Многие родители считают, что их дети очень «независимые», эгоистичные, собственнические и не умеют делиться с другими. В отличие от властного ребенка, который только борется, слишком скромный ребенок не умеет бороться и умеет только уступать. Что важнее для вашего ребенка — «бороться» или «уступать»? Сценарий 1: «Бороться»: никогда не уступать Когда в детском саду мальчик отобрал у девочки игрушку, она ударила мальчика по лицу. Когда воспитательница спросила девочку, почему она бьет ребенка, девочка сказала твердым голосом: «Моя мама сказала, что если кто-то будет меня задирать, пусть я его ударю, чтобы я не могла этим воспользоваться». Сцена 2: «Позволение»: почему она даже не дерется с людьми? Мама Перо взяла ее на спортивные соревнования в детский сад. Во время перерыва Перо увидела на полу квадрат, и он ей так понравился, что она подперла его своими маленькими ручками и радостно играла с ним. Когда к ней подходит маленький мальчик и пытается украсть игрушку, она тут же убирается с дороги. Ее мать очень тревожна, почему же она не борется с другими за то, что ей нравится? Анализ: Мы видим, что властные дети не нравятся, а те, кто чрезмерно скромен, более тревожны, когда они просто отступают, терпят или даже трусят во всем. Правда в том, что сила и слабость присущи личности ребенка. Ребенок не виноват в том, сильный он или слабый. Главное — как отрегулировать «градус», чтобы ребенок был открытым, не властным и не самовлюбленным. Для этого нужно научить наших детей «бороться» и «позволять» в меру, не только «позволять» другим, но и «бороться» с другими, выражать собственные идеи и самовыражаться. Для этого необходимо, чтобы мы научили наших детей «бороться» и «позволять» в меру. 3 совета для детей по освоению границ «борьбы» и «давания» Психологи утверждают, что правильный и здоровый процесс совместного взаимодействия для детей — это не просто «давать и брать». Существуют три характеристики правильной «борьбы» и «отдачи»: 1. Дети уважают свои собственные желания. 2. 2. ребенок понимает потребности другого человека, чтобы удовлетворить свои собственные желания. 3. Находится решение и достигается взаимовыгодная ситуация. В здоровом взаимодействии ребенок не подавляет свои собственные потребности за счет партнера, который «борется» за то, чтобы его желания были полностью удовлетворены. Затем, оценив эмоции другого, ребенок готов пойти на определенный компромисс, чтобы удовлетворить его потребности и «уступить» свои интересы для достижения цели — взаимовыгодной ситуации. На протяжении всего процесса борьба и уступки носят искренний характер. Если вы делаете ложные уступки, чтобы получить комплимент, или делаете уступки, чтобы избежать их, или делаете их из злости, вы не разделяете цель счастья и не оказываете положительного влияния на психику вашего ребенка. 5 советов, как научить детей «бороться» и «уступать» 1. Позволяйте ребенку проявлять и выражать свои внутренние чувства естественным образом Когда ребенок еще маленький, с незрелым разумом и сенсорной системой, нет ничего более ценного, чем позволить ему испытать свои внутренние чувства и настоящие эмоции. Нет более ценного опыта, чем позволить вашему ребенку испытать свои внутренние чувства и выразить свои настоящие эмоции. Все, что вам нужно сделать, — это познакомить его с внешним миром и позволить ему выразить свои истинные чувства в процессе взаимодействия с людьми и вещами снаружи, что необходимо ему для психологического роста. Например, когда он вступает в драку с ребенком, не говорите ему, что делать, посмотрите, как он поступит сам. Когда он будет делать это самостоятельно, его личность, его внутренний мир, его желания и сомнения просто выльются наружу. В этот момент сама игрушка для него не важна, ему нужно только его внутреннее самовыражение. 2. вдохновляйте ребенка думать и рассуждать, должен ли он быть скромным или нет Играя с ребенком на детской площадке или в другой обстановке, если вы столкнетесь с соответствующим сценарием, вы можете обсудить с ним, должен ли он быть скромным и почему он должен это делать? Почему или почему нет? Вдохновите ребенка на осмысление ситуации и помогите ему установить стандарт добра и зла. У маленьких детей мышление часто еще «эгоцентрично», и в большинстве случаев они не способны принимать во внимание чувства и потребности других людей. В это время, если взрослые с помощью внешнего давления заставляют детей быть покорными по отношению к другим, это, скорее всего, идет вразрез с их собственными желаниями, и если такие желания часто подавляются, они могут начать бояться выражать свои собственные чувства и даже оставить тень на своем юном сознании, и могут вырасти, чтобы вести себя относительно покорно, боясь отстаивать свои законные права и интересы. Другими словами, для детей в этот период можно создать условия для взаимодействия, чтобы они постепенно ощутили необходимость взаимности и взаимовыручки между людьми. Вы можете направлять их скромное поведение путем рассуждений, а когда они непреднамеренно проявляют скромность, вы можете похвалить и поощрить, но ни в коем случае не заставлять и не соблазнять! 3. поощряйте детей искать правила в окружающей среде Дети равны друг другу, и их следует поощрять искать правила в играх и окружающей среде. Например, играя в игровой зоне «Макдоналдс», каждый ребенок должен иметь такую возможность. Их можно поощрять выстраиваться в очередь, и не нужно скромничать, когда подходит их очередь играть. Хорошие привычки у маленьких детей вырабатываются с помощью строгих правил. Например, когда мочатся или пьют, научите детей уметь ждать в очереди и не шарахаться; вежливо разговаривать с другими, когда они хотят поиграть со своими игрушками …… Эти правила могут показаться простыми, но некоторым детям трудно их выполнять, и это поможет развить терпение и смирение у маленьких детей. 4. научите ребенка договариваться, когда что-то идет не так Споры между детьми неизбежны, но главное — как их разрешить. Важно научить ребенка использовать переговоры как способ решения проблем. Например, если вы ссоритесь из-за игрушки, позвольте ребенку играть по очереди или в форме «камень-ножницы-бумага»; если вы ссоритесь из-за инструмента во время игры в песок, направьте ребенка на совместное выполнение работы и т.д. 5, полностью верьте в способности ребенка Родители слишком много беспокоятся: боятся, что их дети будут страдать, боятся, что они будут совершать ошибки, поэтому не могут не быть в стороне, постоянно принимают решения за своих детей и дают им слишком много указаний. На самом деле, беспокойство — это особый вид энергии. Чем больше вы беспокоитесь о возникновении ужасной ситуации, тем больше вы подчеркиваете ее существование, сознательно или бессознательно, и тем больше вероятность того, что то, о чем вы беспокоитесь, произойдет. Каждый ребенок — это самостоятельное существо, с уникальной жизненной энергией и уникальным жизненным путем. Мы должны верить, что наши дети способны все решить, и не проецировать на них заботы взрослых, пока они растут. Только в процессе постоянной коррекции можно воспитать детское сердце и сделать его сильным, открытым и щедрым.