Помните ли вы сказки, которые слышали в детстве? Принц и принцесса всегда проходят через испытания и невзгоды и живут долго и счастливо. Счастливый конец был подобен семени надежды, посеянному в наших сердцах со сладостным предвкушением. Повзрослев, мы входим в брачный зал с большими надеждами, но разочаровываемся, увидев, что в реальном мире сказок не бывает. Страсть любви не может остановить возникновение конфликтов между мужем и женой, как и красные розы не могут унести с собой обычную и банальную жизнь, разногласия неизбежны и ссоры будут возникать всегда. В супружеской жизни, как ее называют, очень мало любви и очень много «жизни».
Если вы устали от споров, но не можете найти способ разрешить свои конфликты, попробуйте воспользоваться следующими предложениями. Сказки можно воплотить в жизнь, счастье не за горами, нужно только хорошо подумать и использовать мудрость супругов, чтобы лучше управлять кораблем брака.
1. принимайте слабости характера друг друга.
Помимо физического насилия и явного сквернословия, мы должны по возможности принимать недостатки характера друг друга. Принятие — это не покорность, не слабость, а активная терпимость. Принятие позволяет обоим супругам чувствовать себя очень комфортно и безопасно и полностью расслабиться, чтобы быть самим собой. Тогда мы лучше умеем слушать друг друга, признавать усилия друг друга и бессознательно вносить изменения, чтобы приспособиться друг к другу — не по принуждению или под давлением, а потому что мы заботимся друг о друге и хотим, чтобы друг другу было лучше. Когда другой человек чувствует, что его принимают и слушают, он будет относиться к нам так же.
2. сосредоточиться на различиях, а не подчеркивать недостатки друг друга.
Когда пары расходятся во мнениях, они должны обсуждать свои разногласия, а не обвинять друг друга в недостатках. Например, если муж особенно зависим от своей матери, мы описываем различные чувства зависимости от нее. Не выясняйте, есть ли у мужа эдиповы наклонности или у жены чувство неуверенности, потому что она ревнует мужа к его отношениям со свекровью. Даже если у другой стороны есть недостатки, не пытайтесь их подчеркнуть. Сосредоточение внимания на недостатках приведет к обвинительным жалобам одной стороны и защитным протестам другой; это ничего не решит и приведет лишь к более серьезным спорам.
3. Описывайте реальный опыт обеих сторон, не преувеличивайте и не фантазируйте.
В примере с зависимостью мужа от матери аргумент будет преувеличен женой, которая преувеличит зависимость мужа от матери, саркастически описывая его как ребенка, который не может жить без матери, и мужем, который увидит в жене подозрительную и бесстыдную, грязную, ревнивую женщину. Оба описания вымышлены и не соответствуют действительности.
Справедливое описание должно быть сосредоточено на фактах: у мужа есть важные отношения с матерью, которые он хочет сохранить, а жена чувствует, что эта связь мешает развитию их отношений как пары. Когда жена узнает, что ее муж заботится о свекрови больше, чем она, она очень злится и особенно жестоко нападает на него и на свекровь, а муж очень раздражается от нападок жены и отрицает их все или отбивается в порядке самозащиты, как это бывает в таких случаях.
Только при объективном и справедливом изложении фактов обе стороны смогут обсудить их и удовлетворить свои потребности. Вместо этого они окажутся в замкнутом круге, постоянно споря об одних и тех же вопросах без каких-либо результатов.
4. признайте свою собственную чувствительность и не обвиняйте другого человека в том, что он обиделся.
Например, сексуально активный муж грубо двигается, когда просит жену о сексе, и ее это раздражает. Чтобы сделать это взаимоприемлемым, уделяйте меньше внимания оскорбительному поведению и больше — чувствительности, которую оно вызывает. Правильное описание заключается в том, что ухаживания мужа за женой больше похожи на нападение, чем на выражение привязанности, и что они затрагивают чувствительную точку, которую она боится нарушить. Такое заявление приемлемо для обеих сторон, и возможно дальнейшее взаимопонимание.
5. Не выносите суждений во время спора.
В только что приведенном примере во время ссоры жена обвинила бы мужа в бесчувственности, а муж обвинил бы жену в сексуальной фригидности. «Вы сексуально фригидны» — это осуждающее замечание, которое может усложнить проблему. Мы должны выражать настоящие эмоции, а не выносить суждения. Правильнее всего описать это так: я обвиняю тебя в сексуальной фригидности, когда злюсь. Именно такое заявление будет способствовать взаимопониманию и общению между двумя сторонами.
6. подробно обсудите проблему, а не просто устраняйте все сразу.
Пары, которые конфликтуют из-за домашних обязанностей. Простое решение мужа: «Послушай, дело не в том, что я не хочу этого делать, просто позвони мне, если понадобится, но тон должен быть вежливым.
Во-первых, жена хочет, чтобы ее муж был равноправным участником, а не просто случайным помощником. Она хочет, чтобы он знал о потребностях детей и необходимости уборки дома, а затем проявлял инициативу. Когда на самом деле муж всегда уходит в свой собственный мир, играет на компьютере, смотрит телевизор и оставляет всю работу по дому жене. Во-вторых, когда жена перегружена работой по дому, а муж расслабляется и получает удовольствие, она настолько раздражена, что просто не может уговорить его помочь.
Решение жены состояло в том, чтобы попросить вас встать и взять на себя равную ответственность в домашнем хозяйстве, и чтобы вы обычно сами ходили по дому и смотрели, что нужно сделать, а не ждали, пока кто-то другой вам скажет.
Ее решение также слишком упрощено. Требования мужа к обстановке в доме и к детям отличаются от требований жены. По представлениям мужа, дети могут быть более шумными, капризными, в комнате может быть беспорядок, и он может с этим мириться. Если от него требуют, чтобы он делал работу по дому и заботился о детях так, как хочет жена, он сочтет это излишним. Более того, даже если он это сделает, он не сможет сделать это так же хорошо, как его жена, которая потом будет критиковать его, поэтому он может с таким же успехом не делать этого вообще.
Это показывает, что простые решения с обеих сторон не работают, и они склонны возлагать всю вину на другую сторону, игнорируя свою собственную ответственность в проблеме. Поэтому обе стороны должны проводить более детальные обсуждения, например, когда ребенок нуждается в дисциплине, когда нужно убирать комнату и т.д., и в конечном итоге прийти к соглашению.
7. обсуждайте конкретное поведение и не обвиняйте мотивы поведения.
Ложная логика, которая обычно возникает в спорах пар, заключается в том, что если вы сделали что-то, что меня расстроило, то вы должны были намеренно попытаться заставить меня вести себя таким образом.
Никогда не обвиняйте своего возлюбленного в том, что он сделал что-то с вами специально, а сосредоточьтесь на самом деле. Не обвиняйте другого человека в «плохих намерениях», даже если у него действительно есть подсознание, о котором он не знает. На самом деле, очень часто любовник не хочет причинить нам боль, но мы сами чувствуем себя крайне огорченными; он не хочет заставить нас потерять уверенность в себе, но мы сами чувствуем себя неспособными.
8. будьте внимательны к трудностям друг друга и не лишайте друг друга преимуществ.
Если вы делаете что-то, что меня расстраивает, значит, вам наплевать на мои чувства, иначе зачем бы вы это делали?
В этом обвинении содержится вопрос: Если бы ты действительно любил меня, ты бы ……
Тогда муж говорит: если бы ты меня любил, ты бы поддержал меня в почитании моей матери. Жена, в свою очередь, говорит: «Если ты меня любишь, ты должен вкладывать больше энергии в свой брак».
Мы все хотим, чтобы наши любимые люди отложили свои собственные нужды и удовлетворяли наши потребности, чтобы любить нас. Когда на такие жертвы легко пойти, принимающая сторона или даже дающая сторона находит любовь сладкой. Однако если жизненные потребности обоих партнеров конфликтуют, уступать с одной стороны означает отказываться от чего-то очень важного для вас, что может быть трудно для всех. Не говорите: «Если ты меня любишь, ты должен ……», это лишает вашего возлюбленного его или ее преимуществ и является несправедливым.