Не предавайте своих детей Однажды девушка рассказала мне о том, что у нее была неидеальная мать. Она рассказала мне много историй о том, как в детстве она подвергалась психическому насилию со стороны матери, которая пренебрегала ею, била и унижала ее. Воспоминания о печальном прошлом очень расстроили ее, и она расплакалась во время разговора. Позже я познакомил ее с книгой «Дар несовершенства»: «Принятие собственных недостатков и признание того, что у нее была несовершенная мать, — это первый шаг к исцелению». Когда она снова заговорила со мной, то, как только села за стол, ей не терпелось поделиться со мной прочитанным. Она сказала мне, что в тот же день вернулась и купила книгу. На прошлой неделе она плакала, читая ее, и многие истории в ней тронули ее. Особенно когда я прочитала последнюю историю, рассказанную автором «Дара несовершенства», я отпустила себя и расплакалась на месте». сказала она. Любопытствуя, какая история ее тронула, я попросил ее рассказать подробнее. «Это было, когда автор, Браун, написала, что однажды она покупала обувь в универмаге со своей восьмилетней дочерью, и оказалось, что на прилавке, где продавались туфли, в это время играла какая-то попсовая песня, и ее дочь фактически танцевала на месте (ее дочь была очень свободно двигающимся ребенком)». «В этот момент рядом с прилавком оказались три дворянки, которые одновременно пришли покупать обувь со своими детьми, и все они уставились на странный танец ее дочери. Писательница заметила на лицах сидящих рядом с ней людей выражение не восхищения, а смущения за дочь. В тот момент ей тоже было очень неловко». «Когда маленькая девочка рядом с дворянкой смеялась и, вероятно, говорила что-то, чтобы посмеяться над ее дочерью, дочь растерялась, ее тело замерло, она вдруг остановилась и посмотрела на автора глазами, которые, казалось, спрашивали: «Мамочка, что мне делать дальше?». Неожиданно автор посмотрела на дочь и сказала: «Ты можешь добавить в него движения пугала!». И дочка радостно продолжила свой танец». «С этого момента автор не сводила глаз с дочери, наблюдая за ее импровизацией со стороны. По словам автора, она не хотела «предавать» свою дочь и решила быть на ее стороне». Когда я это прочитала, я расплакалась». Далее в книге говорится, что в первые моменты, когда она увидела, что люди показывают на ее дочь и говорят о ней, автор, Браун, которая также была очень смущена, сказала, что в прошлом она бы точно посмотрела на свою дочь так строго, как только могла, и сказала бы: «Да ладно, не будь такой мелодраматичной, хорошо?». Но она знала, что если бы она так поступила, то «предала бы свою дочь и спасла бы себя». Слава Богу, я так не отреагировала», — пишет она в своей книге. Дарить детям любовь и доверие Поскольку Браун уже несколько лет занимается темой стыда, она точно знает, когда стыд проявляется как у нее самой, так и у других. Стыд проистекает из «несовершенства». Наша культура хочет, чтобы мы были совершенны, и когда мы не соответствуем этому стандарту, когда мы не совершенны, возникает стыд. Для того чтобы быть совершенными, мы «ограничиваем» себя рамками спокойствия, самоконтроля и страха ошибиться. В книге автор говорит: «Когда мы ценим спокойствие и контроль больше, чем возможность быть страстным, смешным, показать свое сердце, выразить свое истинное «я», мы предаем себя. Когда мы предаем себя снова и снова, мы предаем тех, кого любим». Я поблагодарил девушку за то, что она поделилась со мной этой замечательной историей, а затем спросил ее: «Могу ли я узнать, почему эта история так тронула тебя и заставила плакать?» Джейд рассказала мне, что с самого детства она редко сталкивалась с тем, что родители были «на ее стороне» или поддерживали ее, а то, что она испытывала, почти всегда было «предательством» со стороны родителей. Она привела в пример случай, когда в начальной школе она поссорилась с одноклассниками в классе и была замечена учителем, который вызвал ее в кабинет и, не говоря ни слова, обвинил ее в плохом поведении, сказав, что она не должна была так громко повышать голос, и попросил ее извиниться перед одноклассниками. На самом деле это одноклассники издевались над ней первыми и украли карандаш. Учительница очень обиделась. Придя домой, она рассказала о своих обидах отцу, но он сказал: «Как ты смеешь говорить о том, что тебе стыдно ссориться с одноклассниками и быть обруганной учителем!». На месте она почувствовала себя так, как будто ей дали сильную пощечину. Сердцу стало больно. «Мой отец предал меня», — сказала она, — «Предательство отца гораздо больнее и душевнее, чем боль от издевательств одноклассников и обид учителей». И не только это, но и предательство матери. Она приводит еще один пример. В младших классах школы был обед в ресторане, там собрались тети, тетки, двоюродные братья, двоюродные сестры, куча родственников и друзей, все с удовольствием ели, болтали, в середине обеда, болтая о домашних заданиях ребенка, мать вдруг перед толпой людей обратилась к Сяоюй: «Посмотри на кузенов, кузин, кузин, как здорово, они все поступили в Цзяньчжун, Бэйивэй, в отличие от тебя, такой глупой и плохо учащейся, я вижу, что ты сможешь поступить туда. Я думаю, ты будешь смеяться, если сможешь поступить в среднюю школу Цзинмэй». Ей было так стыдно, что она покраснела и не могла есть. Это было предательство матери. Далее она добавила: «С самого детства, что бы я ни делала и ни говорила, мама редко меня поддерживала. Чаще всего я сталкивалась с тем, что за обеденным столом, когда я начинала говорить, мама сильно пинала меня из-под стола, чтобы остановить и сказать, чтобы я прекратила. Каждый раз, когда меня пинали, я ужасался и, наконец, понял, почему я всегда боялся ошибиться и был неуверенным в себе». Вот это да, какое болезненное осознание. Многие родители, возможно, не понимают вот чего: детское сердце хрупко, оно сделано из стекла и может быть легко разбито. Все дети имеют идеальные ожидания от своих родителей (которые мы можем чрезмерно превозносить) и ожидают, что их будут баловать и принимать. Поэтому, как только ребенок сталкивается со злобным, недоброжелательным отношением родителей, он сразу же чувствует себя обиженным и преданным. Это очень реальное чувство. И, что еще хуже, это чувство обиды остается в памяти ребенка на всю жизнь, если только вы не повернетесь лицом к родителям и не избавитесь от стыда за этот момент. Одна родительница рассказала мне, что однажды, когда она была ребенком, ее мать повела ее и брата в кино. Когда они пришли в кино, мать не хотела покупать билет из-за бедности семьи, но в то время взрослый мог бесплатно провести в кино только одного ребенка, поэтому мать решила провести брата, а потом сказала ей: «Иди домой одна». Патриархальность матери обидела ее, и она рассказывала, что потом прибежала домой в слезах, легла в кровать, забилась под одеяло и всю ночь горько плакала. Это было незабываемое предательство. Другая партнерша рассказала мне, что однажды в детстве она играла со своей младшей сестрой, они схватили куклу, и на полпути она подумала: «Лучше я позволю сестре взять ее». Она резко отпустила руку, и сестра упала на пол и ударилась головой о стену. Так получилось, что отец был рядом, услышал плач сестры и, не говоря ни слова, бросился к ней и швырнул ее (эту партнершу) на диван, где она упала головой вниз и закричала от боли. Извинитесь за свое предательство Эти истории рассказываются потому, что многие родители могут «непреднамеренно» причинять боль своим детям, даже не осознавая этого. Я знаю, что вы не хотели этого, но слова или действия родителей могут быть увеличены и интерпретированы в глазах ребенка. Дети очень чувствительны, пожалуйста, будьте осторожны в своих словах, я часто говорю об этом многим родителям. На самом деле, никто из нас не совершенен. Если вы случайно обидели своих детей, заставив их страдать, проливать слезы, чувствовать себя преданными, пожалуйста, извинитесь перед ними, не говоря ни слова. Простое «Прости меня, пожалуйста, прости меня» сразу же залечит раны вашего ребенка. Если вы все же не можете этого сказать (чтобы сохранить лицо), ничего страшного, но хотя бы произнесите в своем сердце четыре слова из «Нулевых пределов»: «Я люблю тебя, спасибо, прости меня, пожалуйста, прости меня». Небольшие извинения или поправки могут много значить для ребенка, потому что внутри — любовь, а любовь — это исцеление.