«Достань куклу-мишку и отдай ее брату», «Нет, это моя», «Ты такой эгоистичный ребенок, ничего страшного нет в том, чтобы достать ее и поиграть с ней, иди, если ты не пойдешь, ты не понравишься маме! » Хотя ребенок подруги в конце концов достал куклу, он не стал с ней играть, а стоял с надутыми щеками и смотрел на нее. Иногда мы говорим то же самое своим детям, но мы ошибаемся, это не то, что на самом деле означает «делиться». Когда моя дочь была маленькой, она была очень щедра со своими игрушками и едой и с удовольствием делилась ими с другими взрослыми и детьми. Но когда ей было около 3 лет, она вдруг начала быть «эгоистичной», и все стало «Мое! Это мое!» Когда в дом приходила ее маленькая подружка по играм, она тут же бросалась хватать ее игрушки, как только та прикасалась к ним, и тут же раздавались тревожные звонки! О нет! Почему мои дети не хотят делиться? Почему она стала такой эгоисткой? Если так будет продолжаться, у нее не останется друзей! Поэтому я начала просить ее делиться, ценить чувства друг друга и ставить себя на место других. Всякий раз, когда она не разрешала никому трогать свои игрушки, я говорила ей: «Подумай, если ты не поделишься с Сс, будет ли ему плохо? Если ты придешь к Сс домой, а он не даст тебе ничего, с чем можно поиграть, тебе тоже будет грустно?». Я думала, что нахожусь на пути к успеху в воспитании, пока однажды моя дочь не отдала что-то, что держала в руках, и я обернулась, чтобы посмотреть в ее глаза, когда она смотрела на свою любимую игрушку в чужой руке, ее глаза были наполнены нежеланием, беспокойством и ожиданием. Это было нежелание, потому что она должна была отпустить игрушку, беспокойство, что другой человек будет относиться к ней так же хорошо, как она любила свою игрушку, и надежда, что другой человек быстро вернет ее ей. Это было похоже на то, как мать передает новорожденного ребенка или отец передает руку своей дочери на красной ковровой дорожке. Меня вдруг прошиб холодный пот, о Боже! Я была так неправа! Я думала, что учу своего ребенка добродетели «делиться», но на самом деле я заставляла ее отказаться от права защищать свои любимые вещи! Не отнимайте у своего ребенка право «не делиться»! Итак, мамы, папы, бабушки, дедушки, тети, дяди и незнакомые люди. Я хочу, чтобы вы знали, что дети тоже имеют право не делиться! Пожалуйста, не используйте фразу «вместе играть веселее» или английскую фразу «Sharing is caring» для давления на своих детей! Из-за фразы «Sharing is caring» многие люди говорят, что раз западное образование учит детей делиться с раннего возраста, то и наши дети должны научиться таким социальным навыкам, чтобы наше воспитание имело международную перспективу. Но, мамы и папы, это предвзятое мнение! Я поразмышляла над определением слова «доля», обратилась за советом к экспертам и понаблюдала за тем, как австралийские родители справляются с этой проблемой, и обнаружила, что слово «доля» в воспитании детей не совсем совпадает с китайским словом «share». В словаре «share» означает делиться с другими, но английское слово «share» используется для обучения детей этому понятию в пользу «take turns»! Речь идет не только о том, чтобы позволить другим играть с тем, что у вас есть! Я часто прошу детей поделиться, не замечая необходимости чередования! Мне легче от того, что ребенок готов отпустить, что задача выполнена, но ребенка совсем не убеждает такой обмен, он просто знает: что хорошего в том, что его вещи пропали навсегда? Она готова отпустить вещи только потому, что хочет послушать маму, но на самом деле она совсем не поняла, что такое делиться, потому что не получает удовольствия от этого! После нескольких раз она даже не хочет приглашать друзей поиграть! На Западе делиться — это значит «делать все по очереди»! Да, западные педагоги в яслях и школах подчеркивают необходимость того, чтобы дети учились «делиться», и я постоянно подчеркивала эту идею во время обучения уходу за детьми дома. Но это потому, что в такой среде все предметы и игрушки уже общие, и даже внимание, которое они получают, делится поровну, поэтому, конечно, они должны знать, как делиться и действовать по очереди! Западное воспитание — это понимание чувств детей и уважение их выбора, даже если они как братья и сестры! Если бы мой брат хотел получить что-то от моей сестры, я бы никогда не попросил ее «поделиться» этим, а скорее сказал бы ему: «Это ребенок моей сестры, и она хочет защитить его, поэтому у нее есть право не делиться с тобой». «Если ты поделишься со своим братом сегодня, то в следующий раз, когда у него будет что-то особенное, он захочет поделиться и с тобой, тогда вы оба будете играть с разными вещами, и это прекрасно!». Но что касается ее окончательного решения, я уважаю его и прошу брата уважать настроение сестры. Нет абсолютно никакого принуждения делиться вещами, которые являются частной собственностью ребенка! Прося ребенка поделиться, вы заставляете его почувствовать, каково это, когда другие не имеют права делиться, но кто понимает, что чувствует ребенок, когда хочет защитить свои любимые игрушки? Особенно после двухлетнего возраста у детей начинает развиваться понятие «принадлежности», и все их личные вещи могут стать продолжением ребенка. Разве мы не говорим также, что «братья по оружию сводят счеты»? Если вы не делитесь, это не значит, что вам все равно, но если вам не все равно, вы не заставляете других делиться! Пожалуйста, уважайте чувства вашего ребенка в отношении бережного отношения к вещам! Это листок из школы моей дочери в конце 3-го класса. Школа организовала мероприятие по «безопасности дорожного движения», попросив детей принести в школу свои шлемы, а те, кто хочет одолжить группе свои самокаты или велосипеды, могут также добровольно принести их в школу по очереди. Если ваш ребенок не хочет «делиться» своим скутером или велосипедом с другими, тогда не приносите его! В предыдущие годы каждый ученик приносил свой собственный самокат или велосипед, но в этом году я просто взглянула на список и решила следовать ему, поэтому я попросила свою дочь решить, какой из них она хочет принести, и она ответила: «Я не хочу его приносить! Я не хочу его приносить, потому что боюсь, что мальчики его разобьют, а некоторые из них в этом году очень грубые! Учительница сказала, что ты должна принести его только в том случае, если ты хочешь ОСТАВИТЬ!». (Ее странная китайская грамматика заставила меня задуматься, что это значит.) Да, малыш, у тебя есть абсолютное право выбирать, хочешь ли ты делиться своими вещами с другими, и все остальные должны уважать это! Когда ваш ребенок не делится, пожалуйста, поймите причины, по которым ваш ребенок не хочет делиться, и, пожалуйста, уважайте любовь вашего ребенка к вещам. Голос ребенка: Вы все говорите, что вместе играть веселее, но действительно ли это веселее? Мы часто ломаем вещи, играя вместе! Папы, если вам удалось накопить денег и купить Porsche, он вам понравится, но собираетесь ли вы делиться им со всеми? Мамы, если бы у нас было кольцо с бриллиантом в 5 карат, мы могли бы носить его, чтобы удовлетворить свое тщеславие, но захотим ли мы одолжить его другим? (Извините, что использую распространенный пример с деньгами, но в сознании ребенка то, что он любит, не измеряется деньгами, а является более ценным, чем когда-либо!) Измените свой подход и не злоупотребляйте словом «поделиться»! Поэтому я меняю свой подход и прошу детей собрать свои игрушки до прихода гостей и четко говорю им, что за гости придут в дом. Если это новый друг, то какого он пола и возраста, а потом пусть дети сами решают, с какими игрушками они хотят играть. Те игрушки, которые им особенно дороги и которые, как они боятся, будут сломаны младшими детьми, уберите в комнату, куда гости не будут заходить или где они не смогут их достать. Сначала ребенок может быть невежественным и говорить, что все в порядке, но когда он начинает играть со своими игрушками, он отшатывается; в противном случае он говорит, что не будет ничем делиться и все убирает. Пока они говорят, почему, я это уважаю. Но после нескольких практических занятий ребенок учится любить и защищать свое имущество, познает радость от совместного использования, а также умеет соблюдать меру. Кроме того, поскольку их понимают и уважают, в будущем они будут готовы быть внимательными к другим. Благодаря такому пониманию и уважению дети также будут чувствовать себя уверенно и охотнее подчиняться родительской дисциплине. Многие взрослые злоупотребляют словом «делиться», требуя, чтобы делились не только их собственные дети, но и дети других детей, как будто если вы не делитесь со своим ребенком, то он становится скупым и неотесанным! «Делиться» — это приятное и добровольное действие, а не «обязанность» или «право» просить других! Когда ребенок узнает, что вещь можно сломать и что он никогда больше не сможет с ней играть, он учится ценить ее и не отказываться от нее. Когда дети узнают, что если ничем не делиться, то всем вместе будет скучно и несчастливо, они естественным образом постигают смысл и значение обмена. Это те качества, которые будут бесценны и полезны в будущей жизни ребенка. Это уроки жизни, которые не могут преподать только родители, но должны быть пройдены самим ребенком!