Наблюдение 1: Сила и слабость Жена, которая любит жаловаться, что у ее мужа мягкие кости, не знает, что именно она является причиной того, что его кости становятся все более мягкими. Мать играет гораздо большую роль в раннем психологическом развитии ребенка, чем отец. Подумайте о постепенном отделении ребенка от тела и рук матери, и вы убедитесь, что в такой точке зрения нет ничего плохого. Отношения с матерью определяют почти у каждого человека внутреннее ощущение достаточной безопасности, близости, счастья и мотивации к развитию. Отец является важным партнером и лидером в его первоначальном развитии и самоидентификации. При работе со взрослыми и детьми, страдающими от невротических конфликтов (страх, депрессия, тревога и т.д.) и нарушений поведения, необходим тщательный анализ ранних отношений матери с сыном или матери с дочерью, и часто мы обнаруживаем очень строгую, правильную и ответственную мать или отца с такой же строгой и внимательной матерью. Когда имеешь дело с такой семьей, иногда труднее, чем когда-либо, убедить мать дать ребенку свободу совершать ошибки, говорить «ложь» и делать «плохие вещи». Потому что такая мать должна быть очень разумным человеком, всегда начеку, труженицей и серьезной матерью и женой. Когда вы разговариваете с ними, вы часто чувствуете легкую нехватку воздуха и немного защищаетесь. Еще в 1950-х годах психиатры, работающие с семьями, разработали психологическую концепцию «супружеского наклона» — идею о том, что один из родителей имеет тенденцию доминировать в семье деструктивным образом, в то время как другой родитель кажется зависимым, слабым и покорным. Ребенок вырастает и воспринимает такой наклон как нормальное явление, теряя способность стать равным, либо зависимым, либо сильным. Наблюдение 2: Чего вы боитесь при наклоне? Баланс — это первый принцип семейных отношений, а наклон — это другой вид баланса. В клинической терапии часто наблюдается, что чувство роли матери настолько сильно, что роль отца в развитии ребенка ослабевает или даже вынуждает его отходить от семейных отношений, основанных на интимности и заботе. В результате дисбаланса взаимодействие ребенка с матерью не получает психологического буфера, созданного вставкой отца, и право на адаптивный выбор в поведении обоих родителей утрачивается, а поведенческие реакции ребенка с матерью сводятся к послушанию и непослушанию. Со временем стремление к росту подавляется, а желание перемен и конфронтации истощается, что приводит к задержке психического развития ребенка. Как показано в мультфильме, существует разительный контраст между агрессивностью матери и робостью ребенка отца. В результате терапевт невольно попытается пересилить мать, заставляя ее немного отступить и поддержать отца, чтобы поставить ребенка в более выгодное положение в центре. На самом деле семейный терапевт не спешит отрицать эту картину; «наклоненные отношения» часто подразумевают внутреннюю компенсацию и гармонию. Другими словами, без трусливого отца не появляется сильная мать, и трудно сказать, что является причиной, а что — следствием. Семейный терапевт рассматривает наклон как способ существования семьи и анализирует проблемы ребенка как поддерживающие или разрушающие отношения. Если семья хочет, чтобы проблемы ребенка исчезли, он может спросить семью, готова ли она сначала изменить отношения с наклоном и посмотреть, как изменятся проблемы ребенка в сбалансированных отношениях — это выбор семьи. Консультант с сильным чувством добра и зла будет бессознательно выступать в роли судьи семьи, критикуя мать, которая кажется сильной, но на самом деле внутри страдает и устала, создавая большое сопротивление терапии и даже вызывая в семье отвращение к терапевту. Те, кто мудр, встанут на сторону матери и будут искать ее сильной помощи. Нет ничего хуже консультанта, который пытается помочь матери «подавить» ребенка, препятствуя подсознательному «сопротивлению» ребенка и полагая, что вина лежит на нем. На самом деле, большинство нарушений поведения у детей изначально направлены на семью, и особенно на самого близкого человека — мать. Чтобы дети изменились, родители должны измениться первыми. Наблюдение 3: балансируя, вы никогда не сможете игнорировать ребенка. Матери привязаны к своим детям, иногда не для того, чтобы шантажировать своих мужей, а чтобы защитить себя! Альянс «мать-ребенок» — это еще один способ, которым психологи описывают семейные отношения, почти как обратная сторона «супружеского наклона». В некоторых семьях мы часто видим очень авторитетного отца, который отчитывает мать за чрезмерную избалованность и снисходительность, в то время как несчастный ребенок цепляется за мать. Союз матери и сына» часто бывает длительным и нерушимым. Такие отношения между матерью и сыном могут быть бесконечным источником беспокойства для ума мужчины. Вы можете прочитать страх или гнев в глазах вашего ребенка, когда вы краснеете лицом перед женой, а когда вы называете его «малыш», он отворачивается от вас или даже перестает называть вас папой. Если у вас возникнет намерение укорить ребенка, найти в нем недостатки, вы тут же окажетесь в затруднительном положении, потому что любое недовольство ребенка будет естественно приписано вашей жене, и ваши благие намерения окажутся ослиными легкими. Другое психологическое описание «союза матери и ребенка» — это отсутствие отца в эмоциональных отношениях семьи или в системе власти, например, длительные отлучки, свободная и необузданная личность и отсутствие чувства ответственности. Привязанность матери к ребенку становится центром эмоциональных связей семьи, а мать и ребенок формируют компенсаторные «супружеские отношения». В таких отношениях ребенок является «поводком» на коленях отца, а мать активно представляет или даже преувеличивает проблемы ребенка своему мужу, чтобы «потребовать» от него заслуженного внимания. На взгляд случайного наблюдателя, у такой матери двое детей: муж, который никогда не вырастет, и ребенок, который никогда не вырастет. Третий тип «союза матери и ребенка» психологически описывается как те матери, которые имеют неполноценную личность, недостаток внутренней безопасности, отсутствие самоидентичности и недоверие к близости, и которые обретают внутреннюю стабильность через глубокую подсознательную привязанность к своим детям. В целом, страстная привязанность матери к ребенку — это состояние неразрывной взаимозависимости матери и ребенка в возрасте от рождения до двух лет, когда зависимая от личности мать настолько опьяняется удовольствиями этой глубокой близости, что становится «зависимой» от своего ребенка. В таких семейных отношениях мать спит с ребенком до глубокой старости, в то время как отец часто является спальным местом в переполненном зале или маленьком доме. Временами отец со слабой личностью может стать эмоциональной бахромой или скитальцем в семье, который должен угождать матери и ребенку, чтобы сохранить свое место в семье. Наблюдение 4: Эдиповы дети не возражают против своих матерей …… Когда муж еще не вырос, союз матери и ребенка иногда служит для компенсации семейной функции. Согласно семейной патологии, «союз матери и ребенка» делает ребенка проективным «сосудом» для личностных конфликтов пары, и пара бессознательно передает проблемы брака ребенку, который живет как «опора», чтобы брак страдал ‘. Поскольку личность и эмоции матери сильно идентифицируются и интернализируются выровненным ребенком, саморазвитие ребенка подавляется, и это подавление продолжается в подростковом возрасте и насильственно высвобождается. Аналогично, чрезмерная близость матери задерживает развитие гендерной идентичности и сексуальности мальчика, и на многих мальчиков накладывает отпечаток «эдипов комплекс» (Эдип), от которого никак не удается избавиться. Восприятие альянса мать-сын и клиническая психотерапия могут быть двумя разными вещами, и консультанты не рассматривают «альянс мать-сын» в терминах описанных выше простых логических отношений. Общепринято, что этот альянс является компенсаторным состоянием семейных отношений и что он может быть эффективным механизмом балансирования в семье до установления нового равновесия. Входя в семью с таким восприятием, консультант лучше сохраняет нейтральную позицию и более широкую перспективу. Мы хитро обходим причинно-следственные связи, указанные нам членами семьи, и не выступаем в роли воспитателей или посредников в отношениях в семье. Мы сохраняем высокий уровень уважения и идентификации с тем, что представляет нам семья, и сотрудничаем с семьей, чтобы найти множество возможностей для изменений в будущем развитии событий как способ снижения тревоги в семье. Мы не обсуждаем, почему в семье все так, как есть, или почему у ребенка та или иная проблема, скорее мы с радостью признаем, что не знаем причин проблемы (играем в дурачка). Мы готовы обсуждать с семьями только то, как сохраняется этот «союз матери и ребенка» и что каждый член семьи должен сделать, чтобы этот «союз» не казался таким уж плохим, если семья решит не менять статус-кво. Если семья решит измениться, как построить новые отношения и как поддерживать устойчивость изменений. В терапии семейный терапевт очень охотно садится на одну скамейку с семьей, и было бы неприятно привыкать сидеть на противоположной стороне стола от семьи и позволять ей выплескивать свои проблемы и гнев. Наблюдение 5: Привязанность, похоже, не работает во всех случаях. Люди, которые ничего не делают, никогда не делают ничего плохого! Люди, которые что-то делают, всегда начинают с ошибок. «Double bind» — это классическое описание парадоксального сценария в семейной динамике семейным терапевтом Бейтсоном, который утверждает: «Double bind — это сценарий, в котором существует явное противоречие между реляционным и содержательным уровнями коммуникации между родителями или между родителями и детьми, такое, что в семейной коммуникации развивается парадоксальная неопределенность, когда члены семьи не знают, беспокоится ли другой о них или жалуется на них». Как говорит отец: «Я сделал это, чтобы любить тебя!» в то время как ребенок знает, что за этим могут последовать большие неприятности. Бейтсон считает, что этот противоречивый сценарий является определяющим фактором в развитии шизофрении или эмоциональных расстройств у детей. В китайской культуре родители любят скрывать свой гнев на детей за кажущейся заботой о них, и чем хуже отношения с детьми, тем легче им выплеснуть свое недовольство через «воспитание». В результате ребенок оказывается в парадоксальной ситуации, когда о нем заботятся на уровне содержания и причиняют боль на уровне отношений, и не может прокомментировать или противостоять этим противоречивым посланиям. Постепенно ребенок использует парадоксальные послания, чтобы избежать наказания, справляется со всеми отношениями искаженным образом, теряет способность развивать правильное понимание себя и других и испытывает задержку в дифференциации личности. В мультфильме мать сердито говорит дочери: «Посмотри на себя, тебе уже 15 лет, а ты все еще не хочешь разделить с матерью хоть часть работы по дому, ты такая ленивая!». Это выражает как ожидание роста для своих детей, так и чувство разочарования и недовольства по поводу дочери. Дочь вынуждена уравновешивать эмоции матери и чувствует, что нужно что-то делать. Дочь говорит матери: «Хорошо, я помою пол». Выражение лица — послушание, даже намеренное заискивание, но внутри него скрывается защита, страх перед продолжением общения с матерью. Если дочь получает комплимент от матери, когда моет пол, реакция успешна, ее сердце удовлетворено, а сам акт мытья пола превращается в мотивацию для роста. Но мать кричит: «Посмотри, какой пол ты вымыла! С таким же успехом ты могла бы вообще этого не делать. Тебя так воспитали, а ты даже шваброй не умеешь пользоваться!». Дочь поставлена в положение, когда она в растерянности, что делать, и выхода нет. Если она не помоет пол, ей придется продолжать терпеть упреки и жалобы матери; если она помоет пол, ей придется терпеть новые упреки и жалобы матери, и в любом случае она будет несчастна. Мотивация детей к взрослению снижается из-за противоречивых сообщений от их матерей. В сознании ребенка возникает ощущение: «Несмотря ни на что, я не могу избавиться от обиды матери на меня». Наблюдение 6: Противоречиво, ты не можешь меня уколоть! Многие дети растут в условиях «войны»! Справившись с такими «интимными обменами», дети становятся ровными и зрелыми, и именно они в конечном итоге побеждают. Если родители — социальная элита, ребенку может не повезти, но если они не разговаривают с ребенком, им приходится добираться до его «души», пока детское сердце не окажется в синяках и побоях. Психолог Теодор Лидс изучал, как обращаются с детьми в элитных семьях. Лидс изучал нарушения адаптации детей, растущих в элитных семьях, и обнаружил, что чем выше статус семьи, тем больше у ребенка психологических проблем и тем сложнее их решить. С генетической точки зрения, из-за высокого IQ дети могут легко найти или создать эмоциональное или поведенческое расстройство, чтобы эффективно справляться с трудными ситуациями и извлекать пользу из своих «встреч» с родителями. Консультанты видят, что многие детские проблемы порождаются неправильным воспитанием, и пытаются обучить родителей, чтобы достичь баланса общения в семье, что, возможно, является хорошей идеей, но результаты непредсказуемы. Некоторые родители прислушиваются к советам консультантов и увязают в воспитании своих детей без правил и норм, подвергая психологическое развитие своих детей большему риску. Мудрый психотерапевт не усложняет жизнь родителям. Наоборот, он проявляет достаточное уважение и признание родителей в присутствии ребенка. Мы работаем с семьей, чтобы заново описать семейный «сценарий» и изменить «сценарий истории», который семья представляет нам, давая семье новое видение и новое чувство. Мы придаем неожиданный смысл «симптомам» ребенка или конфликту в семье, чтобы противоречивые сообщения имели положительный интерактивный эффект. Мы также должны перевести внутренние переживания ребенка по поводу воспитания и показать ему бескорыстное и любящее сердце, которым овеяно воспитание. Мы будем использовать вопросы ребенка, чтобы дать родителям широкий простор для самовыражения, чтобы родитель стал больше похож на хорошего родителя, а ребенок — на хорошего ребенка. Это делается для того, чтобы дать подсказку: «Семья должна найти скрытую гармонию в конфликте между любовью и воспитанием, чтобы принести мир в беспокойное сердце». Наблюдение 7: Разделите ребенка, или я для вас хороший! Если ребенок станет трехголовым, шестируким Нежа, он сможет удовлетворить многочисленные потребности обоих родителей! Сценарий в мультфильме представляет собой другой тип психологического описания семейных отношений — «раскол брака», — разработанный в 1950-х годах психологом Теодором? Лидсом. В своем исследовании детского психоза (биполярного расстройства) Лидс утверждал, что в семье нет хорошей структуры и ролевой дифференциации, что пара чрезмерно независима и не имеет необходимого эмоционального общения и интимной зависимости. Даже пары, которые делят одну постель и отдаляются друг от друга, полны враждебной конкуренции, отчаянно пытаются добиться от ребенка лояльности и близости, в результате чего ребенок не может адаптироваться. Ребенок испытывает сильное чувство нестабильности и важности единства в семье и быстро развивает самоконтроль, чтобы справляться или колебаться между противоположными концепциями семьи или непротиворечивыми моделями отношений, компенсируя потребность родителя в семейных отношениях с «разделением» себя, чтобы поддерживать единство посреди разделения и гармонию посреди конфликта. В таких семейных отношениях баланс достигается не только между двумя, но и между двумя. В таких отношениях баланс достигается за счет готовности ребенка к «самопожертвованию», а проблемы ребенка на самом деле являются необходимым элементом поддержания семьи. Но всегда есть предел компенсации, и когда подушка безопасности не срабатывает, у ребенка могут возникнуть серьезные проблемы, и он может либо чрезмерно контролировать себя — депрессия — либо выйти из-под контроля — мания — и продолжать колебаться между этими двумя эмоциональными состояниями. Чрезмерно контролирующий себя ребенок может погрузить этот семейный конфликт глубоко внутрь и стать психологическим источником невроза или психосоматического заболевания взрослого человека. Неконтролируемый ребенок, однако, кажется, восстает против «семейной реальности», заставляя родителей изменить свое отношение и регулировать семью, — потеря контроля, которая с медицинской точки зрения известна как детский невроз или детский психоз. Наблюдение 8: Вы глупы, если не делаете что-то, но еще глупее, если не делаете это хорошо. То, что для взрослого кажется ангелом, для ребенка — дьявол! Ребенок, находящийся в двойном рабстве, имеет постоянный внутренний конфликт и накопившуюся тревогу. Консультанту легко войти в такую семью и посочувствовать ребенку. Попытка устранить противоречивые послания в семье путем обучения родителей, скорее всего, вызовет недовольство родителей с сильной потребностью в самоуважении. В результате ребенок испытывает страх в консультационной комнате и иногда вынужден «солидаризироваться» с родителями, выражая свою неприязнь к консультанту, оставляя терапию в неопределенности. Для бунтующих или агрессивных детей такое обучение поощряет конфронтацию и упреки по отношению к родителям, оставляя их в неловком положении перед врачом и теряя их достоинство. Многие консультанты, жаждущие ощущения авторитета, стремятся внушить семьям психологическое мышление и обучить своих клиентов, думая, что это принесет мир во всем мире. Для родителей, обладающих достаточными знаниями и пониманием, но для семей, не обладающих такими знаниями или чьи конфликты глубоко запутаны, психологические знания — это обоюдоострый меч, который и помогает, и вредит, заставляя семьи терять самооценку и самообновление и ввергая их в еще больший кризис и бедствие. Конечно, многие семьи с удовольствием обвиняют терапевта во всех своих бедах и позволяют своим детям приходить к нему за советом по любому поводу, заставляя терапевта страдать внутри под поверхностной славой. Умные семейные терапевты обходят стороной ценностные суждения о моделях семейного общения и используют семейный шейпинг (разновидность семейной психодрамы в офисе), чтобы позволить родителям и детям ощутить близость и дистанцию друг друга на реляционном уровне, вызывая их внутренние ассоциации. Это также создает новые модели общения и вызывает новые эмоциональные переживания, способствующие формированию ожиданий семьи в отношении будущего. В беседах с семьями необходима гибкость, чтобы избежать выражения мнения о том, что правильно или неправильно в семейных делах, и вместо этого представить обоснованное или необоснованное суждение. Консультант откладывает многие, казалось бы, хорошие методы семейного воспитания и теории воспитания на второй план и находит что-то очень индивидуальное, чтобы развязать семейные узлы. Терапевт рад играть двусмысленную роль и иметь дело с противоречивой информацией в семье, представляя разнообразные коммуникации, которые спокойно вносят изменения в семью, когда передача определенного сообщения может вызвать ценностные суждения или спровоцировать новые конфликты в семье. Когда семья полностью обновится, она обнаружит, что все полезные решения исходят от них. Наблюдение 9: Проявление слабости О Боже! Куда делись его кости? Является ли генетическим наследием от родителей то, что ребенок не может выпрямиться? Другой, более сложный тип двойной зависимости возникает в семьях с плохо дифференцированными или эмоционально разделенными личностями, когда ребенок подвергается укорам со стороны другого родителя независимо от того, следует ли он за матерью или отцом, и не может получить положительную или отрицательную оценку любого своего поступка. Иногда оба родителя неоднозначны в своих попытках избежать собственных конфликтов, либо они идут своим путем и не мешают друг другу. Дети не могут найти правила в семье, не могут развить эффективное общение, им приходится смотреть на родителей и гадать, о чем они думают, прежде чем они смогут что-то сделать. Одному клиенту-мужчине было 28 лет, он не мог ничего делать и никого трогать, и психиатр поставил ему диагноз «шизофреническое расстройство». Наблюдая за отношениями в семье, он обнаружил, что между его родителями не было нормального общения: отец замолкал, когда говорила мать, а мать делала вид, что не слышит его. Испытуемый и его отец были чужими людьми, и отец редко возвращался в дом. Я также обнаружил, что между субъектом и его матерью было очень мало общения, она не разговаривала, если не было необходимости, а когда разговаривала, то слегка приглушенным голосом, но вела себя в молчаливом согласии. Мать была настолько близка к нему, что могла догадаться, чего он хочет, и, похоже, не имело большого значения, нужно ли ей это пояснять или нет. Личность отца была менее дифференцированной, интровертной и необщительной, пара была эмоционально индифферентной, в семье не было формирующего общения или чего-то, что могло бы вызвать круговое взаимодействие между ее членами. Мои усилия направлены на восстановление коммуникативных паттернов семьи и уменьшение замещения матери и эмоционального сплетения между матерью и ребенком, чтобы способствовать психологическому развитию клиента. В терапии важно признать реальность того, что переплетение матери и ребенка является эмоциональным стержнем дальнейшего существования семьи и что вы можете сохранять уважение к нему только до тех пор, пока не родится новый баланс. Я говорю матери: «Ты десять лет безропотно ухаживала за этим больным ребенком, ты — великая мать». Я говорю ребенку: «Ты десять лет отказывался от своей свободы, чтобы добровольно быть с матерью; ты тоже очень хороший ребенок». Когда семья чувствует себя в безопасности в присутствии терапевта, я предлагаю матери «деградировать» во время сына, сыну «эволюционировать» во время матери, а отец играет роль арбитра, объявляя «тайм-аут» в игре. «. Когда сын играет новую роль, его лицо становится ясным, а язык — более четким. Когда в семье слаба функция отца, может легко развиться запутывание матери и ребенка ради стабильности семьи. Консультант предлагает матери больше полагаться на социальные буферные механизмы, постепенно позволяя эмоциональным потребностям ребенка переходить от матери к обществу. Например, поощрение общения ребенка с детьми того же возраста, одноклассниками, соседями, учителями, уважение к дружбе, любовь к жизни и природе и т.д. Многие дети с плохо развитой личностью при таком поощрении постепенно находят своего психологического лидера, и их психосоматическое развитие компенсируется. Наблюдение 10: Где заботливые мультфильмы? Все для твоего же блага! Многие бессильные требования к детям облекаются в красивые формулировки. Семейный психотерапевт приходит в семью и любит фокусироваться на некоторых внутренних табу, которые могут существовать в этой семье. Мы спрашиваем детей, что есть в семье такого, что можно только понять, но не говорить. Мы часто обнаруживаем, что почти во всех семьях есть большие или меньшие ограничения на то, о чем можно говорить. Эти ограничения представляют собой культурное сознание семьи, иерархию власти и «правила игры» в семье, и на основании этого можно судить о близости членов семьи. Посмотрите на сценарий, в котором ребенок приходит домой счастливый и взволнованный, говоря: «Папа! Мама! Я сегодня получил 95 баллов за тест по физике». Мать серьезно говорит: «Не радуйся пока, скажи мне, какая самая лучшая оценка в твоем классе»? Отец продолжает: «Подумай, что значит потерять эти 5 баллов». Только когда ребенок собрал улыбки, потерял всю свою радость и спрятался в своей хижине, на лице родителя появилась улыбка и он сказал: «Наш ребенок не так уж плох». Боязнь открыто поделиться радостью ребенка из-за страха гордости делает общение в семье скучным и расстраивает энтузиазм ребенка, требующего родительского одобрения. Возможно, в силу культурных причин, китайские родители привыкли принимать решения за своих детей, начиная от одежды и питания и заканчивая учебой и работой, как будто это родительский промах — не позаботиться о них. Большинство детей, которым нравится корейская музыка, не будут говорить со своими родителями, которые любят смотреть корейские драмы, о своем отношении к корейской культуре, а если и будут говорить, то выставят себя на посмешище. Дети, которые любят соревноваться, боятся обсуждать отношения со своими такими же соревновательными отцами, а если и обсуждают, то с ложью. Многим детям прямо запрещено обсуждать права и недостатки своих родителей или вступать в эмоциональные отношения между ними. Родители стремятся сделать все возможное для своих детей и создать идеальное пространство для их жизни, но в итоге игнорируют естественные, яркие и разнообразные особенности развития своих детей, что лишает их возможности блистать на семейной арене и снижает их мотивацию к развитию. Родители, жалующиеся на отсутствие самостоятельности и независимости у своих детей, часто сами подавляют любое независимое мышление и поведение своих детей, создавая «порочный круг», в который семья попадает и не может выбраться. Эта противоречивая ситуация в семейном воспитании описывается в психологии как «псевдовзаимность» в семье. В псевдовзаимной семье семья выглядит гармоничной, родители заботятся о детях, дети разделяют заботы родителей, но на самом деле все подавлены и ограничены, и всем некомфортно.