Развитие человеческого «я» происходит постепенно, каждый этап укоренен в предыдущем и имеет определенный темп и ритм. В определенном возрасте люди начинают учиться говорить и ходить, а дети в возрасте около 18 месяцев чаще всего говорят: «Нет, дай мне это сделать». К трем с половиной годам они начинают спрашивать: «Почему?». К 15 годам они хотят уйти из дома. Прочность «границы эго» зависит от того, был ли кризис в процессе развития разрешен должным образом. Если кризис разрешен и потребности удовлетворены, эго растет сильным и здоровым. Если задача развития не выполнена, оно не получает структуры, необходимой для следующей задачи развития, и сила эго ослабевает. Если все потребности развития не удовлетворены, граница эго будет фрагментирована. Ребенок должен развить сильные границы эго, чтобы преуспеть в подростковом возрасте. Те, кому позволено быть настоящим ребенком в детстве, смогут войти в подростковый и взрослый возраст на прочном фундаменте. Если нам не позволят быть ребенком в раннем возрасте, мы превратимся в маленького взрослого. В своем проницательном высказывании Руссо сказал: «Природа хочет, чтобы человек был ребенком, прежде чем он сможет стать мужчиной. Если нарушить этот естественный принцип, то то, что будет выращено, окажется преждевременным плодом, который не созрел и не вкусен и скоро сгниет, а спрашивать с детей по-взрослому — глупость сверх меры». Когда дети вырастают, что им нужно для эмоциональной заботы и удовлетворения? I. Реакция, сопереживание и утверждение Самая ранняя потребность ребенка — иметь рядом с собой теплого человека, готового реагировать и утверждать надежды его сердца. В первые 15 месяцев симбиоза ребенку необходимо лицо с любящими глазами, и то, что содержится в этих глазах, станет ядром и основой его последующей самокоррекции. Внутренние чувства ребенка формируют ядро его самости, и эти ранние внутренние чувства происходят от чувств матери к нему. В те времена, когда не было слов, человек переживал все через чувства. Ранний ум ребенка — это здоровый нарциссизм, и родители, чьи собственные нарциссические потребности не удовлетворены, могут использовать своих детей для удовлетворения собственных эмоциональных потребностей, когда они становятся родителями, и дети часто сотрудничают в удовлетворении эмоциональных потребностей своих родителей, чтобы выжить. Жила-была девочка, назовем ее Дженни. Брат Дженни умер, когда ей было меньше полутора лет, поэтому она выросла с обязанностью утешать свою мать в связи с потерей сына, и Дженни приходилось регулярно сохранять жизнерадостное выражение лица, и она привыкла к этому. Во взрослом возрасте у нее был ужасный брак, который длился 18 лет, но ей все равно удавалось натянуть улыбку, чтобы присматривать за мужем-наркоманом и детьми. Только в ходе психотерапии она сняла маску улыбки, которую носила долгие годы, и разрыдалась. II. Прикосновение, тепло и принадлежность Если эмоции и спонтанность родителей подавляются, они не могут дать детям необходимый контакт, а прикосновение — это источник доверия; отсутствие физического прикосновения фатально для младенцев. Взрослые, напротив, расширяют потребность в физическом прикосновении до уровня привязанности. Привязанность включает в себя получение внимания, а также ощущение собственных достижений и получение признания. Детям необходимо, чтобы родители любили их от всего сердца, иначе они вынуждены создавать фантазийные отношения, чтобы удовлетворить себя, чтобы дать себе силы двигаться дальше. Потому что эмоциональный комфорт — это такая же базовая потребность личности, как пища для организма. Поэтому дети будут искать эмоционального комфорта любыми средствами, даже нездоровыми методами, такими как попадание в неприятности, неприятности …… и т.д. Конечной целью все равно является получение внимания взрослых и контакта на эмоциональном уровне. Самопринятие и самоактуализация Уникальность человека нуждается в признании и принятии. Ребенку необходимо увидеть себя целиком в глазах взрослого, который о нем заботится. Только тогда возникнет чувство собственного достоинства и сформируется целостная внутренняя личность. Если часть «я» принимается (например, улыбка ребенка, его умение говорить), а часть «я» не принимается (например, гнев и плач ребенка), то та часть, которая не принимается, отделяется от «я». Каждый раз, когда мы соприкасаемся с этой непринятой частью себя, мы чувствуем, что наш внутренний родитель отвергает их своими глазами и словами. И эти непринятые гнев, агрессия, похоть и т.д. вынуждены уходить в подполье. Однако они все еще живы и активны за пределами нашего сознания. Иногда эти погруженные части проявляются неожиданно. Гнев, например, может вспыхнуть внезапно, без предупреждения. Иногда мы говорим: «Я не знаю, что со мной сегодня не так». Или: «Я себя не контролирую». Помимо гнева, иногда могут вспыхивать чувства грусти и страха. Я помню, как в детстве мне не разрешали злиться, потому что гнев — один из семи смертных грехов. В детстве одна добрая монахиня однажды передала рентгеновский снимок легких пациента и сказала, что так выглядит грешная (гневная) душа. Я был так напуган, что поклялся в своем сердце, что никогда больше не буду злиться и буду добр к людям. Меня также учили, как и большинство мужчин, «не плакать» и «не бояться». Даже когда я был счастлив, я не мог быть счастлив слишком долго, потому что мои родители говорили: «Почему ты счастлив, когда дети в Африке умирают от голода?». Если вы не можете ни радоваться, ни злиться, ни грустить, ни бояться, то вы, вероятно, находитесь на грани оцепенения и бессердечия! В такой ситуации истинное «я» должно быть закрыто и заменено появляющимся ложным «я». Ложное «я» может соответствовать всему, чего хотят родители, и поддерживать баланс семейной системы. Фоссум и Мейсон в книге «Лицо стыда» говорят: «Когда дети закрывают свои чувства, чтобы удовлетворить родителей, они теряют уверенность в собственных эмоциях и полагаются в жизни на мысли и чувства родителей. Сначала сознательно соглашаясь с родителями, затем бессознательно привязываясь к ним, и в конце концов обращая такую зависимость на других людей и внешний мир, становясь впечатлительными и эгоистичными.» IV. Автономия, уникальность, пространство и отделение Ребенок хочет быть другим, а также нуждается в физическом пространстве. Физическое пространство — это основа для установления физических границ. Никто из моих троих детей не будет в точности следовать моим инструкциям и демонстрациям, поскольку они всегда будут добавлять свои собственные способы и стили. Даже если они делают ошибки или расстраиваются из-за этого, это способ обучения и возможность для них расти с позволения Бога и природы. Каждый человек уникален в этом мире, и его нельзя сравнивать. Каждый человек также нуждается в автономии. Потребность в автономии возникает в возрасте полутора лет, именно тогда человек начинает психологически уходить от родителей и стремиться к самостоятельности. К этому времени период симбиоза заканчивается, и человек прекращает свою полную зависимость от родителей, что является болезненным процессом. Двухлетние дети любят говорить: «Нет». Если бы мы разрешили детям право говорить «нет», возможно, сегодня не было бы такого количества людей, которым трудно устоять и трудно сказать «нет», когда они подвергаются сексуальным домогательствам и сталкиваются с соблазном употребления алкоголя и наркотиков. Детские насильники очень похожи на охотников, которые ищут добычу, и они очень хорошо умеют распознавать, где можно найти самых послушных детей. Самый большой кризис в развитии автономии — это стыд. Дети должны научиться жить со стыдом и сомнениями — это хорошие чувства, которые помогают нам понять свои границы и осознать, что мы можем совершать ошибки и не всесильны. Однако чрезмерный стыд искажает силу воли ребенка и превращает его способность манипулировать обстоятельствами в способность использовать их против себя. Э. Эриксон в своей книге «Дети и общество» говорит: «Стыд сковывает мысли и действия человека на каждом шагу и приводит к формированию замкнутого, патологического «я». Он совершает повторяющиеся действия не потому, что он заинтересован в них и делает их добровольно, а потому, что он сам уже давно оцепенел от повторения действий и предается им, не будучи в состоянии от них освободиться, и он стремится обрести чувство власти с помощью упрямства или контроля над тривиальными вещами ……» Этот поверхностный триумф полностью принадлежит ребенку. Модель компульсивного поведения является продолжением его более позднего сосредоточения на исполнении вещей в ущерб духовному содержанию.» Стыд передается от родителя к ребенку. Родители, которые компульсивно контролируют своих детей, стыдят их больше всего, и дети вырастают с незрелым мышлением компульсивного контроля. Как такие родители, являющиеся лучшей моделью стыда, могут научить своих детей любви к себе? Самый разрушительный аспект стыда — это процесс, который он запускает. Он начинается как субъективное чувство, но затем превращается в реальное привычное чувство в сознании. Например, когда я злюсь, мне кажется, что я совершаю преступление, и я чувствую себя плохо. Точно так же, когда мне страшно, мне грустно и радостно. В семье, в которой я вырос, единственным чувством, которое не вызывало стыда, было чувство вины. Чувство вины — важная эмоция. В здоровой семье чувство вины формирует совесть и позволяет человеку стать надежным и ответственным. В развитии личности чувство вины более зрелое, чем чувство стыда, потому что оно предполагает, что определенные интернализованные ценности уже существуют. Оно позволяет человеку испытывать сожаление, когда он совершает поступок, противоречащий принципам ценностей. Фоссум и Мейсон говорят: «Чувство вины — это болезненное чувство, направленное на собственное поведение, выражающее сожаление и ответственность за свои поступки. Стыд же — это болезненное чувство, направленное на самого себя как личность». Если речь идет о неизменном «я» и непоправимом проступке, то никакое возмещение ущерба или признание вины не может изменить чувства стыда и самоуничижения. В неблагополучных семьях чувство вины является нездоровым. Здесь члены семьи отказываются от своей уникальности и играют только те роли, которые им положено играть для поддержания баланса закрытой системы. Любой, кто пытается вырваться из системы, отказаться от жестких ролей, стремится к независимости и уникальности, сталкивается с гневом и неприятием системы и находится под тяжелым давлением чувства вины. Важно понять, что это чувство вины является симптомом больной системы. Важно понимать, что в дисфункциональной семье члены живут для семьи, а не семья для членов. Стыд может быть интернализован, потому что склонности индивида подвергаются позору и обесцениваются. Любопытный трехлетний ребенок исследует свое тело. Это нормальная тенденция, и мы можем представить себе следующий сценарий: однажды Сяо Хуа обнаруживает свой нос и называет его, и его мама так довольна, что просит бабушку прийти и посмотреть на нос, который он определил. За это его очень хвалят. Позже он назвал свои уши, руки, пальцы и т.д. и получил такую же похвалу от своей семьи. Однажды в воскресенье, когда вся семья была в гостиной (возможно, с гостями), Хуа указал на свои половые органы и ожидал таких же аплодисментов, но на этот раз их не было. Мама быстро унесла его из гостиной. Он никогда не видел, чтобы его мама выглядела так плохо, даже когда он размазал свои кишки по стене в ванной. Так он узнал: «У нас в доме нет такого понятия, как половой орган». С тех пор его сексуальность и сексуальные наклонности подвергались унижению, и ему приходилось сталкиваться со своим сексуальным ростом втайне. Это, конечно, не то, что должно быть в открытой и динамичной семье. Неудивительно, что, согласно опросам, 68% пар испытывают трудности в сексуальных отношениях, наиболее распространенной из которых является «сексуальная дисфункция». Как может человек, проживший 20 лет в семье, где на секс наложено табу, стать сексуально открытым и энергичным сразу после свадьбы? Некоторые люди испытывают возбуждение только от тайного и незаконного сексуального опыта, а как только он становится легальным и частью семейной жизни, желание пропадает. Склонность ребенка к агрессии может быть унижена даже во время приучения к горшку, а склонность ребенка к испражнениям может быть так нечаянно унижена взрослыми, что впоследствии они становятся похожими на меня, когда мне приходится включать воду в ванной, чтобы люди не знали, что я испражняюсь. После того как желание было пристыжено, они будут стыдиться его каждый раз, когда желание возникнет, и они почувствуют естественную склонность к этому. То же самое может произойти и с другими желаниями. Если человека с детства не обнимали и не трогали и унижали, когда он хотел приблизиться к кому-то и хотел, чтобы его трогали, он будет чувствовать себя униженным всякий раз, когда это желание возникнет в будущем. Многих мальчиков дразнили за их желание быть обнятыми, и они научились подавлять эти потребности, отстраняясь или защищаясь, думая, что мужчины не должны в них нуждаться. В результате мужчины склонны прибегать к «сексу» для удовлетворения своих потребностей в близости, а женщины склонны к чрезмерной эмоциональности и излишней эмоциональности. Когда мужчине нужна близость, он склонен маскировать ее сексом, говоря: «Секс дает мне чувство близости, которого я никогда не испытывал раньше». На самом деле, близость и секс — это две совершенно разные вещи. В долгосрочной перспективе мужчина таким образом уменьшит свое желание секса. Женщины, с другой стороны, более стеснительны и испытывают дискомфорт от потребности в сексе, чем мужчины, поэтому они маскируют свое сексуальное желание актами нежности и любящей доброты. Потребность в близости и сексуальное желание — оба нормальны, но в дисфункциональной семье все потребности могут быть заклеймены как неприятные. Ребенок, который не может быть самим собой и не имеет никого, кто мог бы его поддержать, чувствует, что все его чувства и потребности не на своем месте. Детям нужны развлечения и игры, им нужна соответствующая возрасту и сложная стимуляция, им нужно испытывать соответствующую боль и страдания. Избаловать ребенка — значит лишить его возможности учиться на нормальной боли жизни. Боль — это источник роста и мудрости. Есть песня, в которой говорится: «Не разбитое сердце — пустота; чем глубже твоя печаль, тем богаче твоя радость». Лишение ребенка этих источников мужества и мудрости можно считать бесчеловечным. Перфекционистские и строгие родители лишают детей улыбок и невинности, присущих детству, а слишком серьезные религиозные семьи могут легко подавить естественные эмоции детей. Религия должна приносить мир, радость, свободу и праздник жизни. Я озадачен тем, как некоторые семьи могут использовать «благую весть о спасении», чтобы подавить радость детства ребенка. Дух христианской веры не должен быть таким. Детям нужны родители, которым они могут доверять и на которых они могут положиться, чтобы испытать свои границы. Такие испытания являются самореферентными. Только тот родитель, на которого можно положиться и который психологически уравновешен, позволит ребенку без страха исследовать свой мир. По мере того как двухлетний ребенок исследует мир и развивает самостоятельность, ему необходимо, чтобы родители были рядом и делали то, что он хочет, в пределах их видимости. Он должен найти свои границы и свое «я» в безопасных пределах. В подростковом возрасте, когда ребенок расширяет сферу своей жизни и исследует ее дальше, ему нужна поддержка уверенного в себе родителя. Если отец слишком незрел и нуждается в том, чтобы сын всегда был ему благодарен, сын не сможет реализовать себя в полной мере и будет вынужден заботиться о своем менее уверенном отце. Предсказуемость очень важна для детей. Детям нужны стабильные и предсказуемые родители. В нездоровых семьях дети часто не знают, что их родители будут делать дальше: отец может прийти домой пьяным, мать может быть не в духе или жаловаться на плохое самочувствие. Дети должны дрожать и быть осторожными, потому что они не знают, что произойдет дальше, возможно, внезапная вспышка гнева отца. Незрелый взрослый ожидает от ребенка исполнения своих бесконечных, противоречивых желаний, которые невозможно выполнить. В такой ситуации у ребенка нет времени позаботиться о своих чувствах, и он должен быть постоянно начеку, чтобы определить, что произойдет в семье. В таких семьях существует тонкое и глубокое эмоциональное насилие, включая противоречивые послания с двойными обязательствами и крайне холодную пытку. Я считаю, что главная роль родителя — уметь отдать себя детям, когда они в этом нуждаются. Поэтому лично я выступаю за то, чтобы не заводить детей до 30 лет. Я также считаю, что предварительным условием для вступления в родительские права является проведение подробных тестов на психическое здоровье и обучение родительским навыкам. В этом мире не существует такого понятия, как «плохой ребенок». Все дети рождаются драгоценными и уникальными, поэтому мы должны позаботиться о том, чтобы у каждого ребенка было нормальное и счастливое детство. Я, конечно, не верю, что все люди всегда добрые, потому что зло — это очевидный факт жизни во Вселенной. В мире есть плохие люди, но если дать детям возможность расти в здоровой и нормальной среде, то плохих людей в мире неизбежно станет меньше. В раннем возрасте дети часто сбиты с толку моральными нормами, которые на них возлагаются. Иногда мы спрашиваем двухлетнего ребенка: «Ты хочешь быть хорошим мальчиком?». На самом деле, мы называем детей хорошими, когда они хорошо себя ведут и радуют нас, и плохими, когда это не так. Это различие между хорошим и плохим может просто отражать собственные предубеждения и убеждения родителей, унаследованные от токсичных догм. Колберг из Гарвардского университета потратил много времени на изучение детского развития. Его исследования были основаны на монументальном труде Пиаже, который накопил 50 лет работы по интеллектуальному развитию детей. После семи лет, когда дети начинают заниматься ограниченным конкретным логическим мышлением, то, что считается «хорошим». Например, если ты почешешь мне зуд, я почешу тебе зуд. Только в подростковом возрасте начинают зарождаться альтруистические идеи, и мораль на этом этапе определяется отношениями вокруг. Только когда мы становимся старше, мы способны мыслить достаточно зрело, чтобы рассматривать добрые дела как нечто внутренне значимое и стоящее того, чтобы их совершать. На этом этапе человек будет творить добро в силу принципов и убеждений, которых он придерживается. Однако для достижения этой стадии требуется не менее 25 лет, и многие люди не достигают ее за всю свою жизнь. Конечно, не все имеют такие же результаты, как в этом исследовании, но они дают хорошую модель для подражания. Родители, которые хорошо учат своим примером, а также указывают на последствия плохого поведения своих детей, имеют гораздо больше шансов заложить прочный фундамент для нравственного развития, чем родители, которые постоянно наказывают, ругают и навешивают на своих детей плохие ярлыки. Навешивание на детей в возрасте до семи лет ярлыков «плохих» является психологическим насилием и может повредить их самооценке. Называть детей плохими, когда они делают что-то не так, и наказывать их жестокими побоями — это только приведет к низкой самооценке, самоуничижению и стыду; самоуничижающиеся люди считают себя плохими. Если человек продолжает вести себя безнравственно, то самым главным фактором должно быть самоуничижение и нездоровый стыд. Ниже перечислены последствия эмоционального насилия, которые вы, возможно, захотите проанализировать самостоятельно: 1. Страх покинутости — вы не можете оставить что-то позади и вам трудно расстаться с другими, вы хотите поддерживать определенные отношения в течение длительного времени, даже если они устарели или нездоровы, или вы собираете много вещей, которые не хотите выбрасывать. 2. заблуждения или отрицание истины — Если кто-то критикует ваших родителей, вы должны встать на их защиту, и у вас складывается хорошее впечатление о вашей семье. Вы все время пытаетесь угодить родителям, стараетесь завоевать их расположение, но, что бы вы ни делали, они, кажется, никогда не будут удовлетворены. 3. недифференцированные эмоции — Вы не можете разобраться в своих чувствах и не знаете, как правильно выразить свои эмоции. Вы плачете, когда сердитесь, вы злитесь, когда вам страшно, возможно, ваши эмоции становятся физическими, у вас часто возникают необъяснимые болезни, или вам нужно пройти через других, чтобы почувствовать себя самим собой. 4. Одиночество и изоляция — у вас мало контактов с внешним миром, и поэтому вы иногда теряете ощущение окружающей действительности, вы одиноки и лишены чувства принадлежности. 5. Сбивчивое или предвзятое мышление — вы говорите слишком подробно, что делает вас скучным. Вы навязчиво беспокоитесь о вещах, которые невозможно изменить, таких как мир во всем мире и социальное обеспечение. Малейшая вещь может вызвать у вас тревогу, но вы склонны оставаться на стадии размышлений и редко действуете; вы очень аналитически относитесь к своим проблемам, но редко делаете что-то для их решения. 6. компульсивные/аддиктивные проблемы — вы употребляете алкоголь или наркотики, чтобы избавиться от неприятных эмоций, вы занимаете себя, чтобы не думать о неприятных вещах. 7. высокая тревожность — вы испытываете хроническую тревогу, не зная, чего вы боитесь, всегда думаете о худшем и беспокоитесь о надвигающейся катастрофе. 8. Неспособность построить близкие отношения — когда вы чувствуете близость с кем-то, вы бессознательно саботируете друг друга. Вас часто привлекают люди, которые на самом деле не любят вас и не заботятся о прочных интимных отношениях. 9. Потеря эмоциональной жизненной силы — Некоторые сказали бы, что вы холодны и схематичны. Вы не тот, кем кажетесь, вы говорите, что взволнованы, но это не так; вы говорите, что сердитесь, но это не так, на самом деле вы эмоционально оцепенели. 10. вы стыдитесь своих потребностей и наклонностей — всякий раз, когда ваша сексуальность повышается и вы жаждете близости или испытываете другие потребности. 11. Цикл отвращения и вины — вы ненавидите необходимость брать на себя столько ответственности за семью, но вас переполняет чувство вины, если вы не делаете все возможное, чтобы позаботиться о них. Вы не можете предаваться собственным удовольствиям, но чувствуете беспокойство, когда думаете о своих правах. 12. смешивайте эмоции и стыд — каждый раз, когда происходит что-то эмоциональное, за этим следует стыд. 13. существует правило: эмоции запрещены — вы растете в доме, где эмоции запрещены, и само собой разумеется, что вы должны знать, что ваши родители вас любят. Члены семьи никогда не будут говорить о своем гневе, страхе, душевной боли или печали, и вы, конечно, не будете говорить о своих внутренних переживаниях. 14. принудительный контроль — Вы пытаетесь контролировать всех и все вокруг, включая поведение других людей. Вы также хотите контролировать то, что не можете контролировать. Если ваши эмоции выходят из-под контроля, вам становится стыдно. 15. ложное «Я» — Вы маскируетесь, чтобы достичь заданного образа. Вы надеваете маску, чтобы скрыть свои эмоции и играть жесткую роль. Когда вам грустно, вы улыбаетесь и говорите: «Я в порядке». А когда вы злитесь и дрожите, вы говорите: «Все нормально». 16. пустая неудовлетворенность — у вас с детства не было нарциссического мышления, и вы чувствуете себя пустым, постоянно что-то пробуете, не чувствуя себя полноценным и удовлетворенным. 17. игры разума и манипулирование другими — Вы тратите много энергии на игры разума и попытки манипулировать другими, потому что не знаете, как удовлетворить свои собственные потребности честным способом. 18. потакание себе — Вы иногда бываете очень снисходительны и сердитесь, когда другие не оправдывают ваших надежд. Вы авторитарны, вам не хватает терпения, и вы хотите, чтобы другие быстро поняли ваши потребности. Когда в жизни все идет не так, как хотелось бы, вина возлагается на других, и вы не считаете себя ответственным за происходящее. 19. Часто страдаете от испуга — Вы постоянно испытываете страх и легко пугаетесь. 20. неудовлетворенный и незрелый ребенок — Вы выглядите и ведете себя как взрослый, но внутри у вас разум ребенка. 21. авторитарный и требовательный — вы много работаете, жестко контролируете себя и привередливы в своих требованиях. 22. Бедный и нуждающийся — внутри вы сухи и нуждаетесь и ищете кого-то, кто будет вас питать и удовлетворять. Вы вступали в брак, ожидая, что кто-то будет заботиться о вас, но ваши потребности подобны бездонной яме, и вы можете не знать, чего именно хотите. 23. подвергались сексуальному насилию, физическому насилию или тому и другому. 24. отсутствие способности справляться с эмоциями и навыков общения — сильные эмоции часто захлестывают вас, и вы боитесь сильных эмоций со стороны других, вы не можете передать свои чувства, и вам трудно понять, что чувствуют другие. 25. интернализованные гнев, печаль, страх, стыд, счастье и вина — вы полны гнева, но не чувствуете его, вам грустно, но вы не осознаете этого. Интериоризация чувств означает, что эти эмоции перестают буквально приливать и отливать, они становятся неупругими, как заклинивший выключатель. Когда вы интернализируете и стыд, все эмоции оказываются завернутыми в стыд. 26. Быть одновременно преследователем и жертвой — В ваших отношениях вы по очереди играете роль жертвы и преследователя. 27. Потеря внутреннего единства — Чувства, которые вы игнорировали и изолировали, иногда всплывают. Например, неожиданно выходя из себя, вы можете сказать: «Не знаю, что на меня нашло!». 28. чрезмерная озабоченность чувствами других — чувствительны к чувствам других и всегда стараетесь их утешить. Если кто-то сердится, вы измените свое поведение, чтобы успокоить его; если кто-то горюет, вы постараетесь облегчить его боль. 29. Фобия «настоящего» — Вы сожалеете о прошлом и хотели бы начать все сначала. Вы живете прошлым и будущим, а не настоящим; воспоминания и фантазии — это ваш способ убежать от «здесь и сейчас». 30. Страх быть сбитым с пути другими — Вы не очень легко доверяете другим и несколько подозрительны. Вы чувствуете, что должны получать пользу от других, но боитесь, что те, кто не так хорош, как вы, окажут на вас плохое влияние, и вам не хочется быть с ними рядом.