Мы обещали написать о «Психологическом процессе семьи» после статьи о «Психологическом процессе пациента во время госпитализации», но потом нас захлестнуло множество дел, и мы отложили эту тему. Нас очень впечатлил недавний психологический опыт пары родителей во время госпитализации их ребенка, а длинное письмо родителей лечащему врачу после выписки ребенка дало нам более четкое представление об их психологическом пути. С их разрешения оно публикуется здесь анонимно. Я кратко обвела некоторые моменты, которые затронули меня, чтобы поделиться с родителями. Я также благодарю родителей за их бескорыстный жест — поделиться своим опытом со всеми. Я также хочу пояснить, что мы, врачи, переживаем так же, как и родители, и то, что поддерживает нашу настойчивость, — это доверие родителей, их терпимость и смелость меняться. Ниже приводится текст письма доктора А: Здравствуйте! Если вы не возражаете, пожалуйста, позвольте нам называть вашего ребенка «А-папа». Оглядываясь назад, я могу вспомнить тревогу, которую я испытывал, когда впервые приехал в Шестую больницу перед госпитализацией, растерянность, которую я чувствовал после госпитализации, облегчение, которое я испытал, когда почувствовал себя в безопасности в вашем центре, и радость, которую я испытал, когда состояние моего ребенка улучшилось. Все это побудило нас поделиться своими чувствами с отцом А. Начнем с посещения нашей семьей Шестой больницы Пекинского медицинского университета. За год до этого в YMCA ребенку был поставлен диагноз «нервная анорексия и гипоталамический синдром». Лечение, предшествовавшее постановке диагноза, также было неоднозначным. После постановки диагноза мы все еще не были знакомы с болезнью и думали, что как только гипоталамический синдром будет вылечен, мы полностью излечимся. В течение двух лет мы дважды лежали в стационаре в отделении эндокринологии Цинского медицинского колледжа, а затем в течение года в местной китайской больнице специально для регулирования пищеварения. Хотя после первой госпитализации в QMC наступило улучшение, состояние вернулось в негоспитализированное состояние более чем через три месяца после возвращения домой. Мы навели справки о Шестой больнице северной медицины через одноклассника, который по профессии врач, и 23 сентября 2013 года поспешно отправились в путь. Когда мы спускались по лестнице к нашему дому, мой ребенок бросился к зданию и сказал: «До свидания». В моем сердце было чувство печали и пафоса, я спрашивала себя, вернется ли мой ребенок в добром здравии. Когда двадцать четвертого числа нас положили в больницу, мы оба ждали у входа в палату № 3 и были полны тяжелых и плохих эмоций, когда увидели, как медсестра выносит одежду ребенка. Позже, когда вы провели с нами первую беседу, мы рассказали вам о процессе лечения нашего ребенка, о ситуации в семье и о нашем собственном состоянии, и вы, должно быть, почувствовали наше беспокойство. Когда вы сказали, что в данном случае важно сотрудничество семьи, мы тогда понимали под сотрудничеством то, что семьи обычно считают общим процессом сотрудничества с лечением (делать все, что говорит врач), и у нас не было более глубокого понимания, чем сейчас. Когда мой ребенок впервые попал в больницу, она была нестабильна и не хотела ни с кем здороваться в палате. Она рассказала нам, что пациенты здесь не сочувствуют, что они язвительны, несмотря на то, что больны, что им нравится распространяться и говорить все, что они видят, и что некоторые из них говорили о том, что их тошнит после еды, поэтому мой ребенок беспокоился, что они ее доведут. Таким образом, наше беспокойство возросло намного больше. В это время мы возложили все свои надежды на врача и просто призывали ее больше общаться с вами. Во время нашего первого визита мы с большим нетерпением расспрашивали вас о состоянии нашего ребенка и его лечении, в то время как вы сосредоточились на том, чтобы сказать нам обоим, что сначала нужно позаботиться о себе, прежде чем мы сможем позаботиться о нашем ребенке. Позже мы оба постепенно поняли, что вы имели в виду как заботу о собственной жизни, так и заботу о своих эмоциях. Вы предложили мне прочитать новое для нас любовное стихотворение «К дубу». Когда мы вернулись в отель, мы с женой вместе прочитали стихотворение и почувствовали, что вы сравниваете отношения между мужем и женой, отцом и сыном, матерью и дочерью в семье с отношениями дуба и топольника: «Я должен быть топольником рядом с тобой, созданным как фигура дерева с тобой, корнями вцепившимся в землю, листьями, вписанными в облака… «. Семейная любовь подобна корням топольника и дуба, вцепившимся друг в друга, и в то же время у каждого из них есть пространство, подобно листьям, распустившимся в облаках. Наши отношения между тремя людьми — мужем, женой и детьми — должны быть похожи на то, что вы сказали о том, что мы заботимся друг о друге, каждый приносит еду и бензин, чтобы насытиться в пустыне, и вместе выходим из нее. Ссылаясь на ваши слова, мы занялись организацией нашей жизни в последние два месяца или около того и действительно вкусили сладость жизни, которая больше не связана с беспокойством о больном ребенке. Во время разговора с вами мы поняли, что у нас есть проблемы в воспитании и общении с детьми: мы склонны избегать проблем, а не встречать их лицом к лицу; мы слишком много вмешиваемся в дела наших детей; и мы не очень уважаем наших детей изнутри. Когда мы осознали это, мы решили изменить наши пути, но в то же время мы были немного обеспокоены: мы чувствовали, что нам придется предстать перед нашими детьми совершенно новыми и сразу. Вы были единственной, кто сказал нам, что не стоит торопиться, что процесс может не быть гладким, счастливым или даже неровным, что нужно стремиться ниже и что в неровностях будет радость, потому что мы стараемся, и что обязательно будет дискомфорт, но и положительная обратная связь. Процесс должен быть таким, чтобы ребенок почувствовал, что мы как пара временами испытываем трудности, и чтобы у нас была мотивация продолжать. Благодаря нашему общению с вами, мы сделали больший акцент на том, что говорить свои самые искренние мысли в общении — это самое лучшее, выражать свое истинное «я». Теперь мы втроем поощряем друг друга честно выражать друг другу свои истинные чувства и решать вопросы на этой основе. Например, когда родители не хотят делать то, что просит их ребенок, в некоторых случаях они раньше скрывали свои мысли от ребенка и делали это сами с трудом, но теперь они прямо говорят ребенку, что мы не хотим этого делать, а затем спокойно говорят, почему мы этого не делаем, и ребенку нравится такой подход. Мы также постепенно пришли к тому, чтобы уважать наших детей от всего сердца и общаться с ними на равных в дружеской манере. Все вышесказанное — это и ваша польза, и порой тревожный звонок для нас. Впереди еще долгий путь, но сколько бы времени ни прошло, мы больше не будем зацикливаться на результате, а будем наслаждаться процессом, когда члены семьи общаются друг с другом и живут здоровой, счастливой жизнью. Видя, как физическое и психическое состояние нашего ребенка улучшается день ото дня благодаря вашему внимательному лечению и общению, вы придали нам больше мужества для упорства и укрепили нашу уверенность. Вы научили ребенка смотреть в лицо и бросать вызов самому себе и придали ей уверенности. Мы чувствуем, что не можем закончить этот опыт благодарностью, было бы трудно выразить наши чувства, поэтому давайте пожелаем папе А. удачи на работе и крепкого здоровья всей семье. Поздравления папе и маме ребенка