Ми Моу, мужчина, 20 лет, из города Цзиньчжоу, провинция Хэбэй Диагноз: обсессивно-компульсивное расстройство
История болезни: 3 месяца назад, столкнувшись с чем-то, пациент стал неоднократно обдумывать, как забыть этот вопрос, постепенно вопрос перестал вспоминаться, но затем показал, что всегда неоднократно обдумывал, как забыть этот вопрос, похожие слова, неоднократно зацикливался на словах, чувствовал бессмысленность, пытался сопротивляться, но ничего не получалось. Постепенно он или она впадает в депрессию, не может учиться и не хочет читать. В состоянии депрессии он не хочет разговаривать или взаимодействовать с другими людьми и лежит дома в постели. Он расстраивается и иногда хочет сломать вещи, но он все еще может контролировать себя.
Он очень охотно согласился на психотерапию, и его ожидания были очень высоки, поэтому мы провели с ним семидневный сеанс внутренней психотерапии.
Резюме записей внутренних наблюдений.
День 1: Благодаря сегодняшнему внутреннему наблюдению я почувствовала, что лучше понимаю и принимаю свою мать. Моя мама действительно очень трудная, и любовь, которую она мне дала, я никогда не смогу отплатить. Когда я была ребенком, я не умела быть благодарной своей маме и вместо этого доставляла ей много хлопот и огорчала ее бесчисленное количество раз. Когда я выросла, я не повзрослела и по-прежнему не могла ценить свою мать, вместо этого я стала более бунтарской и отвергала все ее мнения. Оглядываясь назад, можно сказать, что этот бунт был действительно вредным и детским. Однако делать то, что велела мне мама, было неправильным выбором. Думаю, мне следовало иметь собственное мнение, а потом смиренно выслушать маму и постараться избежать конфликта с ней и все обсудить. Моя мать — не очень приятный человек, если говорить объективно. Правда, у нее было много недостатков, но у кого их нет. В ходе сегодняшних внутренних размышлений я поняла, что раньше я так критично относилась к своей матери, и в результате упустила из виду многие ее сильные стороны, такие как доброта, любовь и забота о других, которым тоже стоит поучиться.
Раньше я винила неправильное воспитание моей матери в своих собственных неудачах в некоторых областях, таких как менталитет и личность. Правда, воспитание моей матери было не очень хорошим, но она старалась изо всех сил и выполняла свой материнский долг. Некоторые неудачи, через которые мне пришлось пройти в моем собственном развитии, были моей собственной ответственностью, и жаловаться на мать целыми днями было не только неделикатно, но и бегством от собственных ошибок.
День 2: Сегодня второй день, и я в лучшей форме, чем вчера, но также более измотан и испытываю больше боли. Тем не менее, я прислушался к словам доктора о том, что некоторую боль нужно перетерпеть, потому что мы стремимся к длительному улучшению и росту.
Сегодняшним объектом внутреннего наблюдения был мой отец, и через него я постепенно ощутил гору любви, которую мой отец изливал на меня на протяжении многих лет. Его любовь было нелегко воспринять, потому что она была тихой и безответной. Он вкладывал свою любовь в маленькие радости жизни, в учения, во вкусную еду, в гордость и поощрение каждый раз, когда я добивалась чего-то хорошего. В отличие от матери, отец не баловал меня, а хотел вырастить из меня мужчину, человека, который понимает человеческие дела и умеет брать на себя ответственность. Возможно, он был слишком вспыльчив, возможно, я была слишком непокорной, слишком неблагодарной и слишком невежественной, и чаще всего я не ценила его добрые намерения и пускала его усилия на самотек.
Я должен признать, что упустил слишком много возможностей повзрослеть, и, возможно, мы все виноваты, но нужно ли сводить эти «счеты»? Обвиняя других, вы только раните людей и причиняете боль себе. Теперь я понимаю, что некоторые вещи не нужно объяснять, нужно просто увидеть: «Вот, как это есть, и, возможно, так и должно быть». Так что примите все это и почувствуйте все хорошее в жизни, как мои отец и мать, любовь, которую они мне дали.
Я слишком рационален в своем мышлении, придаю чрезмерное значение логике и люблю заимствовать или придумывать свои собственные «теории», чтобы убедить себя. Возможно, это большое недоразумение. Мне бы хотелось мыслить более эмоционально, больше «чувствовать», а не «рассуждать», но до этого еще далеко.
День 3: Сегодня я сделал внутренний взгляд на свою бабушку, дедушку, бабушку и сестру. Благодаря воспоминаниям о прошлом я ощутил сильное чувство родства.
В детстве я прожил в доме своей бабушки около шести лет, и у меня сложились с ней близкие отношения. Бабушка была приветливой, но строгой старушкой. Она была в основном приветлива и очень хорошо умела уговаривать меня. В основном она старалась слушаться меня, но если я капризничала или делала что-то необычное, она критиковала и поучала меня в меру. Но в отличие от моей матери, у которой было много правил и предписаний и которая ставила передо мной амбициозные цели, которых я должна была достичь, дисциплина моей бабушки была мягкой и комфортной, давая мне достаточно свободы и позволяя постепенно разбираться во всем. Когда я была моложе, я жила у бабушки, и мои отношения с ней были более естественными: полагаться и быть полагающейся, баловать и быть балованной. Это было одно из самых беззаботных времен в моем детстве, и воспоминания о нем полны сладости. Затем я вспоминаю историю своего взросления, когда у моей бабушки был тромбоз сосудов головного мозга и она больше не могла о себе заботиться, и я был таким деревянным, когда увидел, как мой отец и тетя ухаживают за ней, не боясь испачкаться или устать, неся на себе дерьмо и мочу. Сейчас я думаю об этом с большим сожалением, а тогда моя бабушка скоропостижно скончалась. Я также вспомнил юмор и остроумие, которые она обычно вставляла, ее занятую спину, когда она готовила, ее слова, когда она сплетничала …… Я плакал, и тогда я понял, что первоначальная настоящая любовь была своего рода трогательностью, которая не была выражена. У меня была деревянная, но есть и настоящая любовь.
Воспоминание о плаче моей младшей сестры еще более сильное, но сейчас я чувствую, что не могу ничего написать, некоторые чувства невозможно выразить словами. Я помню только, что она назвала меня «братик», и это был самый приятный голос в мире.
День 4: Сегодня я провел внутреннее наблюдение за своим дядей, партнером и учителем.
Я поблагодарил дядю за его молчаливую преданность мне и хотел перенять у него навыки общения с людьми, ведь я столько лет был занудой, и мне стыдно за свое равнодушие к семье и человеческим чувствам.
Мои товарищи по начальной школе оставили у меня приятные воспоминания, но также позволили мне увидеть в них то, что я делал неправильно. Раньше я относился к своему другу слишком строго и однажды пожаловался на его недостатки перед его поганым лицом, что было очень неуважительно, что было так неправильно в то время. Я думаю, что это хорошая идея — дорожить хорошими друзьями, делиться друг с другом и быть тронутыми друг другом.
Моя одноклассница Чжао была для меня скорее зеркалом, в котором я отразила свои собственные проблемы, оглядываясь назад. Я часто жаловался на мелочность и неразумность Чжао, но теперь, когда я на его месте, кажется, что в то время я сам был мелочным и неразумным, слишком субъективным и слишком осторожным. Друзья должны быть внимательны друг к другу, и пока один делает это, другой будет отвечать взаимностью, это основа хорошей дружбы.
Моя учительница младших классов, госпожа Гао, была моей забывчивой подругой, на десяток лет старше меня, но в душе она была молода, поэтому была мне как сестра. Она была доброй и заботливой, и эта забота была непритязательной. Она многое пережила, но не постарела, а скорее приобрела зрелый шарм. Она — духовная, неординарная женщина с голубыми чертами лица. Я благодарю ее за заботу обо мне, ее оптимизм всегда был заразителен. Пусть она всегда будет молодой и всегда красивой.
День 5: Я не знаю, что делать, я растерян и беспомощен, как потерявшийся ребенок. Я не знаю, как сделать так, чтобы все было хорошо, Боже, какие еще навязчивые идеи? Как мне встретить человека, который так сильно меня любит, девушку, которая иногда уговаривает меня, как мать, а иногда балует, как дочь. Когда же я по-настоящему повзрослею.
День 6: Вчера вечером я много плакала и не спала допоздна. Сегодня я был в плохом состоянии, думал о нескольких персонажах в усталости и о своей матери во сне.
Иногда это действительно болезненно эмоционально, когда низкая самооценка, чувство вины, паника и беспомощность собираются вместе, ощущение, что я бесполезен и никчемен в этом мире, так что я мог бы с таким же успехом умереть (не волнуйтесь, я действительно не умру). Директор Чжан сказал, что независимо от того, какие эмоции ты испытываешь, ты должен довести дело до конца, но я обнаружил, что мое состояние было очень плохим, я не мог думать о многих вещах, мне было лень думать о них, я боялся думать о них, я боялся, что буду слишком измучен после этого, на самом деле, я боялся чего, я уже был таким, я ничего не видел.
Внутреннее представление о материнстве очень неудачное, и субъективное чувство отверженности очень сильно. Когда я был спокоен, я был более или менее способен понять ее и чувствовал, что был слишком неправ и слишком сильно беспокоил ее. Когда я вернулась в свою комнату после внутреннего наблюдения, у меня все еще было чувство отторжения, но оно, кажется, ослабло.
Какой смысл говорить об этом? Давайте продолжим попытки завтра. Спасибо директору Чжан за то, что жертвовала своим отпуском, чтобы ухаживать за мной, медсестре Хань за ее милую улыбку каждый раз, медсестре Сунь за то, что подбадривала меня, когда я была подавлена, и Шэнь Цзе за то, что покупала мне еду каждый день, несмотря на погоду, и винила себя за то, что не купила нужные продукты.
День 7: В принципе, я больше не чувствую отвращения к своей матери, я могу понять, что она сделала, я нахожу, что в прошлом я была в основном виновата, я могу взять ответственность за некоторые «плохие последствия» дня на свои плечи и нормально на это смотреть. Внутренний взгляд на мою личность также оказал определенное влияние. Я больше согласен со своей личностью, не то чтобы я думал, что у меня хорошая личность, но что нет хорошей или плохой личности, и что у каждой личности есть свои сильные и слабые стороны, поэтому я не слишком беспокоюсь об этом.
Выслушав слова директора Чжана, я снова задумался об этом и получил некоторые новые знания. На самом деле, у всех есть отвлекающие факторы, но у меня их больше, и я чрезмерно беспокоюсь о них, поэтому нет необходимости относить себя к категории «ненормальных», как и классифицировать их. Что вам следует делать, так это участвовать в жизни и находить в ней удовольствие, не слишком сосредотачиваться на своих эмоциях, а делать то, что вам нужно делать в любой эмоции, чтобы вы были «естественным снаружи и зрелым внутри». Есть еще заботы, так отпустите их.
Я немного запутался в том, куда ведет меня жизнь, но, возможно, единственный способ узнать, куда я иду, — это быть достаточно смелым, чтобы идти дальше. Я благодарю Бога за опыт чистилища и наконец-то немного повзрослел.
Изменения в симптомах ОКР: пациент научился быть терпимым к симптомам, чувствует, что это не так страшно, и способен выполнять действия, связанные с симптомами.
Через три месяца после выписки, во время повторного телефонного разговора, пациент сообщил, что он работает и компетентен в своей работе, периодически испытывает компульсивные симптомы, но способен с ними смириться.