Иногда мы неизбежно сердимся на детей, которые не меняют своего поведения. Но чем младше ребенок, тем меньше он понимает взрослых и тем больше вероятность того, что он будет винить себя во всем, что идет не так, и думать: «Мама и папа меня больше не любят». Как нам примириться с нашими детьми, если их сердца были ранены нами? В своей беседе о воспитании детей Ян Лань сказала, что не нужно быть эмоциональной матерью. В мире взрослых может быть много неприятных вещей, но ваш ребенок невинен, и он не является вашей «грушей для битья». Первое, что вам нужно сделать, — это примириться с собой. Первая мысль, которая возникает у родителей, когда они понимают, что их дисциплина вышла из-под контроля, — это «винить себя». Глядя на испуганный и покорный вид своего ребенка, родители испытывают угрызения совести и печаль после импульса, и многие родители не могут удержаться от попыток загладить свою вину и восстановить отношения между родителем и ребенком после «бури». Родители часто настолько увлечены «ублажением» своих детей, что редко задумываются и понимают себя, поэтому в следующий раз, когда их захлестывает импульсивность, они попадают в порочный круг. Поэтому родителям важно простить себя и примириться с собой, руководствуясь «накопленным опытом», чтобы спокойно и конструктивно строить близкие отношения между родителями и детьми. Обдумайте свое эмоциональное состояние в тот момент. Прежде чем восстановить отношения с ребенком, вы можете подумать о причинах, по которым ваша дисциплина вышла из-под контроля. Было ли это потому, что вас что-то беспокоило, и вы были в плохом настроении? Вы плохо себя чувствовали? Или вы почувствовали, что потеряли терпение, потому что много раз безрезультатно говорили об этом ребенку? Перегруппируйте свои мысли. Если вы нашли причину своей истерики, следующим шагом будет переосмысление того, чего вы хотите и что вы можете для этого сделать. Например, может быть, вас особенно беспокоит, когда ваш ребенок говорит в ответ, потому что его манера говорить неудобна? Или вы не позволяете ребенку высказывать свои личные мысли? Какого ребенка я хочу вырастить? Успокойте себя. В следующий раз, когда возникнет подобная ситуация, вы можете использовать холодный подход, например, если вы обнаружите, что готовы взорваться, покиньте место происшествия, чтобы успокоиться, или выпейте стакан воды, чтобы дать себе время. Вы также можете мысленно сказать себе «успокойся», чтобы разобраться со своими эмоциями. Когда вы успешно определили причину своего эмоционального всплеска и разработали план действий на следующий раз, следующий шаг — подумать о том, как помириться с ребенком. Шаг 1: Будьте честны с ребенком о своей ошибке. На самом деле, дети легко прощают нас, если мы проявляем слабость. Родители могут захотеть успокоиться и объяснить ребенку, почему вы вышли из себя, попросить его простить вас за ваш порыв и дать ему понять, что вы успокоились и что вы любите его, несмотря ни на что. Например, «Прости, я тебя напугал? Теперь ты чувствуешь себя хорошо?». Поощряйте ребенка говорить о том, что он чувствует, чтобы не дать ему замкнуться в себе. Шаг 2: Сообщите ребенку о том, какие уроки вы вынесли. Родители часто просто ругают своих детей в общих выражениях за то, что они так непослушны! Тогда ребенок не понимает, что именно он сделал не так. Поэтому, когда просите прощения, объясните ребенку урок, который вы получили в результате размышлений: «Как бы ты ни был зол и огорчен, ты не должен так говорить. Если мама в следующий раз скажет: «Я разозлилась, потому что почувствовала себя обманутой, когда ты сказал мне, что идешь спать, а сам все еще играл со своими игрушками». Ты поймешь, если скажешь так?». Так ребенку будет легче понять, что вы имеете в виду в следующий раз. Шаг 3: Спросите его, что вы хотите, чтобы мама сделала в следующий раз. Детям нравится чувствовать, что их уважают. Когда ваш ребенок неоднократно не слушается, а вы сердитесь из-за этого, вы можете взять инициативу в свои руки и пообещать себе, что в следующий раз вы не выйдете из себя, но повторите ту же ошибку, и что ваш ребенок хотел бы, чтобы мама сделала. «Когда мама сердится, что бы ты хотел, чтобы мама сказала, чтобы ты понял, если в этом случае?». «В следующий раз, когда произойдет то же самое, и ты не хочешь, чтобы мама вышла из себя, что бы ты сделал?». Шаг 4: В следующий раз пусть ваш ребенок проявит инициативу и напомнит вам об этом. После этого случая вы можете заключить с ребенком небольшой договор: «В следующий раз, когда мама выйдет из себя, ты возьмешь на себя инициативу напомнить маме «не сердиться», хорошо?». Это хороший способ держать свои эмоции под контролем и избежать обидного инцидента, а также дать ребенку понять, что мама может сердиться и что он или она тоже не сделали ничего плохого. Шаг 5: Вернитесь к первоначальной сути вопроса и поговорите о нем. Ваш ребенок понимает, что вы только что потеряли контроль над своими эмоциями, но чтобы избежать повторения такого же стрессового инцидента, родители должны дать ему хороший воспитательный урок по поводу случившегося и напомнить, чтобы в следующий раз он не повторял эту ошибку. Например, «Только что, когда мама попросила тебя убрать игрушки к ужину, ты сказал совсем не то, что сделал. Если ты сделаешь это снова, что ты можешь сделать, чтобы мама не подумала, что ты меня обманываешь». Затем обсудите, как можно решить этот вопрос, и ребенок будет знать, как в следующий раз поступить лучше. Шаг 6: Поблагодарите ребенка за прощение. Последний шаг в примирении с ребенком — не забыть поблагодарить его за прощение. Вы можете сцепить пальцы со своим ребенком и договориться не обижать друг друга, когда злитесь, не выходить из себя случайно, а выражать свои чувства и мысли соответствующим образом.