Китай — страна хороших манер. Однако есть некоторые распространенные китайские манеры, которые вредят развитию вашего ребенка. Эти 4 китайские манеры, о которых мы сегодня рассказываем, имеют долгую историю. Замечено, что по мере взросления молодых родителей многие из них меняются. Однако до сих пор есть некоторые родители, которые естественно и неестественно совершают ошибки «вежливости». Случались ли с вами или вашими близкими следующие травмы, нанесенные во имя вежливости? НЕТ1. «Пусть большой разрешает маленькому»: ущерб представлению ребенка о правах собственности и чувству самоидентификации 【 Случай】 Четырехлетний брат играл со своими игрушками, когда его двухлетняя сестра пришла побеспокоить его. Когда они поссорились, мать увидела это, взяла сестру на руки, утешила ее и одновременно сказала брату укоризненным тоном: сестра еще маленькая, ты должен больше ей уступать! Старший брат взорвался от эмоций, заплакал и закричал: нет, только не это! Старший разрешает младшему, старший должен брать на себя больше ответственности, такова традиционная культура нашей страны, тысячелетиями мы росли в этой культуре из поколения в поколение. Но требовать от маленьких детей до шести лет строго придерживаться этой традиции, нести такую тяжелую моральную ношу — это несколько жестоко. В традиции скромности нет ничего плохого, но когда дети спорят, они без разбора заимствуют это традиционное правило вежливости, чтобы «критиковать старшего ребенка и защищать младшего». В результате часто получается так, что старший ребенок считает, что родители относятся к нему предвзято или недолюбливают его, и постепенно становится бунтарем или менее уверенным в себе, а младший — задирой и все больше капризничает. Такой сценарий развивается не только во многих семьях с двумя детьми, но и возникает, когда несколько детей играют вместе. Например, когда несколько детей по соседству играют вместе и ссорятся, некоторые взрослые, чтобы вежливо общаться с другими семьями, обычно говорят своим детям: «Ты старший, ты должен уступать младшему брату/сестре». На самом деле, когда дети ссорятся, нам лучше всего быть нейтральным арбитром, четко понимать, что происходит, а потом выбирать, как поступить, чтобы не встать на чью-то сторону и не защищать малыша. Вы можете подойти к детям и сказать: «Эй, расскажите мне, что только что произошло? Давай я посмотрю, есть ли лучшее решение? Кто первый?». Подождите, пока дети объяснят ситуацию, а затем помогите им ее проанализировать. Если старший ребенок не хочет делиться игрушкой с младшим, можно спросить его, почему. Если это его собственная игрушка, то можно сказать ему: «Ну, ты имеешь право распоряжаться своими игрушками, но тебе, наверное, будет веселее, если ты будешь играть со своими младшими братьями и сестрами». Если он продолжает настаивать, не нужно форсировать события: найдите другую игрушку для меньшего ребенка и просто скажите ему: «Это игрушка твоего брата, а это — твоя игрушка». Если речь идет об общественной игровой площадке, можно сказать детям так: «Эта горка принадлежит всем нам, и каждый может с ней играть, так почему бы нам не встать в очередь и не кататься по очереди?» NO2.Заставляя детей здороваться друг с другом, вы наносите вред их самооценке и самовоспитанию [Случай] Моя мама отвезла ребенка в родной город, а перед отъездом сказала ему, что он должен громко поприветствовать дедушку и бабушку. Однако ребенок отказался здороваться с дедушкой и бабушкой, когда приехал в родной город. Мать была раздражена и сказала: «Поздоровайся с дедушкой, почему ты такой грубый? Почему ты такой грубый? В результате, чем больше мать критиковала, тем больше ребенок отказывался кричать. Здороваться, особенно со старшими, — это общепринятая вежливость. Это тоже элементарный социальный этикет, которым дети должны овладеть. Но если вы станете заставлять ребенка здороваться, чтобы привить ему элементарные манеры, это часто будет идти вразрез с вашими желаниями, особенно у непокорных детей: чем больше вы заставляете, тем больше он бунтует. Бывает и так, что родители видят, что ребенок отказывается здороваться вслед, для того чтобы дать себе вежливый повод, дать друг другу разумный шаг, говорят, что ребенок немного интроверт, например, распространенный сценарий — мама с ребенком идет по дороге, подошла бабушка; мама потом деловито зовет ребенка поздороваться. Говорит ребенку: быстро, позови бабушку. Однако в этот момент ребенок часто прячется за маму, стесняясь ее взгляда. Мать может только беспомощно сказать бабушке: «Мой ребенок слишком интроверт, извините! Мать вскользь сказала, что ребенок интроверт, чтобы не смущать собеседника, но не заметила, что ребенок прикусил губу, лицо покраснело, и он еще плотнее спрятался за маму. Мать прямо обозначила своего ребенка как «интроверта», поэтому ребенок, который, безусловно, не был общительным, мог быть усилен матерью таким образом. Таким образом, мать легко разрушает у ребенка чувство защищенности, принадлежности и ценности, в результате чего у него не остается сил на саморазвитие и самостроительство. На самом деле не нужно заставлять детей вырабатывать привычку вежливо «здороваться», а лучше показать взрослым хороший пример для подражания. Если родители всегда тепло приветствуют других, то и у ребенка естественным образом выработается хорошая привычка «здороваться». Можно также читать ребенку книжки с картинками, формирующими привычки. Иногда милые животные или герои мультфильмов, изображенные в книжках, вызывают у ребенка чувство близости к ним, и он готов следовать этим хорошим привычкам. Если вы берете ребенка на вечеринку к друзьям или на большое семейное собрание, расскажите ему, кого он встретит первым, и если он сможет познакомиться с ними и поздороваться, то вечеринка пройдет на высшем уровне. Некоторые дети не любят находиться среди большого количества людей, поэтому разминка поможет вашему ребенку психологически подготовиться к этому событию. Придя на вечеринку, он будет вести себя гораздо лучше. НО3. сталкиваясь с комплиментами: «Где! Где!» Пример: мама катала своего ребенка на велосипеде по району, а тетя, увидев ее, сделала комплимент: «Надо же, как хорошо ваш ребенок катается на велосипеде! Ваш ребенок хорошо катается!». В этот момент мать скромно ответила: «Нет! Что? Многие дети катаются лучше, чем он». Ребенок, услышав это, выглядит мрачным. Когда он слышит комплимент, то привычно отвечает: «Где! Где!» Это обычная китайская родительская скромность и этикет, но для детей она часто является ядом, который может в одно мгновение убить их хрупкую уверенность в себе. Как у этой матери, ее чрезмерная «скромность» совершенно не учитывает внутреннюю деятельность ребенка, не принимает во внимание его «лицо», не говоря уже о защите его уверенности в себе. Если ребенка часто «отвергают» окружающие, то он, скорее всего, будет думать, что он действительно неспособен, что у него ничего не получается, несмотря на его собственные усилия. В результате ребенок, скорее всего, будет страдать от низкой самооценки и лениться прилагать усилия. У некоторых мам и пап, которые обычно скромны и вежливы в ответах, есть еще один страх: они боятся, что их ребенок станет гордым, получая слишком много комплиментов. Они хотят таким образом воспитать в своих детях скромность. На самом деле мамам и папам совершенно не нужно беспокоиться о том, что их дети станут гордыми, если они научат их правильно относиться к похвале. В качестве примера можно привести эту маму: если бы она сказала в тот момент: «Ну, в последнее время он много тренировался кататься на велосипеде и добился больших успехов». Тогда ребенок услышал бы, что мама согласна с комплиментом тети и знает, что он добился больших успехов в езде на велосипеде, потому что много тренировался. Объективное мамино подтверждение и поощрение ребенка поможет ему лучше узнать себя и укрепить уверенность в себе. Короче говоря, перед лицом чужих похвал в адрес ребенка, осторожного использования скромного «где-где», возможно, нужно поступить так: просто принять похвалу окружающих и поощрить ребенка, чтобы он добился большего. NO4. не отказываться: вредное для ребенка совместное поведение вредит здоровью ребенка [Случай] Во время праздника весны семья собралась вместе, родственница накормила двух с половиной летнего ребенка фисташками, первоначально мать также сказала не давать ребенку есть, но ребенок хотел есть, родственница сказала: «Это неважно, мой ребенок и так ел. » Чтобы сохранить лицо родственницы, мать не решительно остановилась. Неожиданно фисташки застряли в трахее ребенка, и операция по трахеотомии в больнице не спасла жизнь ребенка. Этот случай широко распространился в WeChat во время праздника Весны, и мамы, возможно, до сих пор помнят его. Подавиться фисташкой — не редкость для двух с половиной лет, и вполне возможно, что ребенок играл во время еды, разговаривал во время еды или что-то еще. Однако если бы мама из вежливости не остановила кормление родственника, то трагического исхода не произошло бы. Другой распространенный сценарий: мама играет на улице со своим ребенком, а бабушка другого ребенка, с которым она играет, предлагает ему конфету, которую ему выносят, и ребенок говорит, что он хочет все, что хочет. Однако дома он только что съел конфету, и мама не хочет, чтобы он съел слишком много подряд, а скоро наступит время обеда. Но старик дал ребенку конфету, и ей было неловко отказываться, поэтому пришлось дать ребенку поесть. В тот день за обедом размер порции ребенка значительно уменьшился. Подобные вещи происходят постоянно. Когда взрослые дают своим детям перекусить, они делятся немного с детьми, с которыми играют, чтобы показать свою щедрость и дружелюбие, а родители с другой стороны часто вынуждены соглашаться, потому что им неловко отказать, или, хотя они и говорят «спасибо», их мысли заняты заботами. Делиться — это тоже наша традиция, и вежливо принимать чужое добро. Однако если речь идет о чем-то ненужном, или если это влияет на здоровье вашего ребенка, лучше вежливо, но твердо отказаться. Например, «Спасибо! Но он часто не ест после того, как съест конфету, поэтому не надо ему ее давать!». Или: «Спасибо, но мой ребенок еще не умеет есть орехи» и т.д. Если ребенок очень просит, а собеседник твердо намерен дать ему конфету, то мама должна помочь ребенку сначала принять ее и сказать ему: «Это бабушкин подарок, мама сначала поможет малышу принять его, а потом принесет, когда малыш будет кушать во время игры» или «Отдай ребенку, когда он подрастет» и т.п.