Вот несколько знакомых фраз, которые могут оказать на психику вашего ребенка более пагубное влияние, чем вы можете себе представить. Давайте рассмотрим «Топ-6 самых бесчеловечных родительских мантр» и причины их силы. Топ-6: Знаешь ли ты, как тяжело мне было тебя растить? Эта фраза включена в топ-6 самых бесчеловечных родительских мантр, потому что родители, которые так говорят, используют чувство вины, чтобы контролировать своих детей. В результате ребенок игнорирует свои собственные чувства и живет для других, превращаясь в марионетку, потерявшую свое «я» и свою индивидуальность. Когда люди слишком заботятся о том, что думают другие, они теряют из виду свои собственные чувства и пренебрегают своими собственными ценностями. Они слушают своих родителей дома, своих учителей в школе, своих начальников, когда вырастают и работают, и своих партнеров, когда влюбляются и женятся. Когда перед ними встает жизненный выбор, им не хватает смелости, и они принимают во внимание мысли кучи людей, которые имеют к ним мало отношения. Например, решая, стоит ли расстаться с любовником, который ссорится целыми днями, они принимают во внимание, сможет ли другой человек это вынести, будут ли беспокоиться их собственные родители, будут ли семь тетушек и дядюшек считать меня неудачницей, и расстроятся ли его родители, если он будет хорошо ко мне относиться ……. Единственное, на что вы не обращаете внимания, это на то, счастливы вы или нет! Дорогие родители, пожалуйста, не используйте чувство вины, чтобы контролировать своих детей. Тот факт, что вы контролируете своих детей в данный момент, означает, что однажды кто-то другой возьмет в руки ниточки марионетки и будет контролировать ваших детей. Топ-5: Мама не уйдет / Мама скоро вернется Это фраза, которую часто произносят матери, чтобы успокоить своих детей на некоторое время, когда их 1-3-летние дети испытывают тревогу разлуки и плачут, когда мама уходит. Обычно после этой фразы мать тихо уходит или не возвращается после долгого отсутствия. Это серьезно подрывает чувство безопасности ребенка и влияет на формирование надежной привязанности. Это происходит потому, что ни один ребенок в возрасте от 6 месяцев до 2 лет не мыслит категориями постоянства объекта. Это означает, что для ребенка то, что находится в поле зрения, существует, а то, что не находится в поле зрения, по его мнению, не существует и исчезает. Поэтому каждая разлука для ребенка — это разлука при рождении, поэтому он плачет. До трехлетнего возраста — это самое важное время для формирования привязанности к матери и чувства безопасности. Правильный способ сделать это — установить ритуалы разлуки, целовать, обнимать и прощаться с ребенком, когда вы уходите, и обнимать и хвалить ребенка, когда вы возвращаетесь. Самое главное — уходить, не попрощавшись, или возвращаться с невыполненными обещаниями. Когда вам приходится уходить, возвращайтесь в течение времени, обещанного ребенку. По прошествии времени, проведенного таким образом, у ребенка постепенно сформируется представление о постоянстве объекта, он будет знать, что мама все равно вернется, когда ее не будет, и не исчезнет только потому, что она ушла. Существует несколько важных аспектов, помогающих детям сформировать чувство безопасности: 1. стабильность в воспитателе и окружающей среде; 2. больше объятий и прикосновений к ребенку; 3. создание надежной привязанности с ребенком; 4. предоставление ребенку чувства контроля и принятие его потребностей и эмоций. чем более чувствителен родитель к эмоциям и потребностям ребенка, тем больше ребенок чувствует, что внешний мир надежен, и тем прочнее формируется чувство безопасности. Top4: целуешь ли ты свою мать или отца/был ли ты с матерью или отцом после развода? Родители, задающие этот вопрос, обычно находятся в следующих ситуациях: 1. дразнят своих детей, чтобы посмотреть, как они отреагируют; 2. испытывают удовлетворение от того, что их дети ближе к ним; 3. действительно несчастливы в браке и хотят знать, что думают их дети. Это утверждение чрезвычайно вредно для ребенка, оно равносильно эмоциональному разрыву ребенка на части. Поскольку оба родителя являются самыми близкими родственниками ребенка и по сути зависят от него в плане выживания, жестоко принуждать ребенка к выбору. Задавая ребенку этот вопрос, когда мать думает о разводе из-за плохих отношений пары, вы еще больше погружаете ребенка в страх перед распавшейся семьей, что очень вредно для чувства безопасности ребенка и отразится на его будущих супружеских отношениях. Топ3: Вы — подкидыш Когда вы молоды и не понимаете, как зарождается жизнь, вы часто спрашиваете себя, откуда вы взялись, особенно старшее поколение китайцев, которые стесняются размножаться и часто используют этот вопрос, чтобы завести детей в тупик или подразнить их странными и непонятными вопросами. Многие люди верят в это в детстве, думая, что их мать и отец не родные. Эта фраза оказывается чрезвычайно разрушительной для чувства безопасности и надежной привязанности ребенка. Поэтому мамы и папы не должны дразнить своих детей этой фразой, а тем более позволять пожилым людям дразнить их подобным образом. Существует множество способов рассказать ребенку о том, как зарождается жизнь: на рынке представлено множество детских книжек с картинками на эту тему, а также несколько замечательных видеофильмов о процессе оплодотворения и развитии зародыша, которые вы можете посмотреть вместе с ребенком. Когда ребенок относительно мал, проще всего рассказать ему, что в теле отца и матери есть семена, соответственно, и что когда два семени встречаются, они превращаются в семя, которое может вырасти в ребенка, и что это семя устраивает свой дом в животике матери, где оно постепенно вырастет и через девять месяцев родится — вы. Top2: Кто сказал тебе плакать, сдерживайся Я считаю, что о бесчеловечности этой фразы многие родители 70-х и 80-х годов знают не понаслышке. Китай — это общество, в котором почитается монархический патриархат, где преобладает патернализм и отсутствует забота о человечности и уважение к личности, особенно к детям. Не менее пагубным является тот факт, что китайцы традиционно не отождествляют себя с негативными эмоциями. Китайские родители, в частности, очень боятся плача своих детей; когда ребенок плачет, это означает его собственную неудачу, это означает его слабость и это означает, что взрослый расстроен. Поэтому слабые родители идут на компромисс, когда их ребенок плачет, а сильные родители злятся, когда их ребенок плачет. «Кто тебе разрешил плакать, сдержись», — становится самой распространенной мантрой для сильных китайских родителей, когда они сталкиваются с плачущим ребенком. Как взрослый человек, когда ему грустно и тяжело, плач является выражением эмоций, катарсисом, ни один из которых нельзя контролировать, трудно представить, насколько жестоко заставлять ребенка сдерживаться, когда он плачет. Неспособность родителей принять негативные эмоции ребенка означает, что сам ребенок постепенно приходит к убеждению, что выражать негативные эмоции — это неприемлемо, как и скрывать свои эмоции, а поскольку человеческие эмоции и стресс должны иметь выход, то выходом становятся другие способы маскировки, бунт, маскарадные костюмы, обкусывание ногтей и т.д. И взрослые, и дети должны принимать свои эмоции и эмоции друг друга и иметь хорошие способы выражения своих эмоций. Только когда эмоции разблокированы, люди вновь обретают рассудок и достигают физического и психического здоровья. Игнорирование, отрицание и неприятие нормальных эмоций вашего ребенка — одна из худших привычек китайского воспитания, и она заслуживает того, чтобы быть в топ-2! С распространением в последние годы детской психологии, психологии развития, Монтессори и других образовательных концепций, понятия чувствительного периода, безопасности, привязанности и семьи происхождения постепенно принимаются все большим количеством родителей. Любовь и свобода постепенно становятся общепринятыми понятиями в отношениях между родителями и детьми. Для того чтобы быстро и легко решать проблемы, не расстраиваться и не терять лицо перед всеми, многие родители хотят, чтобы у их ребенка был выключатель, нажав на который можно вернуть его в нормальное состояние. Естественно, дети — не машины, и им требуется время, чтобы выплеснуть свои эмоции и прийти в себя. Родители найдут способ найти особенно вредные слова, чтобы запустить психологический выключатель ребенка, а то, что может запустить психологический выключатель ребенка, — это, естественно, то, что ребенок больше всего боится потерять, а именно любовь родителей. Поэтому «мудрые» родители, особенно пожилые, часто изрекают то, что я считаю самой бесчеловечной родительской мантрой в это время: не слушай меня больше и не (целуй/люби) тебя больше. Но несомненно то, что ребенок поверит, что быть хорошим и послушным — это условие получения любви родителей, и что если он будет непослушным и плохо себя вести, то в любой момент лишится того, от чего зависит тело и разум — любви родителей. В этом случае ребенок будет постепенно терять свою когнитивную силу, свое чувство самопринятия, становясь послушным, угождая родителям, игнорируя собственные эмоции и состояния, передавая контроль над своей жизнью и средствами к существованию другим. Точно так же чувство безопасности ребенка может быть серьезно подорвано страхом быть лишенным любви в любой момент и в любом месте. Бедные родители, любовь к детям требует не только сердца, но и научного подхода. Используя неправильные намерения и часто придерживаясь этих особенно вредных родительских мантр, любовь к детям может стать страшными оковами на сердце, сеющими глубокие раны в юных умах детей. Эти слова, легкомысленно произносимые взрослыми, могут быть бесчеловечными для юного сердца ребенка!