Клинические психологические клиники часто сталкиваются с тем, что некоторые родители нередко во имя любви непреднамеренно лишают своих детей права на рост и счастье, сильная материнская любовь — это не постоянное обладание ребенком, а правильный выход. Первая задача материнской любви — быть рядом с ребенком и заботиться о его развитии; вторая задача — отделиться от ребенка и способствовать его самостоятельности. Мать и ребенок — это самая глубокая связь в жизни, глубокая любовь только при таком постепенном отдалении имеет тенденцию быть истинной. Если мать изменяет этот порядок, она поступает противоестественно, делая детство своего ребенка бесплодным и удушая его взрослую жизнь. В доме, где я жила в детстве, был мальчик по имени Сяо Си. В семье Сяо Си было три девочки, а он был единственным мальчиком, и мать его очень баловала. Его мать была неграмотной, и я запомнил ее немного слабой, она редко с кем разговаривала, только покупала продукты и готовила каждый день. Я слышала, что после того, как младший подрос и заговорил о женитьбе, его мать стала очень сильной. Сначала она не согласилась с двумя предметами, о которых говорил сам младший, младший не слушал ее, она выпила лекарство и повесилась, наделав много шума. Позже Сяо Си все-таки пошел на компромисс, и его мать на девушке жениться, его мать к невестке быстро от любви до ненависти. Помимо того, что она провоцирует выяснение отношений между мужем и женой, но еще и часто находит всевозможные оправдания тому, что чету задержали у себя, не разрешая ему вернуться в собственный дом. Сяо Си настаивал на возвращении, его мать часто находила причину, чтобы проследить за ним, а ночью также жила в доме Сяо Си. В то время Сяо Си жил в небольшом домике с маленькой кроватью, а его мать спала на кровати вместе с сыном и невесткой. После рождения ребенка Сяо Си мать даже находила всевозможные причины, чтобы не позволить Сяо Си и его невестке остаться вместе. Однажды, когда ребенку было уже больше двух лет, Сяо Си исчез, оставив невестке записку из шести слов: «Я ушел, не ищите меня». Прошло более двадцати лет, а младший так и не объявился, никто не знал, жив он или мертв. Его мать умерла через несколько лет после его исчезновения. Трудно представить, что творилось в ее голове перед смертью. Всякий раз, когда я вспоминаю Сяо Си, нашего товарища по детским играм, его невинное и озорное поведение в юности и его решительный уход в возрасте 25 лет, я впадаю в меланхолию и вздыхаю о том, что любовь матери может быть дворцом или тюрьмой. Я не хочу проводить здесь гуманитарный и этический анализ матери Сяо Си, а лишь хочу использовать эту экстремальную историю для того, чтобы донести до читателя общее, но очень важное и часто упускаемое из виду правило воспитания детей: связь между матерью и ребенком должна быть долгой и полной, но степень участия в жизни ребенка должна снижаться. Сильная материнская любовь — это не постоянное обладание ребенком, а правильное отстранение от него. Первая задача материнской любви — быть рядом с ребенком и заботиться о его развитии; вторая задача — отделиться от ребенка и способствовать его самостоятельности. Мать и ребенок — это самая глубокая связь в жизни, глубокая любовь только в этом постепенном отдалении стремится к истине. Если мать делает это в неправильном порядке, она поступает противоположно тому, что естественно, оставляя ребенку бесплодное детство и удушая его во взрослой жизни. Термин «мать» используется в данной статье для обозначения «обоих родителей» в целом и лишь в некоторых отрывках для обозначения гендерной роли только матери, поэтому я надеюсь, что читатели смогут разобраться в этом самостоятельно. Мамы не должны расширять свои функции. Однажды ко мне обратилась за советом мама младшего школьника, сказав, что она в растерянности, так как чувствует, что все больше и больше не знакома со своим сыном, который уже учится в младшей школе. Ей хотелось узнать сына получше, и когда она без стука вошла в его комнату, то на самом деле это был неожиданный визит, чтобы проведать его. Ее сын был не в восторге от этого и несколько раз протестовал, но когда она не послушала его, сын повесил на дверь своей комнаты табличку «Посторонним вход воспрещен». Матери стало очень обидно, она почувствовала, что пыталась любить ребенка, но стала глазами сына «бездействовать», сердце терять. Она сказала: «Я теперь буду стучать в дверь, когда он попросит, но меня все равно беспокоит, что если мой ребенок сделает что-то, о чем он действительно не знает, то как я смогу ему помочь и воспитать его в будущем? Родители с таким мышлением привыкли к расширению собственных функций и не привыкли корректировать свои поведенческие границы по мере роста ребенка. Действительно, ребенку в детском саду необходимо, чтобы родители время от времени приходили и присматривали за ним, когда он остается один в какой-то комнате, но нужна ли такая забота младшему школьнику? Как видно из слов матери, она беспокоится о том, что ее ребенок может сделать «на всякий случай», и что это может быть за «случай»? Играть в игры? Общается с девочками в школе? Зайти на порнографический сайт? Мастурбировать? Что бы это ни было, что за вещь должна быть внезапно задвинута за дверь? Родители, которые любят переступать черту, всегда демонстрируют чрезвычайную заботу о своих детях, заботясь обо всем, но на самом деле в его глазах нет детей, он лишь замаскированное выражение недоверия и неуважения к детям. Хотя все они выступают под знаменем «заботы» и «воспитания», но посыл всегда утомителен, ребенок не испытает любви и воспитания, а только испытает нарушение. Родители, обладающие чувством собственного достоинства, не будут специально пытаться как-то зацепить своих детей, им будет стыдно столкнуться с неловкостью своих детей. Он хочет позаботиться о лице ребенка, но при этом отказывается понизить уровень собственного воспитания, такое состояние души у родителей и детей естественным образом создает разумную дистанцию между началом правильного разделения. Так называемая «сепарация» — это не медленный отказ от заботы о ребенке, а медленная корректировка способа заботы. Ни одна мать никогда не знает точно, когда, в какой месяц, день или событие она должна начать «отделяться» от своего ребенка, так же как она никогда не знает, когда, в какой месяц, день или событие ее ребенок станет выше, чем она сама. Рост и изменения сопровождают ребенка каждый день, так же как и разлука. С того момента, как ребенок отрывается от материнского тела, весь процесс его роста — это непрерывный процесс отделения: от комнаты RU — чтобы есть одному, от объятий — чтобы ходить самостоятельно, от опеки — чтобы выходить одному, от обеспечения — чтобы зарабатывать деньги, от властвования — чтобы развивать себя, от семьи — чтобы создать другую семью — родитель выходит из роли первого близкого и уступает место спутнику ребенка! Родитель выходит из роли первого близкого человека, уступая место партнеру ребенка и собственным детям, из «участника» превращается в «чужака», и, наконец, родитель завершает путь и полностью уходит из жизни ребенка. Мы даже можем понимать рост и сепарацию как описание одного и того же, причем рост описывает изменения в ребенке, а сепарация — корректировку значимости роли родителя в связи с этими изменениями. Вовлеченность родителя в жизнь ребенка постепенно снижается, рамки его роли немного сужаются, чтобы освободить место для жизни ребенка. Это вполне нормальная психологическая перестройка в здоровых отношениях матери и ребенка. Например, когда дочь еще маленькая, почти все отцы ревнуют, когда держат на руках своих прелестных дочек, думая, что в будущем какой сопляк посмеет украсть мою дочь, переломаю ему ноги! Но когда через 20 лет его дочь вырастет, а молодой человек, держащий ее за руки рядом, останется в стороне, отец испытает полное облегчение, почувствовав, что его дочери выросли, у них своя жизнь, кто-то вместо них самих будет любить их дочерей, они смогут меньше переживать по этому поводу. Философ Фромм — один из лучших мыслителей, разобравших отношения матери и ребенка, считает: «Истинная сущность материнской любви заключается в том, чтобы заботиться о росте ребенка, то есть желать, чтобы ребенок отделился от самого себя. Здесь кроется принципиальное различие между материнской любовью и сексуальным ИИ. В сексуальном искусстве двое разделенных становятся одним, а в материнской любви двое единых разделяются на двоих. Мать должна терпеть разделение и должна хотеть и поддерживать ребенка, чтобы он был отделен от нее. Именно на этом этапе материнство становится трудной задачей, требующей бескорыстия, умения отдать все и не желать ничего, кроме счастья любимого. Именно на этом этапе многие матери не справляются с задачей материнства. Самовлюбленность, высокомерие, собственничество позволяют женщине быть любящей матерью только тогда, когда ее дети еще маленькие, а любить маленького ребенка легче, чем молодую. И проверка того, действительно ли мать способна любить, заключается в том, готова ли она отделиться и продолжать любить после разлуки. Любить ребенка или любить, чтобы управлять им? Родители, которые не умеют отделяться, пытаются сохранить контроль над своими детьми, даже когда те становятся взрослыми и состоят в браке. Они часто любят все делать сами, жалуясь на некомпетентность своего ребенка. Подсознание такого родителя не хочет, чтобы его ребенок был самостоятельным; он хочет, чтобы его жизнь казалась ему важной, и поэтому он сознательно или бессознательно создает у ребенка ощущение своей неважности. Вместо того чтобы любить ребенка, он любит тотальный контроль над ним, который дает ему ощущение достижения и власти и делает его довольным собой. Одна молодая мама рассказала мне, что ее родители всегда были очень строги к ней. Например, она росла с любовью к чтению, к классическим романам и историческим книгам, но родители часто смотрели на нее пустыми глазами и отговаривали. Они хотели, чтобы она читала только учебники и считали, что читать «книги для отдыха» бесполезно. Теперь, когда у нее есть семья и дети, она иногда берет в руки роман, чтобы почитать его на каникулах, отец критикует ее: «Почему ты не читаешь профессиональные книги? Что толку читать романы? Читательница рассказала, что хотя она знала, что родители ее любят, но ощущение от общения с ними было таким: «Я чувствовала себя так, будто живу в аду»! Трудно представить себе боль от чрезмерного воспитания, когда это не так. Однажды я получил письмо от читательницы, тоже молодой женщины, подписанное в конце «отчаявшийся человек». В письме она описывала боль, которую причиняла ей бесконечная поддержка матери, и прислала мне письмо, которое она написала своей матери, спросив, не хочу ли я отправить его ее матери. В письме говорится: С самого детства ты всегда и во всем была впереди меня, делала все то, что я должна была делать сама или научиться делать, но ты всегда придиралась ко мне, говорила, что я плохо ухаживаю за собой, и даже при других людях говорила, что я не умею делать то-то и то-то. В результате я не чувствовал себя уверенно, чтобы что-то сделать, и, как следствие, я действительно не мог ничего сделать хорошо, поэтому у вас было еще больше причин, чтобы торопить меня. Как у меня может быть низкая самооценка, если Вы обращаетесь со мной так жестоко и даже грубо? Как я могу обладать способностью заботиться о себе? Как я могу научиться общаться с другими людьми? Почему Вы всегда должны быть передо мной? Последствий может быть только два: либо я однажды не выдержу и покончу с собой. Либо в будущем ты состаришься и уйдешь раньше меня, оставив меня одну, не умеющую готовить, не умеющую покупать себе одежду, не умеющую торговаться, не умеющую общаться с другими, не умеющую защитить себя …… и в конце концов погибнуть несчастной смертью. Короче говоря, вы ведете меня к вымиранию! (В оригинале письма девочка использует здесь более двадцати восклицательных знаков!) Если родители упорно занимают жизненное пространство своих детей, то детский мир может быть только маленьким, даже искалеченным. Мать, низведенная до статуса «бездельницы», должна быть благодарна за то, что ее ребенок еще мал, может сопротивляться, смеет открыто отвергать посягательства родителей на его свободу, а значит, внутреннее «я» ребенка еще относительно сильно, и его мир еще относительно цел. Смелость девочки написать такое письмо — это тоже инстинкт самосохранения, поэтому я согласна с тем, что она должна отправить письмо маме. Если ребенок полностью оцепенеет от родительских манипуляций и потеряет способность защищать границы своего «я», ущерб может быть фатальным. Любить ребенка, но не терять себя Еще один важный способ предотвратить чрезмерное вмешательство в жизнь ребенка, помимо формирования осознанности, — это развитие собственной карьеры и увлечений матери, а также забота о собственной жизни. Всецело заботиться о ребенке — не значит потерять себя. Мать, любящая своих детей, может также хорошо одеваться, изысканно питаться и развлекаться. Если у матери нет других увлечений, кроме работы и домашних дел, нет друзей, она не любит ходить по магазинам, читать, играть в маджонг или разбираться в моде, то, скорее всего, ее единственным увлечением является полное участие в жизни ребенка, что может сделать расставание чрезвычайно трудным. Мамы, которые не хотят отделяться, обычно выглядят как горемычные матери, живущие несчастной жизнью от юности до старости, что может вызывать у ребенка грусть и извинения, а также не способствует его росту и благополучию. Поэтому не будьте аскетичной мамой, будьте мамой, которая наслаждается жизнью. Только когда мама живет счастливой и радостной жизнью, ее ребенок может быть по-настоящему счастлив и радостен. Будучи взрослым ребенком, во избежание чрезмерной опеки родителей, после выхода на работу нужно стараться жить самостоятельно, а тем более после создания семьи нужно избегать проживания с родителями. Не быть зависимым от родителей, не связывать себя веревкой «сыновней почтительности» или «нефилиальности». Твердо отказывайтесь от пересечения границы с родителями, но мягко сопротивляйтесь. При столкновении с необоснованным вмешательством родителей лучше всего, конечно, общаться с ними, а если общаться не получается, то просто посмеяться, сказать: «Мама, ты права, я знаю», пропустить слова родителей через одно ухо и через другое, а дальше делать то, что хочется, и придерживаться «ненасильственного сопротивления». «Самое главное, что нужно помнить, — это то, что вы не можете не быть хорошим другом своим родителям. Если вы не можете удержаться, не беда, если вы иногда противоречите своим родителям или ссоритесь, но вы должны стараться не противоречить им и не ссориться. Нужно помнить, что Ваши родители не желают Вам зла, просто они не все делают правильно, и что в мире нет идеальных родителей, и что у моих родителей могут быть недостатки. Такое мышление расширяет кругозор. Родители, которые любят делать все для своих детей, поначалу будут испытывать грусть и дискомфорт, когда столкнутся с «войной за независимость» своих детей, но через некоторое время они, конечно, почувствуют облегчение, ведь большинство родителей хотят, чтобы их дети жили счастливой жизнью. Если они увидят, что вы прекрасно справляетесь без них, то постепенно адаптируются к переменам и поймут, что материнство — это постепенный процесс отделения.