Я услышала эту забавную историю от своего консультанта. Когда она сдавала кандидатскую диссертацию, она очень волновалась — переживала, что у нее ничего не получится и что ее любимый научный руководитель не захочет ее брать. Ее бывший парень в то время пытался успокоить ее: «Дорогая, все в порядке, ты все еще студентка магистратуры, даже если ты не поступишь, не волнуйся». Она чувствовала, что ее парень никак не мог ее успокоить, потому что она все еще была очень встревожена. В дальнейшем эта потребность в том, чтобы ее парень успокоил ее тревогу, росла, и его «некомпетентность» все больше и больше ее не устраивала. В конце концов, она решила порвать с ним. Было очень интересно, что ее нынешний муж был поразительно похож на ее предыдущего бывшего парня, но она не видела в этом никакой проблемы. Она объяснила нам, что ее бывший парень на самом деле идеально подходил ей, просто в то время он не мог ее утешить, потому что у нее не было способности успокаивать свои тревожные эмоции. Когда она обнаружила, что способна контролировать свою тревогу, она перестала быть препятствием в ее интимных отношениях. Так и мы часто ожидаем, что другие изменятся, чтобы заставить нас чувствовать себя лучше, потому что не можем контролировать свое плохое настроение. Почему мы хотим контролировать других Моя мать была контролирующим человеком, а я не был покорным ребенком, поэтому период моего «подросткового бунта» казался намного длиннее, чем у других детей. И по сей день я иногда не могу удержаться от того, чтобы сначала отреагировать бунтарски, а в следующий момент понять, что я просто снова взбунтовалась. В 99,9% случаев она искренне считала, что делает это для моего блага, но она не понимала, что за этим контролем «для моего блага» кроется более глубокая причина. До того как мы стали близки, а это было примерно за 2 года до того, как я бросил диплом инженера-строителя ради психологии, мы вызывали друг в друге самые худшие чувства. В то время я ушел из аспирантуры вторым в своем году по гражданскому строительству, а затем на первом курсе аспирантуры я прибежал в кабинет своего советника и сказал, что бросаю учебу и изучаю психологию. Моя мать была почти в бешенстве, она не ожидала, что я, который шел по пути, которого ожидали от меня она и мой отец, вдруг сделаю такой крутой поворот. В то время она часто звонила мне и говорила: «Я опять потеряла сон прошлой ночью из-за тебя». Или: «Я опять заболела из-за тебя». Или: «Если бы ты этого не делал, я бы чувствовала себя намного лучше, у меня не было бы бессонницы и тревоги». Это особенно интересная вещь, которую моя мама делает постоянно: она всегда хочет изменить свое настроение, изменив меня. Когда она чувствовала беспокойство, это было потому, что «я заставлял ее так сильно волноваться»; когда она чувствовала злость, это было потому, что «я заставлял ее злиться»; и когда она чувствовала депрессию, это было потому, что «я подводил ее». «. Поскольку она не могла контролировать эти негативные эмоции в себе, одним из ее любимых занятий раньше было позвонить мне и сказать: «Мое настроение изменится только тогда, когда изменишься ты». Конечно, я всегда сопротивлялась такому заявлению. Точно так же, как моя мама говорила мне в детстве: «Раньше у меня были мечты, но я отказалась от них, потому что у меня есть ты», она делала меня ответственной за ее настроение и ее жизнь. Позже я начал понимать, что когда мы хотим контролировать других, это обычно происходит потому, что наше собственное неустойчивое эго и чувство собственного достоинства нуждаются в подтверждении или утешении от слов и действий других. Поэтому мы хотим контролировать других: раз у меня из-за тебя такие негативные эмоции и я не в состоянии справиться с ними сам, ты должен измениться, чтобы мне стало легче! Позже я узнала, что на самом деле я сама была такой. Когда я принимала решения, мне особенно нужно было одобрение мамы, и если я не получала ее одобрения, я очень расстраивалась и жаловалась ей, что ты не даешь мне уверенности. Позже я узнала, что в большинстве случаев я сомневалась в себе, поэтому, когда моя мама не соглашалась с моими решениями, а не поддерживала их, я чувствовала, что она не дает мне уверенности. Если вы не верите в себя, то единственный способ получить необходимую вам уверенность — это заставить других дать вам подтверждение, а затем получить заимствованную уверенность. Есть ли у вас твердое, гибкое «я» Очень важная концепция, которая только что была упомянута, — это концепция твердого, гибкого «я». Эта концепция была разработана психологом Дэвидом Шнархом. Позвольте мне сначала объяснить, что значит «твердое Я». Твердое «я» — это человек с очень устойчивым чувством собственного достоинства, которое не меняется из-за отрицания или сомнений извне. Возьмем самый очевидный пример. Например, потеря отношений — это очень травматичное событие почти для каждого человека, и после того, как нас отверг партнер, наша самооценка может резко упасть на некоторое время. Но для людей с устойчивым чувством собственного достоинства разрыв отношений не означает, что они «нелюбимы» или «недостойны любви», а лишь то, что они не подходят друг другу. Но для людей, чье чувство собственного достоинства в большей степени основано на позитивной обратной связи от других, расставание, скорее всего, надолго оставит их самооценку на низком уровне. Они могут считать, что раз их отверг другой человек, то они недостаточно хороши, недостаточно любимы, недостаточно хороши или недостаточно достойны. Другая важная концепция — это концепция гибкого «я». Это может показаться противоречащим вышесказанному, но на самом деле они взаимосвязаны и не могут быть разделены. Гибкое «я» означает, что ваша Я-концепция не является жесткой или застывшей. Если ваша Я-концепция звучит так: «Я — академический человек», и вы отвергаете все развлекательные мероприятия или другие виды деятельности, которые помогают вам развиваться, ваше эго очень твердое. Человек с гибким эго — это тот, кто готов исследовать новые возможности и развиваться. Возьмем другой пример. Каждый из нас, несмотря на свою гендерную принадлежность, одновременно является и мужчиной, и женщиной. Допустим, вы мужчина и отказываетесь пролить слезу, когда вы особенно тронуты, или вытереть салфеткой слезы вашей партнерши, когда ей грустно, потому что считаете, что это «по-девчачьи» или «не по-мужски». Если вы женщина, вы не готовы отстаивать свое лидерство в компании, потому что боитесь прослыть «сильной», или вы боитесь показать свою силу, когда это необходимо, потому что боитесь прослыть «женоподобным мужчиной». Все это признаки застывшего эго. Человек с гибким эго будет проявлять наиболее подходящую сторону себя в наиболее подходящих ситуациях. Принятие и развитие своего внутреннего мужского и женского начала является признаком гибкости. Итак, последнее — это сильное и гибкое эго, которое означает, что у нас стабильное чувство собственного достоинства, не подверженное влиянию внешних суждений, и что мы не ограничены в своей самоконцепции и гибко выражаем и развиваем различные стороны себя в разных ситуациях. Какое отношение стабильное и гибкое эго имеет к контролю над другими? Потому что люди со стабильным и гибким эго не пытаются контролировать других. Это относится ко всем взаимодействиям между людьми. Когда вы обнаруживаете, что вам не нужно, чтобы ваш партнер «выкладывал все начистоту», чтобы доказать, что вы надежный человек, вам не так больно, когда он не рассказывает вам о травмирующем событии из своего детства; когда вам не нужна похвала, чтобы доказать ценность вашей работы, вас не так злит, когда другие не выражают свою признательность. Когда вам не нужна благодарность окружающих, чтобы оправдать свой поступок, невысказанные слова благодарности от других не будут вызывать у вас такого возмущения. Когда у нас очень устойчивое чувство собственного достоинства, у нас хватает смелости не нуждаться в контроле над другими. Поскольку мы знаем, что наша самооценка не повышается от утверждения, похвалы, поддержки, одобрения или комфорта других людей, мы ценны сами по себе и не нуждаемся в том, чтобы получать заимствованное чувство собственной значимости, контролируя поведение других. Люди, которые не могут контролировать себя, контролируют только других Вчера вечером произошла особенно интересная вещь. Я решила спокойно отдохнуть дома, рисуя картину после восьми вечера, потому что очень устала. Потом позвонила подруга и сказала, что она сейчас находится в моем районе, что она немного задерживается, чтобы вернуться домой, и может прийти и остаться у меня на ночь. Если бы это была прежняя я, я бы согласилась, даже если бы устала и не хотела. Но вчера я этого не сделал. Я сказал: «Дорогая, я сегодня немного устал и хочу порисовать дома в одиночестве, извини, тебе лучше поехать домой на метро. Будь осторожна по дороге, а потом, когда вернешься домой, доложи обстановку». Она ответила: «Я точно не скажу тебе, ты слишком грубый». Она была явно рассержена. И у меня тоже было очень плохое предчувствие. Я спросила себя: «Хотела бы ты, чтобы к тебе пришел друг, чтобы поговорить с тобой, когда ты так устала и не хочешь говорить?». Я знала, что не хочу. «Тогда почему ты до сих пор чувствуешь себя так неловко?». Потому что мне нужно было, чтобы она не сердилась на меня, чтобы доказать, что я хороший человек. Так неужели тот факт, что она злится на меня за то, что я сказал «нет», делает меня менее хорошим человеком? Когда я понял, что даже если она злится на меня, я не являюсь хорошим человеком, потому что она злится на меня, я отказался от желания контролировать ее эмоции и не позволять ей злиться на меня. Вместо того чтобы сказать ей: «Тогда приезжай и оставайся со мной», я объяснил ей свою ситуацию и надеялся, что она поймет. Конечно, было не так важно, поймет она или нет, потому что я знал, что я хороший человек. Потому что хороший человек — это тот, кто заботится о своих чувствах и любит себя, а не тот, кто жертвует собой в угоду другим. Когда я научусь контролировать себя, мне не нужно будет контролировать других. Это еще долгий путь, и это чувство стабильной и гибкой самооценки — то, что мне нужно продолжать практиковать. Но я знаю, что я постепенно практикуюсь в этом, и я знаю, что вы тоже будете идти со мной.