Что такое семья по происхождению?
Под семьей происхождения понимается семья, в которой вы росли с детства, в отличие от брачной семьи, которую вы создали, будучи взрослым, то есть семья, в которой вы жили с родителями, братьями и сестрами, бабушками и дедушками, отчимами и т.д.
Родственные и другие отношения в нашей родной семье оказывают на нас решающее влияние — то, в какой семье вы родились и выросли, напрямую определяет, каким человеком вы станете во взрослой жизни.
Какие проблемы могут присутствовать в семье происхождения?
Многие наши навыки, привычки и способы ведения дел приобретаются в родной семье, включая то, как мы общаемся и взаимодействуем с людьми, справляемся со своими эмоциями и потребностями. Аналогичным образом, формирование наших ценностей и убеждений тесно связано с нашими родителями.
Наше представление о себе коренится в нашем семейном воспитании: если мы можем чувствовать себя любимыми и защищенными большую часть времени, у нас развивается сильное и стабильное чувство собственного достоинства; если мы растем неуверенными и нелюбимыми, наше чувство собственного достоинства, как правило, становится нестабильным и хрупким.
В психотерапии очень важно распознать проблемы из семьи происхождения. Вы можете обнаружить, что многие конфликты и проблемы, которые проявляются в вашей взрослой жизни, происходят из прошлых событий и проблем, пережитых в вашей родной семье. Опытный консультант поможет вам выявить эти проблемы.
Ниже перечислены некоторые типичные проблемы семьи происхождения.
Выросшие в хаотичной и конфликтной домашней обстановке или имеющие родителей, которые часто проявляют насилие
Такие дети склонны считать, что громкие споры и словесные оскорбления — это нормальный способ общения. В результате, став взрослыми, они склонны использовать такой стиль общения и с другими людьми, что может легко навредить интимным отношениям.
Кроме того, взросление в обстановке, когда оба родителя постоянно подавлены и спорят друг с другом, может значительно повысить уровень тревожности ребенка. Они могут испытывать проблемы с доверием и считать, что семейная жизнь ненадежна, а все отношения хрупки и ненадежны.
Частое отвержение и пренебрежение со стороны родителей
Детям нужно, чтобы родители «видели» и принимали их такими, какие они есть на самом деле. Если родители не видят истинного характера своего ребенка и требуют от него своего идеала, то ребенок легко впадает в депрессию, теряет уверенность в себе и становится неуверенным, часто нуждается в том, чтобы его осуждали другие и говорили, что ему делать.
Возьмем, к примеру, застенчивого от природы ребенка, которого родители постоянно просят справляться с социальными ситуациями. Ребенок действительно не изменится так, как ожидают родители, но в результате они не смогут понять свои сильные и слабые стороны. У них может развиться противоречивое самовосприятие, они часто думают: «Сейчас я такой, а должен был быть другим».
Родители, которые не замечают своих детей и отказываются принимать их такими, какие они есть, могут, с одной стороны, привести к тому, что дети всегда будут чувствовать себя неполноценными во взрослой жизни, а с другой стороны, многие из них становятся пустозвонами, часто предъявляя другим необоснованные требования.
пережившие травматический опыт, например, эмоциональное/физическое/сексуальное насилие
Жестокое обращение — это очень сложный вопрос, и описание его последствий для детей может занять больше времени, чем несколько статей. В целом, жестокое обращение часто имеет такие последствия: низкая самооценка, тревога, депрессия, проблемы с доверием, низкая самооценка, агрессия, проблемы с интимностью и взаимоотношениями полов и т.д.
Отсутствие роли одного из родителей или эмоциональная покинутость одного из родителей
Многие дети нелюбимы — они не испытывают недостатка в еде или одежде, но никогда не чувствуют любви со стороны родителей, и между ними существует сильное чувство дистанции. На самом деле, часто у этих родителей есть свои собственные серьезные проблемы (они также являются жертвами своей семьи!). ), которые мешают им проявлять тепло и любовь к своим детям.
Дети часто считают, что родители не любят их, потому что они недостаточно «хороши» или «совершенны». Они могут стать перфекционистами, предъявляя к себе и окружающим смехотворно высокие требования.
И поскольку они считают себя недостаточно хорошими, им бывает трудно открыться партнеру и поделиться своими чувствами и мыслями. Это происходит потому, что они всегда беспокоятся, что как только другой человек узнает, кто они на самом деле, они потеряют его уважение и любовь.
С другой стороны, они могут быть чрезвычайно зависимы от своего партнера, надеясь, что партнер даст им ту бесконечную любовь, которую они не получили от своих родителей.
Помимо этих четырех основных проблем, существует множество других распространенных проблем семейного происхождения.
Наличие в семье злоупотребления психоактивными веществами или наркотической зависимости
Была свидетелем домашнего насилия.
Постоянно дразнили или запугивали окружающие
Наличие родителей, которые ушли из жизни или совершили самоубийство.
Быть усыновленным.
Наличие разведенных родителей.
Были проблемы с приемными родителями.
Наличие члена семьи с психическим заболеванием или расстройством личности.
Воспитание в строгих религиозных требованиях.
……
Это проблемы, с которыми почти все сталкиваются в то или иное время, и они оказывают глубокое влияние на нашу жизнь.
Как влияет на нас семья нашего происхождения?
Удовлетворять наши основные материальные потребности, давать нам чувство безопасности, дарить нам любовь и внимание — вот основные обязанности родителей. Ни один родитель не совершенен, но иногда они не могут обеспечить эти основы слишком часто.
А для детей эти недостатки могут быть крайне неприятными или вызывать глубокий страх. Они могут сделать вывод: «Если даже мои родители не могут дать мне почувствовать себя в безопасности и любимым, то представьте, насколько хаотичен и опасен мир!».
Как упоминалось ранее, нелюбимые дети стараются избегать мыслей о том, что их родители плохие или несовершенные, и вместо этого перекладывают вину на себя, стараясь быть «хорошими» и «совершенными» в своем стремлении «завоевать» любовь родителей. завоевать» любовь своих родителей. Но такое восприятие по своей сути неверно — нельзя быть совершенным и безошибочным всегда (здоровый взрослый человек должен уметь принимать себя, включая тот факт, что он или она обязательно будет иногда совершать ошибки, и что будут времена, когда он или она будет ненавидеть и не принимать себя). и отсутствие заботы о своих детях не по их вине. Поэтому эта стратегия, несомненно, неэффективна (на самом деле она вообще не работает), и дети не завоевывают любовь родителей так сильно, как им хотелось бы, а только разочаровываются снова и снова. Следствием этого является то, что ребенок вырастает с сильно пострадавшей личностью и самоощущением.
Люди часто обращаются за помощью к психиатру из-за трудностей и болезненных эмоций в данный момент, когда на самом деле эти проблемы имеют глубокие корни в безразличии и жестоком обращении, которое вы пережили в детстве.
Что мы делаем, когда в нашей родной семье возникают проблемы?
Мы бессознательно переносим наши детские модели поведения во взрослую жизнь и повторяем те же проблемы снова и снова, будучи взрослыми. Хотя мы все научились «искать корень наших проблем в детстве и родителях», если заглянуть внутрь себя, мы оказываемся неспособными противостоять реальным основным семейным проблемам, которые волнуют вас больше всего, за которые вам больше всего стыдно и которые вы не знаете, как решить. Это может вызвать слишком много эмоций и заставить вас увидеть свою самую уродливую сторону, что является слишком болезненным процессом. Правда в том, что признание проблем, которые произошли, и реальное видение трагедии в вашей семье — это начало изменения себя.
Однако важно не поддаваться иллюзии — фантазии — о том, что мы совершенно беспомощные и бессильные жертвы в наших семьях. Это не так. В частности, по мере взросления мы можем выбирать, какую роль мы играем в своей родной семье. Мы несем ответственность за те отношения, которые сейчас есть у членов нашей семьи. Поэтому у нас также есть возможность изменить отношения в нашей родной семье, когда мы становимся взрослыми.
При решении проблем, связанных с семейным происхождением, существует теория, называемая гомеостазом. Каждый из нас является частью своей родной семьи и играет в ней свою уникальную роль, занимаясь и решая возникающие в семье проблемы, чтобы поддерживать баланс семьи — этот баланс и есть гомеостаз нашей семьи. Для поддержания гомеостаза нам необходимо постоянно корректировать себя, чтобы приспособиться к функционированию наших семей и поддерживать их. Если наше семейное окружение ненормально, мы, которые регулировали себя и достигли равновесия в этой среде, часто также приобретаем ненормальные модели мышления и поведения.
Теория гомеостаза объясняет, почему члену дисфункциональной семьи так трудно бороться за изменение своей роли — семья происхождения часто будет пытаться втянуть его или ее обратно в роль прошлого.
Мы можем чувствовать, что не можем устоять перед «определенным типом людей». Люди определенного типа всегда будут испытывать к нам странное, но очень сильное влечение, даже если близость с ними полна конфликтов, боли и трудностей. Эти люди могут быть очень похожи или полностью противоположны членам нашей родной семьи. Например, если девушка очень чужая своему отцу и получает от него очень мало эмоций, то, скорее всего, она выберет того, кто такой же, как и ее муж.
Это очень актуально для влияния нашего подсознания. Возможно, это связано с тем, что эти люди, как правило, способны восстановить гомеостаз, который очень похож на гомеостаз их родной семьи. Мы склонны влюбляться в людей, которые предлагают нам действовать и общаться привычным образом — так, как это было в нашей родной семье.
В этот момент вы должны сказать себе, что ваш муж не является вашим отцом. Для того чтобы иметь возможность построить длительные и стабильные интимные отношения, близость должна быть между двумя зрелыми взрослыми людьми с устойчивым чувством собственного достоинства. И необходимым условием зрелости является истинное освобождение от роли родной семьи, познание себя и истинное построение отдельных, новых отношений.
Большая часть консультирования и терапии для вашей семьи происхождения на самом деле заключается в том, чтобы избавиться от старого мышления и поведенческих стереотипов и научиться заново. Вам необходимо заново проанализировать традиции и ценности вашей семьи, ключевые события, которые вы пережили, и понаблюдать за тем, как вы общаетесь, выражаете и справляетесь со своими эмоциями. Именно сосредоточившись на этих вещах, мы узнаем, почему мы поступаем так, как поступаем сейчас, делаем тот выбор, который делаем, и испытываем те или иные эмоции.
Далее, мы можем изменить образ мышления и получить совершенно новый взгляд на жизнь и на себя.
Это долгосрочный процесс и требует от нас мужества и настойчивости.
Вы можете попробовать эти методы.
Пожмите руку своему прошлому и проработайте его.
пытаются установить более эффективную связь с родной семьей в настоящем.
Выход из межпоколенческих моделей взаимодействия (попытка новых способов взаимоотношений с родителями).
обеспечение более здорового брака и системы поддержки семьи для вашего собственного и следующего поколения.
Распознавание неприемлемых моделей поведения, которые повторяются во взрослой жизни, и их изменение.
Улучшение нашей способности справляться с интимными отношениями.