Ранний опыт может оказать значительное влияние на супружескую и романтическую жизнь людей в зрелом возрасте. Существует давняя китайская народная поговорка: «В три года человек становится старым, в семь лет — старым», которая поразительно похожа на некоторые недавние западные психологические теории на эту тему. Давайте рассмотрим, как ранний опыт может повлиять на жизнь человека в целом и на его выбор супруга и супружеских отношений в частности.
I. Период прикрепления: (0-18 месяцев)
Когда ребенок рождается, утроба матери обеспечивает ему идеальную среду обитания: оптимальная температура и автоматическое снабжение питательными веществами, ровное дыхание без необходимости напрягаться, это безопасный и комфортный мир для жизни ребенка. Но когда его разлучают с матерью, он сталкивается с незнакомым миром: температура воздуха вокруг него вызывает дискомфорт, ему приходится самому добывать кислород и пищу, и все это заставляет его почувствовать вызов выживанию. Если у него есть непосредственный доступ к соскам и рукам матери, когда они ему нужны, он чувствует, что вернулся в безопасность и комфорт тела своей старой матери. Но если у него нет доступа к молоку матери, когда он голоден, или к ее рукам, когда ему не по себе и неспокойно, он чувствует угрозу смерти. Поскольку ребенок не способен выжить самостоятельно и полностью зависит от заботы матери, выживание является целью всей жизни ребенка на этом этапе, а привязанность к матери становится его самой главной потребностью, и если эта потребность не удовлетворяется, сердце ребенка страдает. Громкие крики младенца — это выражение его страха смерти, а не просто то, что взрослые считают плачем в обычном смысле этого слова. Конечно, мало найдется матерей, которые могут на 100 процентов удовлетворить психологическую потребность своего младенца в привязанности. По разным причинам даже самые любящие матери могут быть небрежными, и бывают случаи, когда они слишком заняты другими делами, чтобы немедленно удовлетворить потребности ребенка. Но в реальности жизни встречаются эмоционально равнодушные матери, которые глухи к крикам своих детей и считают, что их дети — это бремя и источник беспокойства в их жизни. Степень повреждения, вызванного неудовлетворенными потребностями в привязанности, у младенцев различна, что создает различные типы личности, которые остаются с ними на протяжении всей жизни.
Дети: страх быть брошенным
Реакция некоторых матерей на потребности ребенка в привязанности непостоянна: иногда им удается удовлетворить потребности ребенка, а иногда нет. Это может быть вызвано различными причинами, такими как эмоциональная неустойчивость матери, ее неприспособленность к материнству, иногда холодность и раздражительность, а иногда заботливость. Другие матери находятся под влиянием пропаганды, что нельзя баловать своих детей, что нельзя кормить их, когда они хотят, нельзя обнимать их, когда они плачут, что они сознательно приучили их есть в одно и то же время и не кормят их, пока не придет время, оставляя их плакать. Иногда ребенок получает необходимую пищу и уход, иногда нет, и когда его потребности не удовлетворяются, единственное, что он может сделать, это заплакать так громко, как только может. После некоторого периода плача его потребности, наконец, удовлетворяются. У такого ребенка не формируется стабильное чувство безопасности, и у него естественным образом развивается идея, что единственный способ получить пищу и ласку, необходимые ему для выживания, — это постоянно плакать. С одной стороны, ребенок изо всех сил старается привлечь внимание матери плачем, чтобы удовлетворить свои потребности в привязанности, но с другой стороны, он чувствует злость на то, что его оставили без внимания. Мать становится для него источником как удовольствия, так и боли, и его физический и эмоциональный опыт удовольствия и удовлетворения чередуется с гневом и печалью. Таким образом, у него возникают противоречивые чувства любви и ненависти к матери. Мы называем такой тип ребенка ребенком привязанности.
Взрослая жизнь: личность привязанности
Если ситуация ребенка привязанности не меняется на более поздних стадиях развития, его психологическое развитие застаивается на стадии привязанности. Потребности, которые они не приобретут на этом этапе, станут фундаментальными чертами личности, которые останутся с ними на всю жизнь. Их потребность в привязанности сохраняется до зрелого возраста, и эта тенденция привязанности становится заметной, когда они вступают в интимные отношения. Главная претензия, которую мы обнаружим в центре их амбивалентности в интимных отношениях, звучит так: «Тебя всегда нет, когда ты мне нужен». Их потребность в интимном контакте кажется бесконечной, и всякий раз, когда они чувствуют, что другой человек пренебрегает ими, они чувствуют себя брошенными, злятся и боятся. Они склонны проявлять сильную собственническую настойчивость, постоянно требуя внимания другого человека и не терпя ни малейшего пренебрежения или холодного обращения. Они всегда жалуются, что другой человек недостаточно заботится о них, что он их подвел, и всегда пытаются заставить его заботиться о них и удовлетворять их психологические потребности, злясь, шумя и угрожая им, точно так же, как они плакали, чтобы привлечь внимание матери, когда были младенцами. Они ревнивы и подозрительны из-за сильного чувства незащищенности и страха быть покинутыми, и им трудно довериться другому человеку, сколько бы он ни признавался. Гнев, плач, ссоры, подозрительность и ревность — все это способы выражения их любви, которая в конечном итоге проистекает из противоречивых чувств любви и ненависти, которые они испытывали к своей матери в раннем детстве.
Дети: страх отвержения
Другой тип матери — это мать, которая постоянно эмоционально безразлична. Возможно, она изначально не хотела ребенка, и его появление наполняет ее сожалением и разочарованием; она видит в ребенке причину своего несчастья или результат проступка. Возможно, она обижена на ребенка по своей природе, так же как ее мать обижалась на нее. Такие матери эмоционально холодны по отношению к своим детям, редко даже обнимают их, а ругань для них — обычное дело. Есть также матери, которые упорно безразличны к своим детям, потому что находятся в состоянии хронической эмоциональной депрессии. Дети таких матерей, которых мы называем одинокими детьми, часто боятся интимного контакта, и хотя на самом деле они нуждаются в привязанности матери так же, как и любой другой ребенок, каждое желание и просьба о привязанности к матери приводит к психологическому дистрессу, поэтому младенец, естественно, делает мучительный выбор избегать любого интимного контакта, что приводит к выводу: я не нужен. Они не плачут, их легко удовлетворить, они едят то, что им дают, не просят большего, их не волнует, заботятся ли о них другие, и, кажется, у них нет никаких потребностей. Они кажутся независимыми, но на самом деле отрицают собственные потребности и боятся контактов с другими людьми с единственной целью — избежать боли, которую это может причинить. Такого ребенка часто считают «хорошим мальчиком» или «хорошей девочкой», и мать гордится «независимостью», которую ребенок проявляет в раннем возрасте, но позже в жизни его Эта так называемая «независимость» может быть восхвалена обществом, и ребенок может даже гордиться своей «независимостью», но в браке его ждет несчастливая жизнь.
Взрослая жизнь: одинокая личность
Если воспитание одинокого ребенка останется неизменным, то психологические особенности его раннего детства станут основополагающими для его личности по мере взросления, превратившись в избегающую личность в межличностных отношениях, особенно интимных. Как и в раннем детстве, он отрицает свои эмоциональные и даже материальные потребности. На самом деле дело не в том, что у него нет потребности в близости, а в том, что он отказался от этой потребности в раннем детстве. Их личность обычно отстраненная или даже холодная, им не хватает интереса и стремления к жизни. Поскольку они всегда избегают слишком большой близости, они кажутся независимыми. Причина, по которой в выборе супруга они склоняются к типу привязанности, проста: тип привязанности имеет тенденцию быть более активным, что уменьшает пространство дистанции, создаваемое его безразличием и замкнутостью, и позволяет установить между ними близость. Конечно, избегающий человек также проявляет некоторый энтузиазм на ранних стадиях отношений, но как только близость устанавливается, поскольку слишком большая близость все еще болезненна и пугающа, его безразличные и замкнутые черты выходят на поверхность. В силу своего характера эти люди менее требовательны к материальным благам в социальной жизни, более независимы и терпеливы, часто успешны в карьере и вызывают восхищение у людей. Однако их супружеская жизнь, как правило, оказывается неудачной.
II. самоутверждение и формирование способностей (3-7 лет)
Это время, когда ребенок начинает ощущать новую реальность и хочет узнать, каковы его отношения с окружающим миром в качестве самостоятельной личности. Он начинает путь самосовершенствования, который длится всю жизнь. Для этого он должен сделать две вещи, которые повлияют на его отношения с самим собой и с другими людьми на протяжении всей его жизни, а именно.
(1) Он должен создать в себе стабильный и последовательный образ самого себя и стабильный и последовательный образ других людей (в основном родственников).
(2) Определение самооценки своих способностей и, таким образом, формирование уверенности в себе.
Идентификация себя
До трехлетнего возраста дети испытывали тревогу и страх покинутости сразу же, когда родителей не было рядом. Теперь, примерно в возрасте трех-четырех лет, пространственная мобильность ребенка увеличивается, как и количество времени, которое родители не находятся с ним,
Но ему по-прежнему необходимо чувствовать себя в безопасности, как и раньше. Поэтому он начинает помещать образы своих родителей в свое сознание, чтобы мысленно оставаться связанным с ними, когда он находится вдали от них, и поддерживать чувство психологической безопасности, подобно тому, как мы носим фотографии наших близких в бумажнике, чтобы в любой момент достать их и посмотреть на них.
Когда ребенок начинает мысленно отличать себя от своих родителей, другими словами, начинает становиться самостоятельным, одной из задач, с которой он сразу же сталкивается, является необходимость постепенно построить внутренний образ самого себя, т.е. кто я? Ребенок решает эту задачу через игру. Они наряжаются в костюмы различных животных, персонажей, героев мультфильмов и т.д., чтобы попробовать, кто они такие, а кто нет? Чем они похожи на других, чем отличаются, и в конечном итоге характеристики различных животных, персонажей и мультфильмов объединяются и закрепляются в уникальную черту личности путем их собственной идентификации. Дети оказываются в ролях умной маленькой белой овечки, свирепого большого плохого волка, милого доброго кролика, хитрой бабушки-волчицы, чиновников, ловящих грабителей, а также недавних любимцев детей, таких как American Girl Warrior и Dunk Tank, Черепашки-ниндзя …….. Дети находят себя и формируют себя в самых разных образах. Эти дети очень внимательны к реакции родителей на различные игровые роли, которые они играют, хотят одобрения родителей и настоятельно хотят и требуют, чтобы родители играли с ними в игры.
На этом этапе развития ребенка очень важно, чтобы родители играли со своим ребенком и реагировали на его игровую роль, так как реакция родителей определяет формирование будущей личности ребенка. Мудрые родители поощряют своих детей пробовать себя в различных игровых ролях и положительно реагируют на различные модели поведения и личности, демонстрируемые детьми в различных ролевых играх: «Маленький белый кролик, ты прекрасно танцуешь!». «Большой плохой волк не успел съесть маленького белого кролика, теперь он, наверное, голоден, идите и ешьте!». Если ролевая игра ребенка вызывает положительную реакцию родителей, он будет продолжать пробовать другие роли, чтобы увидеть реакцию родителей. Родитель должен сказать: «Ты не только красивая девушка-воин, но и храбрая черепашка-ниндзя». Если у ребенка достаточно ролей и моделей для выбора в его жизненном окружении, и если его выбор положительно воспринимается и подтверждается родителями, он будет использовать разнообразные роли и характеристики для формирования очень богатой и высоко индивидуализированной уникальной личности. В этот момент родители должны позитивно реагировать на различные ролевые идентификации своего ребенка, а не избирательно осуждать, критиковать, игнорировать или запрещать и наказывать попытки ребенка в соответствии с собственными предпочтениями.
Дети: страх унижения
Однако у большинства родителей подход к детям на этом этапе проблематичен. В силу ограниченности собственных личностных качеств и ценностей они всегда хотят, чтобы их дети были такими, какими они считают их идеальными, или такими, какими они хотят их видеть, и поэтому склонны по-разному реагировать на поведение ребенка, включая то, как он играет, в ролевых играх, и, соответственно, его личностные и поведенческие черты, либо одобряя и хваля, либо критикуя и игнорируя, либо даже ругая и наказывая, используя такой подход для формирования ребенка. Таким образом, личность ребенка искажается и формируется в соответствии с желаниями родителей. Сейчас мы иногда можем купить на рынке квадратные яблоки или арбузы в форме тыквы, которые очень интересны и, естественно, намного дороже. Говорят, что эти тыквы перед ростом помещают в различные квадратные или тыквенные модели, чтобы они выросли в форме, предписанной моделью. Хотя этот метод, безусловно, интересен, лепить из своего ребенка квадратное яблоко не так интересно.
Многие родители, хотя и способны удовлетворить психологические потребности своих детей в периоды привязанности и исследования, не приветствуют «рождение детского «Я» в этот период, что заставляет их чувствовать себя неловко, поскольку это может не соответствовать определенным социальным и культурным предрассудкам или ожиданиям родителей относительно будущего ребенка. Ожидания ребенка. Мы, китайцы, традиционно озабочены «опекой» своих детей, поэтому они критикуют, отвергают, подавляют или наказывают те черты поведения и характера, которые не соответствуют их ожиданиям и требованиям: «Девочки не должны быть такими сумасшедшими, они некрасивые!». «С такими вещами играют девочки, а ты мальчик, как тебе не стыдно!». «Не шуми, сиди тихо — это хороший мальчик», «Хороший мальчик должен делать это, а хороший мальчик должен делать то». Затем личность ребенка разделяется на две части: часть, которая одобряется и укрепляется родителями и обществом, так называемая светлая сторона, и часть, которая отрицается родителями и обществом и поэтому подавляется, так называемая «темная сторона». С этого момента у ребенка формируется односторонняя, однобокая личность, и он перестает быть человеком с целостным «я». Ребенок инстинктивно стыдится своей «темной стороны» и даже отрицает ее существование. Ребенок делит себя на «хорошую» и «плохую» стороны и изо всех сил старается подавить свою так называемую «плохую» сторону и выразить свою так называемую хорошую» сторону и закрепляет ее в качестве своего единственного самовосприятия. Он постоянно борется за то, чтобы контролировать себя, чтобы отрицаемые и подавляемые части его естественной человечности не «вышли наружу». от унижения при его раскрытии.
Взрослая жизнь: стереотипная личность
Стереотипный ребенок может развить стереотипную личность во взрослой жизни, которая является упрямой, часто эгоцентричной, негибкой, с менее естественным выражением эмоций и отсутствием эмпатии. Он гордится своим «точным расчетом» и «логическим мышлением», высоким уровнем аргументации и стыдится показывать свои внутренние чувства. Поскольку эта личность лучше подходит для технической работы, она спокойна, рассудительна, добросовестна, скрупулезна и хорошо планирует, а также обладает высокой конкурентоспособностью в обществе, поэтому многие из них часто делают успешную карьеру и являются топ-менеджерами или техническими специалистами в компаниях или организациях. Эти черты характера также имеют тенденцию привлекать многих людей противоположного пола, которые более эмоциональны, иррациональны и зависимы. Но как только создается семья, эти черты характера становятся источником страданий для супругов. Они также склонны выбирать супругу, которая является их противоположностью, потому что она обладает теми чертами характера, которые они утратили, и только с таким человеком они могут чувствовать себя полноценными в жизни, то есть «взаимодополняющими личностями», как мы часто говорим. Но, к сожалению, проходит совсем немного времени, и он начинает придираться к другому человеку, как это делали его родители. Он не выносит естественного, спонтанного и всего того, что кажется «иррациональным» в другом человеке. В его жизни все должно быть заранее продумано и спланировано, поэтому он часто обвиняет свою супругу в том, что она «не имеет ясного ума» и «не знает, чего хочет». «Подумай, прежде чем что-то сказать». Они рассматривают своего супруга как объект своего доминирования. Они часто эмоционально безразличны, даже бесчувственны.
Они больше всего боятся потерять лицо и чрезмерно подчеркивают самоконтроль, считая, что важно не вести себя так, как хочется, а быть рациональным. Они глубоко скрывают свою истинную сущность и поэтому кажутся очень городскими. В браке они очень контролируют, упрямы и любят наказывать другого человека равнодушием.
Дети: страх пренебрежения
Другие родители, слишком озабоченные своей работой или собственной эмоциональной жизнью, полностью игнорируют этот важный психологический процесс самоутверждения у своих детей, полностью игнорируют их самоидентифицирующую игру, не реагируют на нее, отказываются играть со своими детьми, не интересуются, в какие игры играют их дети, считают их игры детскими и нелепыми, не заботятся о роли своих детей в каком-либо Ребенок не реагирует положительно на роль, которую он играет. Если родители никогда не говорят своим детям: «Эй! Наша маленькая «Мулан» вернулась», «Ты такой «эльф»» и не участвуйте в детской игре. ……, у ребенка не будет возможности узнать, какой он человек. В результате у ребенка будет отсутствовать самосознание, индивидуальность, он не будет знать, кто он такой, не сможет сформировать четкую Я-концепцию, не сможет четко различать себя и других и границы с другими, а также не сможет сформировать целостное внутреннее представление о себе. Они всегда демонстрируют множественные личности и колеблются между различными чертами характера. Они часто эмоционально неустойчивы и в то или иное время беспричинно радуются, грустят или злятся. Они боятся быть проигнорированными другими, и не выносят, когда люди не воспринимают их всерьез, поскольку это заставляет их чувствовать себя невидимыми.
Эти дети всегда пытаются привлечь внимание родителей и окружающих, поэтому они стараются вести себя так, как будто они всегда живут на сцене, делая все, чтобы привлечь к себе внимание. Именно эта чрезмерная потребность во внимании и одобрении вызывает у них размытое представление о межличностных границах и неспособность устанавливать свои собственные границы. Они постоянно пытаются вторгнуться в чужие сферы жизни и не могут разумно защитить свою собственную сферу жизни от вторжения других.
Взрослая жизнь: покорная личность
Дети, которых не ценят, часто развивают «рассеянную» личность во взрослом возрасте. Они часто жалуются: «Я не знаю, кто я», «Я не знаю, что мне нужно», «Вы игнорируете мое существование». У них нет собственных мыслей, мнений или даже эмоций, они всегда привязываются к идеям и эмоциям других людей, вместо того чтобы осмелиться стать самим собой, подобно хамелеонам, постоянно меняющим свой цвет в зависимости от обстоятельств. Они всегда следят за тем, что говорят, всегда смотрят на лица других, всегда чрезмерно озабочены тем, что думают о них другие, их восприятие себя полностью зависит от реакции других, а их энергия всегда направлена на то, как привлечь внимание окружающих. Больше всего они боятся, что их проигнорируют, что о них не позаботятся или не заметят. По их стандартам, человек не должен быть в центре внимания и не должен быть слишком высокого мнения о себе. Они всегда стараются угодить и понравиться другому человеку, считая, что если они будут счастливы, то получат внимание, любовь и счастье. Однако сколько бы внимания ни уделял им другой человек, они все равно жалуются, что их не ценят, не любят и не признают. Они всегда жалуются, что другой человек слишком контролирует их и эмоционально заторможен, и часто говорят: «Ты никогда не заботишься обо мне, и все должно быть сделано так, как ты хочешь».
Определение компетентности.
Определяя себя, или чуть позже, обычно с четырех лет, дети пытаются определить свое влияние на внешний мир и увидеть диапазон и границы того, на что они способны. Степень достижения успеха в этом процессе зависит от их самооценки. Они начинают соревноваться со сверстниками и даже с родителями (например, за внимание) и демонстрировать свои способности. Они пытаются совершать всевозможные шалости и наблюдать за реакцией своих родителей. Если они получают одобрение от родителей, то предпринимают дальнейшие попытки и не останавливаются, пока родители не запретят или не отругают их.
На этом этапе роль родителя заключается в том, чтобы поощрять и подкреплять их различные попытки, устанавливая при этом четкие границы дозволенного и недозволенного. Если все идет хорошо, ребенок учится правильно адаптироваться в обществе и обретает уверенность в себе. После этого ценности родителей начнут усваиваться ребенком и будут определять его поведение и взаимоотношения в будущем.
Дети: страх неудачи
Некоторые родители не обеспечивают постоянного поощрения и подкрепления попыток своих детей. Они очень скупы на поощрения своих детей, боясь, что они станут «самодовольными», получая слишком много поощрений. Когда ребенок приходит домой с 95 баллами на экзамене и отчитывается перед родителями, они говорят: «Чем тут гордиться, почему бы тебе не сравнить себя с тем, кто набрал 100 баллов?». Тогда их дети будут добиваться похвалы и вознаграждения от родителей практически за все, что они делают. Если они не получают похвалы и поощрения от своих родителей, они будут продолжать пытаться до тех пор, пока не получат. Поскольку родительское поощрение и похвалу так трудно получить, дети чувствуют, что они никогда не бывают достаточно хорошими, и постоянно ищут успеха и похвалы. Они не могут встретиться с неудачей; успех делает их высокомерными, в то время как неудача является для них источником неполноценности и депрессии. Но независимо от того, насколько они успешны, они не смогут наслаждаться своей жизнью, потому что будут думать, что недостаточно преуспели.
Взрослая жизнь: компульсивная конкурентоспособная личность
Такой ребенок вырастет заядлым спортсменом. Они, как правило, успешны в карьере, презирают мораль и лишены сочувствия. Они всегда обвиняют других в том, что те недостаточно стараются и слишком принижены. Все в их жизни сводится к конкуренции, конкуренции и еще раз конкуренции. Только постоянно побеждая в постоянной конкуренции, они могут сохранить свою хрупкую самооценку и уверенность в себе. Поэтому нельзя терпеть и переносить неудачи. Их стандарт бытия — не терпеть неудач, не совершать ошибок и всегда стремиться к совершенству. Ведь они убеждены: «Если я буду лучшим, меня будут любить». Они всегда пытаются быть выше и контролировать другого человека в своем браке, а семья — это поле битвы, на котором они соревнуются за господство над ней. Они склонны выбирать в супруги человека, который явно менее способен, чем они, и, с одной стороны, требуют, чтобы супруг их слушался и поклонялся им, но в то же время постоянно жалуются, что другой человек слишком принижен и лишен амбиций.
Дети: страх конкуренции
Некоторые родители никогда не поощряют своих детей, но всегда критикуют и обвиняют. Они всегда говорят своим детям: «Смотри, какой умный ххх, какой хороший ххх». «Этот ребенок не может быть хорошим» «Что будет с этим ребенком в будущем?» Такое воспитание является результатом того, что дети не знают, как проявить свои способности, и даже если они проявляют свои способности, они часто не признаются родителями: «Бесполезно хорошо петь, если ты плохо учишься». «Это все криворукая игра». У детей часто развивается сильное чувство беспомощности и враждебности. Они никогда открыто не конкурируют с другими. Они, очевидно, никогда не соревнуются и неохотно участвуют в играх, связанных с соревнованием, таких как шахматы, покер, спортивные соревнования и т.д. Но их способ победить — это заставить других проиграть, например, говоря плохие вещи за их спиной и отчитывая их. Они всегда избегают принимать решения, чтобы избежать поражения или критики, но обижаются или враждебно относятся к решениям других и часто злорадствуют, ожидая поражения других. Им не хватает сострадания и совести. Они избегают любой конкуренции, но постоянно жалуются на несправедливость.
Взрослая жизнь: тонко компрометирующая личность
Эти дети вырастают, как и в детстве, и не любят участвовать в играх и видах спорта соревновательного характера. В отношениях они любят льстить людям в лицо, но плохо говорить о них за спиной, принижать и подрывать их репутацию и имидж, делать других несчастными, никогда не виня себя. Обычно они работают на работах, которые ниже их способностей. Никогда открыто не соревнуйтесь с людьми, которые кажутся более способными, чем они сами. Скорее, они выражают свою незаинтересованность в конкуренции, говоря: «Я никогда не хочу быть в центре внимания», а затем достигают собственного психологического равновесия, принижая других.
В браке они кажутся покорными, но на самом деле они пассивны и сопротивляются, либо используют изощренные средства для достижения своих целей. Они всегда обвиняют другого человека в том, что он слишком доминирует: «ты должен делать все», «ты должен иметь преимущество во всем». Постоянно жалуются, что их контролируют и что их способности не заслуживают признания со стороны другого человека.