В жизни некоторые дети умеют быть вежливыми и всегда тепло приветствуют дядей и тетей в обществе, в то время как некоторые дети всегда не знают, как себя вести, в один момент разрушают общественные объекты, в один момент издеваются над детьми младше него, взрослые всегда качают головой, когда видят его и говорят: «Слишком непослушный!» ;Некоторые дети очень активны, вовремя встают, вовремя выполняют домашние задания и активно готовятся, а некоторые дети постоянно откладывают, опаздывают и не успевают выполнить домашнее задание …… те же несколько лет до детей-подростков, в таком юном возрасте существует такой очевидный разрыв, помимо личностных факторов, каковы другие факторы? Детские психологи отмечают, что, исключая особые обстоятельства, интеллект каждого ребенка сопоставим, и разрыв между детьми из-за интеллекта не очень велик, скорее, приобретенные образовательные факторы в значительной степени определяют разрыв между детьми. Британский мыслитель в области образования Локк рано заметил, что домашнее образование должно осуществляться осторожно и осмотрительно, и не следует относиться к нему легкомысленно, сказав: «Ошибки в образовании — это то же самое, что неправильная выдача лекарства; ошибившись в первый раз, вы не должны ожидать, что сможете исправить ситуацию во второй и третий раз; их последствия нельзя устранить на всю жизнь». Итак, матерям действительно необходимо знать некоторые здравые вещи, прежде чем обучать своих детей, или, по крайней мере, правильно ли они это делают, и какие ошибки они не должны совершать при обучении своих детей. Ошибка 1: беспринципный компромисс с ребенком «Я хочу больше канцелярских коробок», «Я хочу KFC», — часто кричит своей маме 8-летняя Бэй. Если ее требования не выполняются, она злится и плачет, а если нет, она угрожает матери тем, что не будет есть или не пойдет в школу, и не остановится, пока ее требования не будут выполнены. Когда это происходит, у матери обычно не остается другого выбора, кроме как уступить ей. Почему дети всегда просят у матери то-то и то-то и закатывают истерики, когда их требования не выполняются? Причина в том, что дети уже догадались, о чем думают их матери. Они понимают, что часто «нет» — это не совсем «нет», а «может быть нет», и что это «может быть нет» может быть быстро превращено в «да», если они поднимут шум. Таким образом, стимулируемый этой средой, ребенок постепенно осваивает испытанный трюк управления своими родителями с помощью отчаянного плача. В результате у ребенка разовьется множество плохих привычек, таких как своеволие, жадность, тщеславие и т.д. Ошибка 2: использование материальных вещей, чтобы компенсировать недостаток времени между родителями и детьми Мать Шуай Шуай — владелица компании, и последнее, в чем она нуждается, — это деньги. Поскольку в течение недели она часто занята общественными делами, у нее редко находится время для своих детей. Однако, как только наступают выходные, она берет своего ребенка поиграть, и все, что он попросит, она ему даст. В жизни есть много таких матерей, как мать Шуай Шуай, у которых не хватает времени на общение с детьми и им стыдно, поэтому они покупают своим детям много разной одежды, школьных принадлежностей, закусок и т.д., чтобы, с одной стороны, утешить себя, а с другой — всячески стараются заставить своих детей улыбаться. На самом деле, это очень ненаучный способ чрезмерно компенсировать своего ребенка материальными вещами. Если постоянно позволять детям получать компенсацию из материальных вещей, они будут думать, что их матери считают деньги важными, и тогда они также будут бессознательно воспринимать материальные вещи как высшие, и таким образом в их сознании сформируется искаженное восприятие. Кроме того, у них выработается привычка не воспринимать всерьез просьбы матери или выдвижение условий. Исследования в области детской психологии показывают, что мать играет важную роль в развитии ребенка до 13 лет, а отец играет еще большую роль после подросткового возраста. Поэтому очень важно, чтобы матери не пренебрегали воспитанием своих детей до 13 лет. Если мать очень занята на работе или имеет свой бизнес, как мама Красавчика, то она должна сказать ребенку о таких ситуациях: «Мама очень хочет провести с тобой время, но мне нужно сделать кое-что очень важное, и я сделаю это, когда закончу». Однако постарайтесь не компенсировать это материальными вещами. Вы можете каждый день общаться с ребенком по телефону и рассказывать ему, чем вы сейчас занимаетесь, чтобы он знал, что мама думает о нем, когда бы он ни был. Заблуждение 3: Вашему ребенку нет необходимости делать работу по дому Жена учится в четвертом классе и хорошо учится, но ей просто не нравится работать. Всякий раз, когда в классе большая уборка, она находит отговорки, чтобы отпроситься или найти очень легкую работу, чтобы делать ее медленно. Когда учитель отозвал ее в сторону и искренне призвал полюбить работу, она нетерпеливо сказала учителю: «Я никогда не работаю дома, моя мама всегда делает работу в нашем доме». Учительница передала слова Вэнь матери Вэнь, которая также беспомощно сказала: «Этот ребенок ленив с детства, выхода нет». «Не существует такого понятия, как ленивый ребенок. Когда ребенок маленький, мать боится, что ребенок устанет, и часто использует отговорку, что ребенок слишком мал, чтобы делать работу по дому; когда ребенок становится старше, мать думает, что работа по дому задержит учебу ребенка, поэтому она не просит ребенка участвовать в работе по дому, и даже если у ребенка есть желание делать работу по дому, оно будет погашено отказом матери снова и снова. На самом деле, такая практика не способствует развитию ребенка, так как побуждает его к формированию вредных привычек «добро-безделья» и «ленивой работы». Педагог Сухомлинский в свое время предупреждал матерей: «Не ограждайте своих детей от труда, не бойтесь, что руки ваших детей станут мозолистыми. Пусть ваши дети знают, что хлеб достается нелегко. Такой труд — настоящая радость для детей. Через труд они не только познают мир, но и лучше узнают себя». Как видите, для детей полезно правильно привлекать к труду, так как это способствует укреплению их телосложения, развитию чувства ответственности, тренировке воли и настойчивости и т.д. Поэтому матерям пора отпустить обязанности своих детей и дать им возможность самим выполнять работу, научиться делать то, что они не умеют, и чаще делать то, что умеют. Как член семьи, ребенок имеет право участвовать в различных семейных мероприятиях. Не позволяя ребенку выполнять работу по дому из заботы и любви к нему, мать фактически незаметно лишает ребенка этого права и фактически изолирует его от семьи. Я считаю, что мудрые матери никогда бы так не поступили! Ошибка 4: Не уважать личную жизнь ребенка Личная жизнь — это тайна, которую каждый человек прячет в своем сердце и не хочет рассказывать другим. У каждого человека есть своя личная жизнь, и дети — не исключение. По мере взросления их жизненная сфера, знания и эмоции постепенно обогащаются, растет их самоощущение и самооценка. Однако многие матери не осознают, что их дети растут, и пренебрегают тем фактом, что у детей тоже есть свои секреты. Они всегда думают, что они — матери своих детей и могут входить в мир своих детей и вторгаться в их «частную жизнь» по своему усмотрению, даже вмешиваться насильно, вскрывать письма, подслушивать и подглядывать в дневники. Однако, если мать заглядывает в частную жизнь своего ребенка, чтобы понять его, это часто не стоит потерь — девятилетняя девочка не говорила ни слова своей матери больше недели, потому что мать заглянула в ее дневник, и в конце концов ей ничего не оставалось, как обратиться за помощью к учительнице. Доказано, что неуважение матери к частной жизни своего ребенка только навредит его самооценке, и ребенок будет принимать более крайние меры для защиты своей частной жизни и держать свое сердце на замке, потому что его частная жизнь была нарушена. Это еще больше затрудняет понимание матерью своих детей и разрушает гармоничные отношения между родителями и детьми. Так что же может сделать мать, чтобы по-настоящему уважать частную жизнь своего ребенка? Во-первых, в жизни матери следует обращать пристальное внимание на едва уловимые изменения в отношении и поведении ребенка. Когда ребенок хочет, чтобы в его комнате не было беспорядка, мама не должна туда входить; когда ребенок хочет завести дневник для записи своих секретов, мама не должна в него заглядывать. На самом деле, когда мама уважает своего ребенка своими словами и поступками, ребенок также будет уважать ее как хорошего друга. Только когда они сталкиваются с чем-то или у них в голове есть секрет, они, скорее всего, расскажут об этом маме. Также, когда матери нужно войти в комнату ребенка, она должна постучать в дверь и вежливо спросить его: «Можно войти?». Когда ребенок пишет дневник или письмо, если мать хочет прочитать его, она должна спросить разрешения у ребенка. Мать может сказать: «Что ты пишешь, дитя мое? Можно маме посмотреть?». Когда мать хочет помочь своему ребенку навести порядок в комнате, на столе или в сумке для книг, лучше всего сообщить об этом ребенку. Мать должна сказать: «Давай мама поможет тебе навести порядок, а ты посмотришь?». Ошибка 5: злоупотребление похвалой Многие матери в наше время знают о важности поощрения за учебу, поэтому они часто приберегают слова похвалы для своих детей. Это может быть очень полезно, чтобы помочь детям укрепить уверенность в себе, но в то же время слишком много похвалы может сделать детей менее способными противостоять неудачам. Девятилетний мальчик, который был внятным и знающим, всегда гордился собой перед одноклассниками, так как мама часто хвалила его за ум. Однажды учитель попросил его ответить на вопрос, а он не смог этого сделать, потому что не был внимателен, и, естественно, учительница что-то сказала о нем. Из-за этого случая он был так расстроен, что не хотел возвращаться в школу. Позже, после того как учитель терпеливо и неоднократно убеждал его, он сбросил с себя груз мыслей. Важно не злоупотреблять похвалой со стороны матери. Если вы хвалите ребенка за то, что он должен делать каждый день (например, вовремя выполнять домашнее задание), то со временем он, скорее всего, будет использовать это в своих корыстных целях или как способ шантажа родителей. Для матерей также важно быть конкретными и четкими, когда они хвалят своих детей за то, что они сделали хорошо. Маленькая девочка протянула матери картину, которую она только что закончила, и, внимательно посмотрев на нее некоторое время, сказала ей: «Твои птицы так детально прорисованы, а цветы так ярко раскрашены, вся картина выглядит очень слаженной!». После этого мать все еще любовалась картиной, а затем сказала ребенку: «На небе все еще есть пустое место, если ты добавишь туда что-нибудь, картина будет более полной!» Ребенок прислушался к словам матери и снова радостно рисовал. Мудрость этой матери заключалась в том, что она четко объяснила, за что ребенок заслуживает похвалы, и дала ему направление для работы. Таким образом, ребенок был воодушевлен ее похвалой, и в то же время недостатки, на которые она указала, помогли ему поставить новые цели и понять, что он сможет достичь большего, только если не будет довольствоваться существующим положением вещей и постоянно будет превосходить самого себя. Ошибка 6: представление себя в качестве жертвы «Сынок, с тех пор как ты у нас появился, мама ни разу не посмотрела нормально фильм». Если бы не ты, мама, наверное, уже была бы успешным предпринимателем.»»» Из-за тебя мама так волнуется, что доведена до изнеможения». …… Эти слова мы часто слышим в жизни, и некоторые матери часто изображают из себя жертву, пытаясь произвести впечатление на своих детей и вызвать у них жалость, чтобы они их выслушали. Иногда такой подход матерей действительно приводит к тому, что дети становятся послушными. Однако если мать говорит это своему ребенку регулярно, это вызывает у него чувство вины, а человек, испытывающий чувство вины, часто использует ненависть к себе, чтобы пройти через жизнь. Ошибка 7: Наслаждаться сравнением с чужими детьми Мать Сяо Фэй особенно волнуется, когда говорит о своей дочери: «Для чего мы, родители, это делаем? Мы не можем позволить себе ничего есть или носить, но она не делает нам никаких поблажек. Посмотрите, ребенок нашей коллеги, который на год младше ее, свободно говорит по-английски. Всякий раз, когда Сяо Фэй слышала эти слова от своей матери, она была полна недовольства и часто тайком писала в своем дневнике: «С тех пор как я себя помню, моя мама постоянно сравнивает меня с другими. За год я освоила почти пять специальностей, но ничему не научилась. Почему моя мама всегда видит хорошее в других детях, но не во мне?». В мире нет двух одинаковых детей, и у каждого ребенка есть свои соответствующие сильные и слабые стороны, а также разные способности и сильные стороны. Матери, которые постоянно сравнивают сильные стороны других детей со своими собственными, наносят большой ущерб самооценке и уверенности своих детей и могут вызвать у них депрессию и негативное настроение. Ошибка 8: Не давать ребенку возможности испытать разочарование Сяо Сюэ в этом году учится в 4 классе, и сегодня во время обеда, когда ее мать еще не закончила обедать, она увидела, что Сяо Сюэ бежит домой в слезах и говорит матери: «Я не пойду в школу». Когда мать спросила ее, в чем дело, она проигнорировала ее и просто грустно заплакала. Позже, после того как мать полдня уговаривала ее, она объяснила ей причину: некоторые одноклассники назвали ее сегодня некрасивой. Сяо Сюэ была президентом класса в своем классе и была ребенком с прекрасным характером и отличной учебой. Она хорошо вела себя с самого детства и получала много аплодисментов, цветов и похвалы от других. Очевидно, что тот факт, что одноклассники назвали ее некрасивой, был для нее слишком тяжелым испытанием. Поскольку большинство детей в наше время — единственные дети, родители всегда стремятся создать для своих детей спокойную обстановку, в которой они могли бы расти, и не хотят, чтобы они слишком страдали. Когда дети сталкиваются с трудностями и разочарованиями, прежде чем они успевают отреагировать на происходящее, родители уже избавляют их от этих проблем. Таким образом, ребенок полностью лишается возможности испытать фрустрацию. На самом деле родители делают это не для блага своих детей. Дети, которые растут под полной опекой родителей, часто психологически неблагополучны и не способны противостоять любым неудачам и провалам, поэтому они часто вырастают глубоко расстроенными из-за своей неспособности адаптироваться к высококонкурентному и сложному обществу. Заблуждение 9: часто говорить ребенку «Ты такой глупый» Ребенок, только что начавший ходить в школу, бормочет матери: «Мама, я не занял первое место на экзамене!». А мать говорит ребенку с доверительным, ободряющим взглядом: «Ты всегда лучший в глазах своей мамы!». Очевидно, что эта мать награждает и поощряет своего ребенка. Уверенность ребенка повысилась бы после того, как он услышал поощрение матери, и он стал бы усердно работать, чтобы в следующий раз получить хорошую оценку. Однако если бы мать сказала ребенку в противоположной манере: «Ты такой глупый! Ты такой глупый!» Каков был бы результат такого подхода? В этот момент мать навешивает на ребенка ярлык «свиной мозг», заставляя его думать, что он с детства был глупым, так как же он может стремиться к хорошим оценкам? Если у ребенка с раннего возраста формируется установка на то, что он неполноценен по сравнению с другими, и у него нет уверенности в себе, то когда у него действительно что-то не получается, он будет использовать «тупость» в качестве оправдания, и у него будет талисман: «Я родился тупым, поэтому я не стараюсь! Некоторые матери часто говорят своим детям: «Ты такой глупый». На самом деле, с точки зрения физиологии мозга, нет никакой разницы между нормальным человеческим умом и хорошим. Как же заставить ум вашего ребенка работать лучше? Детские психологи говорят, что ум уверенного в себе ребенка всегда активен, в то время как те, кому не хватает уверенности, бессознательно позволяют своему уму стать закрытым и ригидным. Понятно, что ребенок, который считает себя глупым, естественно, будет иметь закрытый ум. Поэтому, мамы, пожалуйста, не используйте слова «ты глупый» для того, чтобы привязать к себе разум вашего ребенка! Ошибка 10: не понимать «смысла» воспитания Когда ваш ребенок хочет пойти погулять с друзьями, мама говорит: «Ты можешь идти, но ты должен вернуться к пяти вечера» и отправляет его гулять. Однако ребенок не возвращается в 17.00, а приходит домой только через 20 минут после назначенного времени. В таких случаях многие матери просто обвиняют своих детей в том, что они не сдержали обещание: «Если ты сказал, что вернешься домой в 17.00, значит, ты должен быть дома вовремя! В следующий раз, если ты не выполнишь свое обещание, тебе не разрешат пойти поиграть». «Почему ты не выполняешь свое обещание? Как ты можешь быть человеком слова, если ты все время врешь!». Но если задуматься, тот факт, что дети уже знают, что «нельзя нарушать обещания» и «нельзя быть надежным человеком, если лжешь», не является основной темой этого воспитания. Речь идет о том, как ребенок может сдержать обещание, и именно в этой части мать должна сделать конкретные предложения. В данном случае ребенок прекрасно знал, что должен быть дома в 5 часов, но он забыл об этом, когда переиграл. Выговор матери за невыполнение обещания после позднего прихода не учит ребенка уму-разуму. Если мать делает внушение, что ребенок может прийти домой в назначенное время, это эффективный способ обучения. Например, в следующий раз можно попросить ребенка надеть часы, которые звонят в 5 часов; или сказать: «Мама заберет тебя в 5 часов»; или сказать ребенку: «В следующий раз, когда пойдешь к другу, если не сможешь вернуться в назначенное время, позвони и скажи маме». Обучение детей конкретным способам — это самый эффективный способ воспитания.