Как воспитать послушных и напористых детей? Этот вопрос обычно обсуждается в терминах «баланс в воспитании», «умеренность» или «правила и свобода», но легко попасть в дилемму «легко сказать, но трудно сделать», потому что трудно определить так называемую «умеренность» или «баланс». Однако легко попасть в дилемму «говорить правильные вещи, но не делать их», потому что трудно определить, что является «подходящим» или «сбалансированным». Как стать «родителем, который дает ребенку чувство собственности»? Есть ли лучшее понимание или метод, который поможет нам? Каким человеком вы хотите видеть своего ребенка? Какими родителями мы хотим быть? Это две похожие, но принципиально разные точки зрения. Согласно первой логике, «какими мы хотим видеть своих детей», как будто «то, какими станут наши дети» — это то, чего мы можем «хотеть», что, очевидно, не соответствует действительности, потому что У ребенка есть врожденный темперамент и собственный выбор. Мы не можем контролировать «каким человеком станет наш ребенок», но мы можем контролировать «каким родителем мы станем», и в этом заключается основная разница между двумя этими понятиями. Когда мы концентрируемся на себе, а не на своих детях, мы испытываем прекрасное чувство «контроля». Например, если мы хотим, чтобы наши дети «слушались», мы сосредоточиваемся на том, чтобы стать родителем, который говорит: «Мои дети будут меня слушаться». Затем, следующий шаг — как добиться того, чтобы «наши дети слушались нас». На самом деле, это не такая уж сложная задача. Если мы сможем сделать следующее, наши дети, естественно, захотят нас слушать: 1. Мы не даем обещаний легко (например, подарков или поездок), но если мы их даем, мы должны хранить их в своем сердце и искренне извиняться, как мы это делаем перед нашими друзьями, если мы не можем их выполнить из-за особых обстоятельств. Например, если вы с ребенком договорились, что можете купить только одну игрушку в торговом центре, но ребенок сам решает, что купить. Тогда, если ребенок купил одну игрушку и хочет купить другую, четко и твердо откажитесь (не нужно сердиться, просто откажитесь). В то же время, независимо от того, насколько низким является соотношение цены и качества или насколько неподходящей является игрушка, которую ребенок хочет купить, мы не должны накладывать на нее вето, а позволить ему принять решение (на самом деле, ребенок должен иметь возможность извлечь уроки из неправильного выбора). 2. дайте ребенку почувствовать, что вы думаете о нем Этот пункт засчитывается только в том случае, если ребенок «чувствует это». Многие родители идут на многое ради своих детей, но дети не становятся им близкими, потому что родители дают им то, что хотят дать, а не то, что хотят дети, и потому что родители не знают, чего хотят дети, и не хотят это выяснять. Ребенок хочет играть с матерью, но мать считает, что тратить много денег на занятия или репетиторов — это «любовь», но не хочет проводить время с ребенком, считая, что это неважно. Ребенок станет бунтарем или отчужденным. Учить ребенка делать или не делать что-то может также заставить его чувствовать, что это «для его же блага». Например, если ребенку не разрешают играть с электрическими розетками, он должен чувствовать, что это для его безопасности. Итак, что вы можете сделать, так это дать ему почувствовать «чувство достижения» и «радость обучения». То, во что мы говорим, что верим и можем сделать, то, что мы считаем необходимым и ценным, и то, что наш ребенок не может сделать, не знает или не понимает, мы можем научить и помочь ему, когда он в этом нуждается, и он нам поверит. И наоборот, ребенок не будет верить и слушаться нас. Например, мы учим наших детей быть «честными», но на самом деле «честность ≠ правдивость». Это не значит быть «честным», но это не значит, что мы не честны. Мы можем думать, что наши дети слишком малы, чтобы так много нуждаться, но они чувствительны и совестливы, они видят это по глазам и подозрительно относятся к конфликтам. Если мы, например, просим наших детей усердно учиться и работать, наши слова не имеют силы, если мы сами находимся в состоянии, когда просто сводим концы с концами, потому что ребенок гораздо больше верит тому, что видит, чем тому, что слышит. Короче говоря, если мы можем дать ребенку почувствовать, что наши слова имеют значение и работают, и что мы думаем о нем, а не навязываемся, то какая причина может быть, чтобы он нас не слушал? На самом деле дети очень зависимы от своих родителей, и часто они не слушают нас, потому что наши слова им не очень нравятся. Что происходит, когда к словам родителя не прислушивается ребенок, но родитель должен прислушиваться? Просто посмотрите на окружающие вас семьи, в которых отношения между родителями и детьми плохие. Сделать детей ассертивными несложно, если только мы ожидаем, что будем «родителем, который делает детей ассертивными». Как стать ассертивным родителем? Мир детей очень отличается от мира взрослых. Взрослые часто не понимают, почему дети «едят и играют» и почему им так нравится играть; дети также не понимают, почему взрослые так заняты, почему у них так мало времени для себя и почему им нравится что-то делать. Они часто думают: это потому, что они не важны? Это потому, что они недостаточно хороши? Потому что они этого не стоят? (Слова «важно» и «достойно» могут быть непонятны детям, но они способны почувствовать их в раннем возрасте). Детям трудно понять взрослый мир взрослых, но взрослые могут понять детей через обучение и наблюдение. Если мы видим эти объективные различия, можем ли мы просто позволить нашим детям быть тем двухлетним ребенком, который нуждается во внимании и общении взрослых? Кроме того, хотя мы рождаем наших детей и в них есть генетическая наследственность, они все равно имеют много-много отличий от нас, включая их личности, предпочтения, привычки и т.д. Позволяем ли мы им быть самими собой в соответствии с их потребностями и интересами? Если интересы нашего ребенка сильно отличаются от наших, можем ли мы отпустить свои ожидания и платить за его интересы? Если личность нашего ребенка не такая, как мы ценим, можем ли мы уважать то, что это его личность? Когда наши дети вырастут, у них появятся свои собственные мнения, и из-за огромных различий между родителями и детьми в плане происхождения, воспитания и ценностей, мнения наших детей, скорее всего, будут отличаться от наших. Как мы справляемся с этими различиями? Откуда возьмется «напористость» ребенка, если ему не разрешают иметь другое мнение? Короче говоря, если мы уважаем различия наших детей, мы и наши дети можем принимать друг друга; если мы ценим различия наших детей, мы и наши дети можем питать друг друга. Если мы принимаем друг друга, отношения между родителями и детьми будут гармоничными, а если мы питаем друг друга, отношения между родителями и детьми будут более близкими и ценными. Люди рождаются свободными и автономными, а зависимость — это то, что можно «взрастить» позже в жизни. Как можно успешно «воспитать» зависимого ребенка? У большинства родителей есть свои собственные приемы. Одним из самых важных элементов является «беспокойство», а за «беспокойством» стоит «неверие». Если вы правильно поймете это, то сможете быстро воспитать «зависимого ребенка». Что значит «беспокойство»? Смотрите: «Ешь больше, а то потом будешь голодным» «Сегодня холодно, одевайся больше, а то простудишься» «Ты еще не знаешь, как это сделать, я сделаю… Я сделаю это…» «Так не пойдет, тебе нужно ……» «Ты не сможешь учиться без него, он умеет только играть» Пожалуйста, дайте вашему ребенку Полностью доверьтесь своему ребенку. Разве дети не знают, как есть и одеваться? Проблема в том, что родители, а не дети, не могут позволить себе быть голодными или холодными. Проблема в том, что родители, а не ребенок, не могут выдержать голод или холод. Ребенок не знает, что делать, но ему нужно учиться. Если он не будет совершать ошибок, как он сможет учиться и расти? Как мы можем учиться и расти, если мы не делаем ошибок? Это самый основной способ обучения для человека — узнать, работает это или нет, попробовав! Двумя основными мотивами для обучения являются автономия — «он учится» и чувство достижения — «он может учиться». «Каждый раз, когда родитель толкает ребенка, он толкает себя меньше, и его автономия разрушается. Я советую родителям с самого начала говорить своим детям следующее: это твое дело, ты должен решать и отвечать за него сам, я готов помочь тебе с любыми трудностями, но ты сам должен решить, нужна ли тебе моя помощь. Единственное, чего родитель может требовать от ребенка, это чтобы «ребенок сам просил за себя», а единственная помощь заключается в том, чтобы «ребенок был способен помочь себе сам, знал, как это сделать и как получить помощь». Можем ли мы доверять тому, что ребенок способен сделать то, что от него требуется в этом возрасте? Ребенок не знает, он может научиться. Обучение часто происходит через ошибки или неудачи, и обучение — это процесс, который не происходит в одночасье. Дети рождаются с желанием и способностью быть самостоятельными. Дети рождаются для того, чтобы стремиться вверх и быть хорошими. Если родители действительно верят в это и дают своим детям необходимую поддержку, советы и помощь в соответствии с их требованиями к самостоятельности, а не навязывают поддержку, советы и помощь в соответствии с пониманием родителей, я не верю, что в мире действительно есть «зависимые» дети. В заключение хочу сказать, что если мы сосредоточимся на том, «какими родителями мы хотим быть», то «послушание» и «напористость» — это не рыба и медвежья лапа, а скорее две стороны одной медали. Эти два понятия являются одним и тем же и не противоречат друг другу.