Мужчина из Хучжоу, провинция Чжэцзян Диагноз: депрессия История болезни: 10 лет назад у пациента не было видимых причин для расстройства, плохой сон (однажды не спал 3 дня), низкая самооценка, чувство неспособности, снижение интереса, низкое настроение, пессимизм и тревога, были суицидальные мысли, чувствовал потерю памяти. В августе 2009 года его состояние возобновилось, проявляясь в основном в виде недосыпания, сон длился около 5 часов за ночь, просыпался с головной болью, иногда чувствовал расстройство и панику, а также снижение интереса. Резюме записи внутреннего наблюдения: День 1: Сегодня был первый день внутреннего наблюдения, и объектом внутреннего наблюдения была моя мать. Я много думала и обнаружила, что мой разум был особенно ясным, свободным от симптомов и депрессии, и я думала о том, как моя мать кормила меня на корабле дома после того, как родила меня, и какой красивой она была. Я плакала и плакала от стыда и не могла остановиться, потому что она оставила меня, и я не могла спросить ее о ее детстве, почувствовать грусть и поговорить с ней об этом снова. Я в порядке, мне нравится вспоминать старые добрые времена, и я уверен, что если бы моя мама была жива, она бы полдня говорила со мной об этом. Но она ушла, и слезы очистили мой разум. Я чувствую, что моя мама сделала для меня много маленьких вещей, но эти маленькие обычные вещи складываются в удивительно большое дело, и я не смогла бы жить без моей мамы, чья любовь была бескорыстной и великой. День 2: Существовавшее ранее внутреннее представление о моей матери было несовершенным. Любовь моей матери ко мне в какой-то степени отрицалась и боялась, но она умирала в то время, когда я болела, и сердце моей матери разрывалось. За все труды сельской женщины, за то, чтобы ее сын преуспел и ему было на что опереться в старости, он принес ей слабость и крушение надежд. Любовь матери велика: она стирает и готовит для меня, заботится о моих детях, греет мне ноги в горячей воде и плачет обо мне. Кто может обвинить меня в том, что я согрешил в прошлой жизни и стал таким больным? Я могу винить только себя за то, что я не созрел психически и не оценил эти обычные усилия и не стал коконом. В целом, я чувствую, что внутренний взгляд моей матери более болезненный и не такой естественный и мягкий, как взгляд моего отца. Я не хотел внутренне смотреть на своего отца, потому что чувствовал, что мой отец был довольно заурядным в своем влиянии, и что моя мать всегда была миром в моей семье. К счастью, под руководством врача, путем внутреннего наблюдения я понял, что доброта моего отца была такой простой и естественной в моей жизни. К счастью, в этой семье меня поддерживал отец, а мама жила очень спокойно. Любовь Отца велика, любовь Отца подобна горе. День 3: Каждый раз, когда я пишу сегодняшнее размышление, я испытываю чувство нетерпения, потому что этот метод удивителен, и шаг за шагом он смывает грязь с моего разума. Каждый раз, когда я думаю о своей матери, я чувствую себя виноватой, я так много ей должна, в основном потому, что я никогда не позволяла ей ни дня утешения. Урон, нанесенный моей жене, огромен, но, к счастью, она обладает сильной и устойчивой психикой и никогда не отказывалась от заботы и любви ко мне, и мое совершенствование неотделимо от ее любви и поддержки. На самом деле я очень романтичный человек с чувством юмора в душе, но ужасная меланхолия уничтожила многие мои таланты. Все больше и больше я понимал, что вся моя меланхолия была вызвана тем, что я был многим обязан другим: моим родителям за то, что они меня вырастили, моей жене за то, что она меня любит, моей дочери за то, что она меня любит, и многим другим. По мере прохождения процесса внутреннего наблюдения, доброты других ко мне будет накапливаться все больше и больше, и это единственная мотивация для меня, чтобы быть способным к трансформации, быть благодарным и ценить то, что другие дали вам. День 4: Размышления о том, что другие сделали для меня несколько дней подряд, показали мне, что многие, многие люди заботятся обо мне и очень любят меня. И все это время я боролся с тем, что раньше даже не замечал этого, даже не беспокоился о том, чтобы ответить им взаимностью, поэтому так утомительно оглядываться назад. Сегодня был день явного отсутствия утонченности и некоторой скуки от последовательности и событий, на которые я внутренне смотрел, что, вероятно, нормально. Я думаю, что это нормально, но в будущем должно стать лучше, поскольку моя жизнь становится более красочной, а способность видеть и осознавать вещи возрастает. День 5: Сегодняшний внутренний взгляд был направлен на моих тестя и тещу. Когда я думаю о своих добрых свекрови и свекре, мой ум становится таким активным и спонтанным. Я думаю о заботе, помощи и понимании, о многих услугах, которые они мне оказали, и благодаря внутреннему наблюдению во мне пробуждается желание отплатить им, и я никогда не забуду столько услуг. Нужно всегда помнить о доброте, которую дают другие, и искать способы, как отплатить им. Вывод: После пяти дней внутреннего наблюдения уверенность искателя возросла, а его настроение стало значительно лучше, чем раньше. Он сообщил, что внутреннее наблюдение очень помогло ему и что есть много людей, которым он должен быть благодарен. Важно поставить себя на место другого человека и не полагаться только на свои чувства, а научиться думать по-другому. В мире так много разных людей, что нужно научиться ценить сильные стороны других, не замечать их слабости и уметь их понимать. Когда его выписали из больницы, директор Чжан дал ему указание прекратить на время централизованное внутреннее наблюдение и вернуться домой, чтобы каждый день от 30 минут до часа заниматься децентрализованным внутренним наблюдением для закрепления эффекта от лечения. Через месяц, после повторного телефонного разговора, искатель смог адаптироваться к неприятностям, вызванным различными проблемами на работе и в жизни, и его депрессия значительно уменьшилась. Иногда наступали моменты, когда он был более подавлен, но он смог вовремя скорректировать свое эмоциональное состояние с помощью децентрализованного внутреннего наблюдения.