Желание и страх, стоящие за анорексией и булимией В последние 10 лет в Китае наблюдается тихая эпидемия среди девочек-подростков — расстройства пищевого поведения, включая анорексию и булимию. Может показаться, что это проблема, вызванная стремлением к стройности, но когда мы сталкиваемся с такими детьми и их родителями в клинике, мы всегда видим различные семейные истории любви и ненависти, желания и страха детей, которые прячутся за анорексией и булимией. Каждый раз я не могу не задаться вопросом: когда родители пытаются передать детям свою любовь и ожидания, знают ли они, как это расходится с потребностями и желаниями их детей? Когда они пытаются скрыть или проглотить собственное разочарование и обиду, как чувствительный ребенок объясняет и берет на себя ответственность? Часть I: Случай 18-летняя Сяовэнь сидела в клинике, смеялась и шутила, казалась спокойной и непосредственной, почти все время была открыта для нашего разговора, быстро соображала, была остра на язык, не теряя при этом вежливости и сдержанности — это девушка, которая очень легко нравится. И все же одна из самых больших проблем, с которой такая девушка приходит в клинику, — это страх разочаровать и оттолкнуть людей. Чаще всего она задавала мне вопрос: «Вы злитесь? ‘Вы считаете, что я отстой?’ ‘Я тебя разочаровала?’ Я повернулся к ее маме и спросил: «А малыш Вэнь ведет себя так же, когда общается с вами? Этот вопрос словно разбил кувшин с горькой водой матери: «Не только так! Если я хмурюсь, шевелю ртом или даже смотрю на нее, она ловит меня и задает вопросы. Я не знаю, куда девать руки и ноги, я просто боюсь ее видеть! Сяовэнь страдает от расстройств пищевого поведения уже пять лет, сначала анорексия, затем булимия, когда-то было сильное недоедание, аменорея, сейчас, хотя вес в основном нормальный, менструации возобновились, но она продолжает много есть, вызывая рвоту и булимическое поведение. Эта «причуда» напрямую привела ее к годичному отчислению из школы, смене школы один раз и значительному снижению успеваемости; чтобы не дать понять окружающим о своих проблемах, она старалась держаться подальше от одноклассников и соседей, часто гуляла днем и ночью, а дома перебралась с первого этажа на этаж, безнаказанно ест, рвет, закатывает истерики. Все это очень беспокоит семью, но они никак не могут найти способ заставить ее остановиться — каждый раз, когда она ложится в больницу, проблема уходит, а когда возвращается домой, старые болезни возвращаются, может, в ее доме есть какая-то магия? Мать Сяовэнь, на первый взгляд, выглядит молодой, стильной и энергичной, и вместе с Сяовэнь легко воспринимается как две сестры, в то время как одежда и манера поведения ее отца просты и даже «деревенски» и «старомодны». Родители в родном городе занимаются бизнесом, хозяйство довольно щедрое, но, по мнению Сяовэнь, мать всегда хотела заниматься именно «людьми на людях», я же занимаюсь тоже очень тяжело. Удовлетворенность отца существующим положением вещей настолько раздражала мать, что между ними постоянно возникала война, но отец отказывался меняться и игнорировал давление, которое оказывала на него мать, в шутку называя мать «одержимой компульсией» и утверждая, что она всегда ожидает, что все будет идеально. Отец избегает войны, проводя большую часть времени за выпивкой и игрой в карты с друзьями, оставляя маму одну в доме, где она сходит с ума, а Малыш, конечно же, наблюдает за ней. Мамино отношение к папе не сработало, зато сработало отношение к Маленькому Вэну, который старался быть таким, каким его ожидала видеть мама, и уже в раннем возрасте стал «маленьким взрослым», проявляя организаторские и лидерские способности в школе, а дома заботясь о маминых чувствах в какой-то мере по-мужски. Но хорошие времена продолжались недолго: с началом полового созревания недовольство мамы фигурой Сяовэня и насмешки окружающих стали причиной затянувшейся борьбы Сяовэня за похудение. Когда борьба перешла из крайности чрезмерного контроля (умеренность в потреблении пищи) в крайность полной потери контроля (рвота после приема большого количества пищи), мечта Сяо Вэня о достижении идеального образа с помощью самоконтроля была разрушена. Однако болезнь маленькой Вэнь продолжала укреплять связь между ней и ее матерью и сосредоточила борьбу между матерью и отцом на ней самой. Часть II: Клинический диагноз Сомнения Сяовэнь в своей самооценке обусловлены ее требованием совершенства образа, которое, в свою очередь, исходит от ее матери. Требования матери направлены не только на Сяовэнь. Сколько из всех ее требований, обвинений и жалоб направлены на нее саму, на ее мужа, на ее родственников и друзей, на ее судьбу? Очевидно, что Сяовэнь не делала различий, она принимала все близко к сердцу, стремясь собственными усилиями разрядить гнев матери, оправдать ее ожидания, получить любовь и защищенность. В семье с относительно благополучными отношениями у ребенка есть, по крайней мере, еще одна возможность получить все это, в чем он нуждается, — это папа. И когда мама навязывает семье свои ожидания и требования, папа также может показать ребенку, как делать различия и справляться с гневом и обвинениями, которые за этим следуют. К сожалению, модель семейных отношений маленького Вэна показывает, что реакция папы на маму — это бегство. А без папы, как союзника, как она сможет справиться с мощными мамиными атаками? Представьте себе, что вы находитесь с матерью, которая может выстрелить в любой момент, ждете отца, который вернется домой после выстрела. Единственный выход для маленькой Вэнь в этот момент — это союз с матерью, думать то, что думает мать, чувствовать то, что чувствует мать, и не только быть хорошим ребенком, но и пытаться заполнить освободившуюся в семье роль отца, заботиться о матери и защищать ее. Выросшая таким образом, Сяо Вэнь, с одной стороны, выглядит зрелой, чуткой и внимательной, но, с другой стороны, она унаследовала суровость матери, как по отношению к себе, так и к другим, что мы и видим в клинике — постоянное беспокойство по поводу того, что она не очень хорошая, постоянная мысль, что другие люди будут осуждать и сурово относиться к ней. В ее подсознании заботливые люди могли быть такими же требовательными и разочаровывающими, как ее мать. Это заставляло ее жаждать любви, но бояться сближения с другими людьми, делало ее жизнь особенно утомительной, а переедание и рвота иногда помогали ей успокоиться, а иногда были способом выплеснуть свой гнев на это чувство замкнутости. Часть III: Советы родителям: понять себя и отличить собственные потребности от потребностей ребенка Мать Вэна прогнала отца, используя свой собственный гнев, который исходил от ее желания жить идеальной жизнью, неспособности манипулировать мужем и своей судьбой, а также от безнадежности и беспомощности, которые это принесло ей. Отец Маленького Человека принимает жизнь, но не принимает контролирующий характер мамы Маленького Человека. К сожалению, вместо того, чтобы помочь Малышу понять и принять это, он прячется в одиночестве. Сяо Вэнь принимает багаж, переданный ей матерью, включая ожидания идеальной жизни, и пытается достичь идеального образа себя через чрезмерный контроль, терпя неудачу, что вызывает у нее злость и безнадежность. Из «Маленького человека» мы видим, как отношение и эмоции мамы к жизни передаются ее детям. Если вы — мама, это происходит так же легко: негативные и нездоровые вещи могут передаваться так же, как и позитивные и здоровые. Поэтому, чтобы стать хорошей мамой, сначала пересмотрите свое собственное отношение к жизни, осознайте свои ожидания и чувства по отношению к ней. Тогда, обращаясь с просьбой к своим близким и детям и испытывая разочарование, вы сможете спросить себя — это ваша потребность или их? Например, просьба двухлетнего ребенка навести порядок в гостиной — это явно ваша потребность, а не его, поэтому если он отказывается сотрудничать, не нужно оправдываться или наказывать его, а если он все-таки сотрудничает, то заслуживает благодарности и объятий. Что касается ваших чувств, то, конечно, они тоже заслуживают уважения, как и все остальные ваши потребности и ожидания. Но это ваша собственная реальность, и, став взрослым, вы можете научиться и бороться за многие способы справляться со своими чувствами, например, обсуждать их с кем-то, кому вы доверяете, общаться и делиться ими с близким человеком. В любом случае, хорошая мать обязана разграничивать свои потребности и потребности своих детей, проводить четкую границу и не позволять своим детям носить в себе ваши неудовлетворенные потребности и негативные чувства. В конечном счете, признание наличия недостатков и неприятных моментов в своей жизни поможет вам по-настоящему отпустить их, не боясь передать их следующему поколению. Не отталкивайте своего отца У многих детей с расстройствами пищевого поведения мы видим похожую семейную картину: мать и дочь тесно связаны друг с другом, а роль отца в семье кажется расплывчатой и неважной. Однако мы знаем, что роль отца имеет решающее значение для развития как мальчиков, так и девочек. Для мальчика отец — это тот, на кого он учится равняться, как быть мужчиной, как ладить с женщинами, как брать на себя ответственность за семью и общество. Для девочки отец — это первый мужчина в ее жизни, от которого она может не только испытать чувство защищенности и близости, приносимое отцом, но и сформировать свое первое впечатление о противоположном поле и непосредственный опыт общения с ним. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос здоровым, умная мать не будет пренебрегать позицией отца, а тем более прогонять его. Мужчины по природе своей более эгоцентричны, начинающие отцы часто вступают в конфликт между собственными потребностями и потребностями детей, в этот период они нуждаются в поддержке и уважении. Матерям следует уделять внимание вопросу воспитания детей, больше общаться с отцами, уважать их мнение, подчеркивать вклад отцов в рост детей. Тот факт, что отцы заняты на работе и редко бывают дома, не означает, что они отсутствуют в семье. Образ отца в сознании детей в большей степени формируется матерью. Даже если отец отсутствует, мать все равно может создать роль отца, говоря: «Если бы папа был здесь, он бы сказал». ‘Считайте, что папа есть, давайте голосовать’. Даже многим разведенным женщинам удается сохранить роль отца для своих детей: они никогда не перечисляют грехи мужа и не выражают обиду на него в присутствии детей, естественно принимают визиты отца к детям, общаются с детьми о положительных сторонах его как отца. Помните, что в семье всегда есть место для отца детей. Будьте глазами своего ребенка Еще одна важная вещь, которую необходимо помнить: дети умеют чувствовать, но не умеют объяснять. Если вы выместите злость на муже, он, скорее всего, скажет: «Откуда это, не надо на меня наезжать! Но с ребенком все иначе: если вы на него наброситесь, он будет мучительно убеждаться, что, наверное, совершил ошибку. Более того, дети очень проницательны, и в семье, где брак зашел в тупик, даже если родители стараются не высказывать этого при ребенке, он все равно почувствует кризис, и плохо то, что он будет интерпретировать его как свою собственную вину! Итак, ваше осознание и обратная связь — это как глаз ребенка, «око», которым он понимает мир, и если вы закрываете глаза и не различаете, откуда берутся ваши чувства, не воспринимаете цель ваших поведенческих реакций, не говорите ребенку, что происходит на самом деле, то он просто вынужден будет интерпретировать все нехорошее как свою собственную вину. Поэтому есть некоторые вещи, которые важно сказать, например, «Прости, это я виноват, что на тебя набросился». ‘Я плачу не потому, что мне грустно, а потому, что я тронут’. ‘Я злюсь не из-за тебя…’ Быть родителем — это шанс заново понять и принять себя, шанс заново понять и принять жизнь, пройти крещение и трансценденцию в жизни, пусть каждый родитель наслаждается этим процессом.