Многие люди не понимают, что их боль — это их собственная боль. «Вчера ночью я опять потерял сон из-за тебя». Или: «Мне было бы гораздо легче, если бы ты этого не делал». Не правда ли, звучит знакомо? Некоторые люди всегда хотят изменить ее настроение, меняя других. Например, когда она готовилась к защите докторской диссертации, она была очень встревожена — беспокоилась, что не поступит, беспокоилась, что ее любимый научный руководитель не захочет ее брать. Ее бывший парень пытался успокоить ее, говоря: «Дорогая, все нормально, у тебя все равно будет степень магистра, если ты не поступишь, не волнуйся». Она почувствовала, что ее парень не в состоянии ее успокоить, поскольку она все еще испытывает тревогу. В дальнейшем потребность в том, чтобы ее парень успокаивал ее тревогу, росла, а его «некомпетентность» также вызывала у нее все большее недовольство. В конце концов, она решила с ним расстаться. Интересно, что ее нынешний муж был поразительно похож на ее бывшего парня, но она не видела в этом ничего страшного. Она объяснила нам, что на самом деле этот тип бывшего парня идеально подходил ей, только вот причина, по которой он не смог ее успокоить в тот момент, заключалась в том, что она сама не обладала способностью успокаивать свои тревожные эмоции. Когда она обнаружила, что умеет контролировать свою тревогу, она перестала быть препятствием в интимных отношениях. Часто мы поступаем так: не в силах контролировать свое плохое настроение, мы ищем, как изменить других, чтобы нам стало лучше. Почему мы хотим контролировать других Моя мать была контролирующим человеком, а я не был покорным ребенком, поэтому мой «подростковый бунт» казался гораздо более длительным, чем у других детей. И по сей день я не могу удержаться от того, чтобы сначала отреагировать бунтарски, а в следующий момент понять, что я опять взбунтовался. В 99,9% случаев она искренне считала, что делает это для моего блага, но не понимала, что за этим контролем «для моего блага» скрывается гораздо более глубокая причина. Мы стали хуже друг друга еще до того, как стали близки, примерно через 2 года после того, как я бросил свою специальность инженера-строителя и перешел на психологию. В то время я был на втором курсе инженерно-строительного факультета, ушел из аспирантуры, а на первом курсе прибежал к своему руководителю и сказал, что бросаю учебу и буду учиться на психолога. Мама была почти в бешенстве, она не ожидала, что я, который шел по тому пути, которого ждали от меня она и отец, вдруг совершу такой крутой поворот. В то время она часто звонила мне и говорила: «Из-за тебя я опять потеряла сон прошлой ночью» или «Из-за тебя я опять потеряла сон прошлой ночью». Или «Из-за тебя я опять заболела». Или «Если бы ты этого не сделал, у меня было бы гораздо лучшее настроение, и у меня не было бы бессонницы и тревоги». Особенно интересно то, что моя мама делает постоянно: она всегда хочет изменить свое настроение, изменив меня. Когда она чувствует тревогу, то это потому, что «я заставляю ее так волноваться»; когда она чувствует злость, то это потому, что «я заставляю ее злиться»; когда она чувствует разочарование, то это потому, что «я ее подвела! «. Поскольку она не может контролировать эти негативные эмоции в себе, одним из ее любимых занятий раньше было звонить мне и говорить: мое настроение улучшится, только если ты изменишься. Конечно, я всегда этому сопротивлялась. Это как если бы моя мама сказала мне в детстве: «У меня были мечты, но я отказалась от них, потому что у меня есть ты». То же самое, она сделала меня ответственным за ее эмоции и ее жизнь. Потом я постепенно начал понимать, что, оказывается, когда мы пытаемся контролировать других, это обычно происходит потому, что наше собственное неустойчивое эго и чувство собственного достоинства нуждаются в подтверждении или утешении от слов и действий других людей. Таким образом, мы хотим контролировать других: раз у меня из-за тебя такие негативные эмоции, и я не в состоянии справиться с ними самостоятельно, то ты должен измениться, чтобы мне стало легче! С тех пор я поняла, что и сама такая. При принятии решений мне особенно нужна была поддержка мамы, и если я ее не получала, то очень расстраивалась и жаловалась ей, что ты не даешь мне уверенности. Позже я поняла, что в большинстве случаев я сама сомневалась в себе, поэтому, когда мама оспаривала мои решения, а не поддерживала их, я чувствовала, что она не дает мне уверенности. Если вы не верите в себя, то единственный способ получить заимствованную уверенность — это заставить других дать ее. Очень важно иметь твердое и гибкое эго. Твердое эго — это то, которое имеет очень устойчивое чувство собственного достоинства, не меняющееся из-за отрицаний или вопросов со стороны внешнего мира. Возьмем самый очевидный пример. Например, расставание — это травматическое событие практически для всех, и после того, как партнер отверг нас, наше чувство собственного достоинства может на некоторое время резко упасть. Но для людей с устойчивым чувством собственного достоинства расставание не означает, что они «нелюбимы» или «недостойны любви», а лишь то, что они не подходят друг другу. Но для людей, чье чувство собственного достоинства основано на позитивной обратной связи с окружающими, расставание, скорее всего, надолго оставит их самооценку на низком уровне. Им может казаться, что раз они были отвергнуты другим человеком, значит, они недостаточно хороши, недостаточно любимы, недостаточно хороши или недостойны другого человека. Еще одно важное понятие — гибкое «Я». Это понятие может показаться противоречащим вышесказанному, но на самом деле они идут рука об руку и являются незаменимыми. Гибкость «Я» означает, что ваша Я-концепция не является жесткой или застывшей. Например, если ваша Я-концепция звучит так: «Я — академический человек», и вы отвергаете все развлекательные мероприятия или другие виды деятельности, которые помогают вам развиваться, то ваше Я очень жесткое. Человек с гибким эго — это человек, который готов исследовать новые возможности и расти. Другой пример. Все мы, несмотря на свой пол, одновременно являемся и мужчинами, и женщинами. Предположим, вы мужчина, но отказываетесь проливать слезы, когда вас особенно трогают, или держать салфетку, чтобы вытереть слезы партнерши, когда ей грустно, потому что считаете это особенно «девчачьим» или «немужским»; а предположим, вы женщина, и не хотите выделяться и играть какую-то роль в компании. Не желаете выделяться в компании, играть свою роль лидера, потому что боитесь, что другие скажут, что вы «сильная», или в нужный для вас момент вы не решаетесь показать свою силу, потому что про вас другие говорят, что вы «баба». Все это проявления застывшего эго. Мужчина с гибким эго сможет выразить наиболее подходящую сторону себя в наиболее подходящих ситуациях. Принятие и развитие мужского и женского начала в себе — одно из проявлений гибкости. Таким образом, стабильное и гибкое «Я» означает, что, с одной стороны, у нас есть устойчивое чувство собственного достоинства, не подверженное влиянию внешних оценок, а с другой — мы не ограничены в своей Я-концепции, а обладаем гибкостью, позволяющей выражать и развивать различные стороны нашего «Я» в различных ситуациях. Какое отношение имеет это устойчивое и гибкое «я» к контролю над другими людьми? Потому что люди, обладающие устойчивым и гибким «я», не контролируют других. Это относится ко всем человеческим взаимоотношениям. Когда вы обнаружите, что вам не нужно, чтобы ваш партнер «выкладывал все начистоту», чтобы доказать, что вы надежный человек, он не заставит вас чувствовать себя так больно, если не расскажет вам о травмирующем событии в своем детстве; когда вам не нужна похвала, чтобы доказать ценность вашей собственной работы, вы не будете злиться, если другие не выражают свою признательность; когда вам не нужно, чтобы вас ценили, чтобы доказать ценность вашей работы; когда вам не нужно контролировать других; когда вам не нужно иметь сильное, гибкое эго, чтобы контролировать других, вы не будете контролироваться другими. Когда вам не нужна чужая благодарность, чтобы доказать значимость хорошего поступка, благодарность, которую не произнес кто-то другой, не вызовет у вас чувства возмущения. Когда у нас очень устойчивое чувство собственного достоинства, у нас хватает смелости не контролировать других. Поскольку мы знаем, что наша самооценка не повысится от утверждения, похвалы, поддержки, комплиментов или утешения других, мы ценны сами по себе и не нуждаемся в том, чтобы получать заемное чувство ценности, контролируя поведение других. Именно те, кто не может контролировать себя, контролируют других, а когда я научился контролировать себя, мне действительно не нужно было контролировать других. До этого еще далеко, и это стабильное и гибкое чувство собственного достоинства — то, что мне нужно продолжать практиковать. Но я знаю, что я практикую это постепенно, и я знаю, что вы будете идти вместе со мной.