Родители не просто говорят «нет», когда считают нужным, но простой и грубый способ отказа может принести ребенку еще один вред. Быть грамотным родителем — не выход. Здесь подробно рассказывается о том, как сказать «нет» своему ребенку. Как родители мы все любим своих детей и хотим, чтобы они росли здоровыми и счастливыми. Однако мы часто чувствуем себя растерянными, когда сталкиваемся с нашими детьми и не знаем, как постичь пропорцию любви, особенно когда наши дети просят нас об одной вещи за другой, мы будем чувствовать себя в растерянности: удовлетворить просьбу ребенка — боясь, что это испортит ребенка; отказать ребенку в просьбе — боясь усугубить его. Когда ребенку отказывают, он часто плачет и кричит. В это время мы, родители, будем мягкосердечны и расстроены, плюс беспомощны, не зная, как поступить разумно, только для того, чтобы быть полезными для роста ребенка. Как родители, мы должны сначала понять, что отвергая необоснованные требования ребенка, мы не отвергаем ребенка, а помогаем ему лучше расти, отвергая их. Ребенок должен иметь правильные ценности, чтобы вырасти как личность в обществе, а нормы поведения должны соответствовать основным требованиям общества. Когда ребенок делает что-то, что не способствует его собственному здоровому росту или влияет на других, родители должны отвергнуть это, чтобы помочь ребенку сформировать правильные ценности. Дети еще слишком малы и неопытны, чтобы различать добро и зло и оценивать разумность своего поведения, поэтому им нужны родители, чтобы в нужный момент отвергнуть и направить их. Со временем дети сформируют свои собственные суждения под руководством родителей. 3.Для детей полезно учиться самоконтролю Когда дети маленькие, у них часто нет способности контролировать себя. Иногда они знают, что это неправильно, но им трудно научиться контролировать себя. 4.Для детей полезно установить хорошие психологические границы Разумный отказ — это верный способ помочь детям установить психологические границы. Ребенок, который установил хорошие психологические границы, будет способен различать свои собственные потребности и потребности других, и будет знать, когда принимать других, а когда отвергать их. Они не путают свои собственные эмоции с эмоциями других, не снисходят до других, соглашаясь с ними, и не боятся потерять их, отвергая. Психологические границы ребенка зависят от родителей. Если родители хорошо решают этот вопрос, ребенок научится отвергать и быть отвергнутым родителями, сможет уловить правильный баланс и установить хорошие психологические границы, заложив основу для счастливой жизни. 5. помощь в построении хороших отношений между родителями и детьми Некоторые родители берут на себя большую ответственность за своих детей, потому что чрезмерно беспокоятся о них, что приводит к тому, что дети имеют плохие навыки самообслуживания, низкую уверенность в себе и слишком зависят от родителей. Родители также изматываются от излишней ответственности, и когда дети их подводят, они неизбежно становятся неуравновешенными и обижаются на своих детей. Чтобы сформировать здоровые и хорошие отношения между родителями и детьми, родители должны научиться разумно отвергать своих детей и позволять им делать то, что они могут делать сами. Зная о роли разумного отвержения детей, мы понимаем необходимость отвергать их. Однако мы все еще в замешательстве и не знаем, как это делать. Разумный отказ — это приобретенный навык, и его нужно использовать надлежащим образом. Подобно лекарству, сначала нужно прочитать инструкцию, иначе оно будет использовано не по назначению и принесет вред. Необоснованные отказы не только не достигают своей цели, но и могут причинить вред ребенку. Взаимодействие: Что первое, что мы должны сделать, когда ребенок обращается с просьбой? Прежде чем принять решение, мы должны определить, является ли просьба разумной. 1. Разумное суждение Разумное суждение должно делать следующее: (1) Выслушать причину Много раз родители произвольно отказывают ребенку, не выслушав его причину, что приводит к неправильному результату. Поэтому мы должны сначала позволить ребенку изложить свои причины и терпеливо выслушать его, чтобы помочь нам вынести правильное суждение. (2) Поставьте себя на место ребенка Чтобы судить о том, разумна ли просьба ребенка или нет, вы должны не просто стоять на своем месте и судить с точки зрения взрослого, а попытаться понять, о чем думает ребенок с его точки зрения. (3) Оставайтесь рациональными Отказывая ребенку, родители должны оставаться рациональными и не решать вопрос эмоционально. Некоторые родители выполняют просьбы детей, когда те счастливы, но отказывают им без разбора, когда те несчастливы. Такой отказ иррационален и не только сбивает ребенка с толку, но и неубедителен для него. Он также может снизить престиж родителя в сознании ребенка. (4) Соблюдайте соразмерность Родители должны понимать соразмерность отказа, никогда не переусердствовать, не отказывать ради отказа и понимать, что отказ должен помочь ребенку вырасти здоровым, а не для того, чтобы сохранить лицо родителя. Если вы обнаружите, что ошибаетесь, вы должны вовремя скорректировать свой подход, осмелиться признать свою ошибку перед ребенком и осмелиться немедленно исправить свой подход, чтобы не причинить вреда сердцу ребенка. (5) Подавайте пример Нельзя говорить ребенку одно, а делать другое, нельзя просто устанавливать правила для ребенка и самому выходить сухим из воды. Существует множество способов отказа и различных подходов к ситуации. (1) Прямой отказ Поскольку у детей в возрасте до двух лет языковые навыки и понимание ограничены, не следует слишком много объяснять, поэтому вы можете использовать метод прямого отказа, а затем кратко объяснить причину. Правильный подход заключается в том, чтобы остановиться спокойно, но твердо, объяснить просто, но ясно, и принять мягко, но терпеливо. (2) Эвфемистический и окольный подход Он больше подходит для детей в возрасте 2-3 лет, которые находятся на чувствительной стадии упрямства, потому что дети на этой стадии очень чувствительны к слову «нет», и прямой отказ, скорее всего, вызовет бунт или разочарование, что не способствует психологическому росту ребенка. Поэтому прямой отказ не рекомендуется для детей этого возраста, более уместен вежливый отказ. (3) Совместное соглашение Подходит для детей старше 3 лет, которые более способны к пониманию, здесь мы кратко расскажем о нем. Это самый распространенный способ договориться по вопросам, которые могут вызвать конфликт в повседневной жизни, и заключается он после консультаций между родителями и родителями, а также между родителями и детьми. Во-вторых — предварительное соглашение Вербальные соглашения заключаются до того, как что-то произойдет. Например, перед походом в супермаркет скажите ребенку: «Сегодня мы можем купить только N вещей». Если ребенок выбирает больше оговоренного количества товаров, родитель напоминает ему о необходимости соблюдать договоренность. В-третьих, переговоры экспромтом Поскольку многие вещи невозможно предусмотреть заранее, иногда родители возражают против экспромтных просьб ребенка, поэтому постарайтесь договориться с ребенком как можно спокойнее. Уважайте ребенка, объясните ему причины, добейтесь его понимания и, отказывая ему, предложите ему лучшее обоснование. Вероятность успеха выше, если ребенок чувствует себя в безопасности и имеет более четкое представление о правилах. (4) Атмосферное кондиционирование У каждого человека есть инстинкт удовольствия и избегания боли. Если сначала создать приятную атмосферу, чтобы расслабить ребенка, а затем поднять вопрос об отказе, ребенок с большей вероятностью примет предложение родителя, поскольку находится в хорошем настроении. (5) Мотивационное вдохновение Ограничение определенных потребностей при одновременном представлении ребенку лучших перспектив поможет ему научиться быть терпеливым для достижения более высоких целей. Это поможет ребенку улучшить свой самоконтроль и поможет ребенку поставить перед собой цели и улучшить свои духовные устремления. 3. Заметки об отказе (1) Соблюдение принципов Если просьба ребенка признана неразумной, ее нужно отклонить, как бы сильно ребенок ни плакал. В противном случае, получив опыт плача, чтобы получить желаемое, ребенок возьмет за правило использовать его как средство шантажа родителей. Лучше всего настаивать на отсутствии компромисса в первый раз, когда ребенок делает это, чтобы ребенок понял, что плач не помогает, а также сопереживать ребенку и проявлять понимание его чувств, чтобы ребенок был более восприимчив к наставлениям родителей. (2) Контроль эмоций Когда ребенок выражает негативные эмоции, родителям легко потерять голову и потерять контроль над своими эмоциями, когда ребенок плачет. В таких случаях родители склонны словесно и поведенчески атаковать ребенка. На самом деле, это не оказывает никакого положительного влияния на ребенка, кроме как заставляет его чувствовать себя напуганным. Это происходит потому, что эксцессы родителя заставят ребенка сосредоточиться на эмоциональных изменениях родителя и, возможно, он будет слишком шокирован эксцессами родителя, чтобы заплакать, пренебрегая анализом и оценкой самой ситуации. Помимо того, что это наносит психологический ущерб ребенку и влияет на взаимоотношения между родителями и детьми, это наносит ущерб нашей цели — помочь детям вырасти здоровыми через отвержение. (3) Последовательное отношение Многие родители любят, чтобы при обучении детей один человек пел «красное лицо», а другой — «белое лицо». Это может легко привести к формированию у ребенка двуличной личности. Чтобы сохранить последовательность в воспитании детей, важно регулярно укреплять связь между членами семьи. Важно обсуждать проблемы ребенка и договариваться о последовательном подходе при возникновении проблем. Это поможет вашему ребенку развить четкое чувство добра и зла и поможет ему научиться следовать правилам. (4) Понимание и уважение Ставьте себя как можно чаще на место своего ребенка, больше общайтесь, больше понимайте и позволяйте ребенку смело выражать свои истинные идеи. Когда родители не понимают идеи своего ребенка, не спешите занимать какую-то позицию, а терпеливо спросите и постарайтесь понять своего ребенка. Если после общения вы убедились, что просьба вашего ребенка неразумна, то будьте максимально честны с ребенком, объясните свои причины и проявите уважение к нему. Родители не должны проявлять жесткость при отказе, а также не должны запугивать своих детей. Никогда не говорите ребенку: «Если ты сделаешь что-нибудь, ты мне не понравишься, я тебя не захочу, ты мне будешь безразличен» или что-то в этом роде. Ведь любовь родителя к ребенку превыше всего и никогда не должна использоваться как угроза или условие обмена. Только когда ребенку ясно, что родители любят его и что эта любовь чиста и ничем не обусловлена, он сможет понять, что родители делают это для его блага и что их отказ призван помочь ему расти. В противном случае ребенок не только не сможет оценить добрые намерения своих родителей, но и не сможет сформировать правильные ценности по отношению к людям и вещам. Даже если ребенок выполняет просьбу родителя против своей воли, потому что боится потерять его любовь, на самом деле он не убежден в этом психологически. Более того, последствия этого не только не послужат цели помочь ребенку вырасти здоровым, но и заставят его сердце еще больше отдалиться от родителей, и даже могут привести к тому, что ребенок потеряет свою индивидуальность, утратит уверенность в себе и создаст ряд психологических проблем. (5) Принятие эмоций Отвержение — это не то же самое, что неприятие, и не то же самое, что наказание. Вы не должны отказывать ребенку, потому что его просьба неразумна и заставляет его чувствовать себя обделенным. Даже если вы отказываете, скажите ребенку, что отказ — это не дело ребенка. Также важно, чтобы ребенок чувствовал, что родители любят его и заботятся о нем. Когда ребенку отказывают в его просьбе, он неизбежно испытывает разочарование, вызывающее негативные эмоции, такие как плач и гнев. В этот момент мы, родители, должны попытаться принять негативные эмоции ребенка. Позвольте ребенку выплакаться, не боритесь с ним силой и не подавляйте его. Важно дать ему некоторые указания. Вместо того, чтобы спешить отвлечь ребенка от эмоций, мы должны встретить реальность вместе с ним. В это время мы можем помолчать с ребенком, посмотреть на него заботливым взглядом, обнять его и погладить. Когда ребенок эмоционально успокоится, четко скажите ему: «Хотя я отказал тебе в твоей просьбе, я все равно очень тебя люблю». И объясните ребенку причину отказа, чтобы он понял, что мы отказываем ему для его же блага и чтобы помочь ему. Наш отказ только ради дела, а не ради человека. Таким образом, ребенок часто принимает наш отказ открыто после катарсиса плача и т.д. (6) Разумные предложения После отказа в просьбе ребенка родители могут дать ему несколько разумных предложений, в зависимости от ситуации. Отказ — это возможность для ребенка расти и учиться судить о том, что ему следует делать, а что нет, и от него никогда не следует отказываться. Дети часто имеют хорошие намерения, но в силу ограниченности их опыта выбранный ими путь не подходит им. Поэтому родители могут направить своих детей в хорошее русло, в зависимости от ситуации, и показать им, что существуют лучшие правила и способы поведения. Это также редкая возможность помочь ребенку научиться самоанализу и самореализации. Воспользовавшись такой возможностью, ребенок станет ближе к родителям и охотнее откроется им. Это помогает создать хорошую модель отношений между родителями и ребенком. (7) Повышение грамотности Чтобы уметь обоснованно отказать ребенку в его просьбе, мы как родители должны обладать некоторыми знаниями о домашнем образовании, быть обучающимися родителями, уметь использовать определенные навыки отказа и не ранить сердца наших детей отказом. Родителям, не имеющим образования в области домашнего обучения, трудно понять, когда говорить «нет», а когда нет. Воспитание — это тонкий процесс выработки правил. Только родители, которые последовательны в своих словах и действиях, могут установить авторитет в сознании своих детей. Родители должны быть последовательны в своих отказах детям. Не следует потакать ребенку, если у вас сегодня хорошее настроение, и быть с ним строгим, если завтра у вас плохое настроение. Это оставит ребенка в растерянности и повлияет на его чувство безопасности. Отказ — это не действие, предпринятое из-за отсутствия денег или плохого настроения; это воспитательная возможность дать ребенку понять, что его окружает и каковы правила поведения. Отклонение неразумных просьб ребенка и установление правил поведения требует поначалу постоянного подталкивания и стимулирования со стороны родителей и внешнего мира; со временем, в процессе родительского отклонения, ребенок учится самоконтролю, улучшает интроспективный интеллект и усваивает самодисциплину и сознательное самоограничение от пассивного принятия воспитания из внешнего мира.