1. не допускается грубое и вульгарное поведение. 2. чужие вещи брать нельзя, а свои — в своем распоряжении. 3. вещи, взятые где попало, нужно класть туда, откуда взяли. 4. кто первым получил, тот первым и пользуется, а кто пришел позже, должен ждать. 5. нельзя мешать другим людям. 6. за проступок нужно извиняться, и у других есть право просить извинения. На практике родители столкнулись с некоторыми проблемами, связанными с тем, как реально установить эти основные правила и как понять их смысл. Вопрос 1: Одно из основных правил — «Запрещается грубое и вульгарное поведение». Означает ли грубое и вульгарное поведение битье и ругань по собственному желанию? Что я должен делать, если мой ребенок нарушает это правило? Так называемое грубое и вульгарное поведение имеет два аспекта: один из них — явный, поведенческий, словесная грубость; другой — скрытый, психологический контроль и подавление других. Поговорим сначала о явных: использование насилия для того, чтобы заставить других подчиниться своей воле; использование языка для нападок и принуждения других для достижения собственных желаний — это те формы поведения, которые мы обычно подразумеваем под хамством и вульгарностью. Например: ребенок что-то хочет или чего-то ждет, а когда это не исполняется, он бьет или ругается: «Я твою маму в тюрьму отведу, пусть милиция ее расстреляет». Это один из самых ранних паттернов, который формируется у детей для причинения вреда другим. Если этот паттерн не совершенствуется в детстве и развивается во взрослой жизни, то можно заметить, что когда ожидания взрослого не оправдываются, то способ сделать это — ударить или накричать, а это и есть первопричина домашнего насилия. По сути, это эмоциональная проблема, и некоторые взрослые на протяжении всей своей жизни не умеют справляться со своими эмоциями, что в итоге приводит к тому, что они становятся рабами своих эмоций. В нашем детском саду это правило на самом деле помогает детям регулировать свои эмоции: как справиться со своими ожиданиями; как справиться с эмоциями, которые бурлят в груди; как справиться с эмоциями, которые уже произошли. Проблем у всех много, особенно у детей, но мы можем решать их другими способами. Наша модель помощи детям заключается в том, чтобы дать им свободу широкого пространства, возможность адаптироваться, понятие добра и зла, свободу выбора, что и есть свобода быть человеком. Единственное, о чем мы просим, — чтобы никто не пострадал, поэтому мы остановим ребенка. Во-первых, мы четко говорим ребенку, что это грубое поведение, что называется определением добра и зла. Затем говорим ребенку, как правильно поступить: «Пожалуйста, реши это другим правильным способом». Кроме того, в такой эгалитарной среде, поскольку другие дети также обладают всеми видами способностей к самозащите, дети вскоре начнут искать другие решения, постоянно приспосабливаясь к различным взглядам на одну и ту же вещь и к различным последствиям одной и той же вещи для себя; дети мудры. Дети будут продолжать корректировать свое сознание на протяжении всего периода обучения в детском саду. К моменту окончания школы дети вполне способны управлять своими ожиданиями и отношениями с окружающими. Когда такие дети вырастают, у них появляется актив, и, став взрослыми, они будут следовать этой модели поведения в близких отношениях с людьми; это называется процессом эмоционального роста, постижения и обработки отношений. Другое дело — анонимная грубость и пошлость, например, когда один ребенок говорит другому: «Если ты не дашь мне еды, я не буду с тобой играть», наши дети ответят примерно так: «Это угроза, я не хочу с тобой делиться. Если ты не хочешь быть моим другом, я могу выбрать кого-то другого». Величайшая истина в человеческих отношениях состоит в том, что мы можем жить вместе только на равных. И эту истину нужно начинать с детства, с процесса, который поможет им научиться видеть любовь и нелюбовь, контроль и равенство, неприязнь и симпатию, заводить друзей и врагов, верность и обман, честность и ложь, угрозы и гармонию, сотрудничество и споры, обещания и предательство, насилие и общение, потери и приобретения, разлуку и единение, и даже к моменту поступления в начальную школу поставить знак равенства, говорить о ценности, говорить о справедливости, угощениях, сделках, о том, как приспособиться к на самые разные эмоции и научиться смотреть на вещь объективно, а не только со своей точки зрения. Вопрос 2: Моему ребенку 4 года, при выполнении правила «Не бери чужое, храни свое» ему часто бывает трудно отличить, что свое, а что чужое. Каково значение этого правила для него сейчас? Каково значение этого правила для ребенка сейчас? Это правило призвано установить границы общения ребенка с другими людьми. Для ребенка старше года все в мире — мое: мама — моя, все, что я вижу, — мое, и только когда ребенок начинает говорить «нет», у него появляется самосознание. В это время ребенок начинает работать только с материальными вещами. Поэтому вначале скажите ребенку: «Это твое». Через некоторое время, когда ребенок научится различать «ты», «я» и «он», дайте ему: «Это твое. Это мое, а это его». Когда это понятие станет ясным, и возникнет аналогичная ситуация, не забывайте неоднократно спрашивать ребенка: «Это твое?». Если это не твое, значит, это чужое, независимо от того, чье оно, поэтому скажите ребенку: «Нельзя брать чужие вещи». Таким образом, ребенок учится различать «твое» и «мое», и «мои» вещи должны принадлежать мне, и это самое раннее различие между понятиями «мое» и «твое» является самой базовой основой нравственности и менталитета для будущей взрослой жизни. Это самое раннее различие между понятиями «мое» и «твое» — самая главная основа нравственности и менталитета будущих взрослых. Во взрослом мире подавляющее большинство противоправных поступков происходит тогда, когда не мое, а я хочу то, что твое. В наших детских садах воспитатели постоянно повторяют вопрос: «Это твое? Нельзя брать чужие вещи» и «Если хочешь поделиться, надо спросить разрешения у владельца этой вещи». Этот процесс затем учит детей правильно воспринимать процесс отказа и принятия. Здесь нет лишних умов, лишних мыслей, это процесс осознанности, который понятен и прост, и он спасает детские жизни. Вопрос 3: Мой двухлетний сын, несмотря на постоянные напоминания, часто не убирает вещи на место. После окончания игры игрушки всегда разбросаны. Не слишком ли он еще мал и не выработается ли у него эта привычка после того, как он пойдет в начальную школу? Поскольку человек рождается с полностью упорядоченной внутренней структурой, такой как нервная система, дыхательная система, мочевыделительная система ……, ребенок нуждается во внешней упорядоченной среде, которая соответствовала бы его внутренней среде, и упорядоченная среда должна помочь ребенку развить интеллект и, в конце концов, превратиться в упорядоченный разум, который и есть сам интеллект. Это и есть сам интеллект. В этом суть правила, и именно поэтому мы говорим маленькому ребенку, который только что пришел в школу: «Пожалуйста, вернись на свое место». Говоря это и делая это вместе с ним, мы помогаем ему постепенно выработать это правило. Это правило учит ребенка заботиться о своем окружении, быть организованным в своем окружении, выходить в общество и проявлять в нем уважение к своему окружению, к воспитанию самого человека. Мы часто видим, что уже через несколько месяцев ребенок делает это в любом окружении, в которое он попадает. Люди со стороны всегда говорят: «Почему этот ребенок так воспитан?». На самом деле для всех, кто живет в доме и школе, это правило целесообразно и полезно для всего населения в данной среде. Вопрос 4: Дома я стараюсь уважать своих детей, придерживаясь правила «кто первый взял, тот и пользуется, а кто пришел позже, тот должен подождать». Однако иногда мне трудно это сделать. Несколько утра назад мой ребенок пошел в ванную, чтобы сначала умыться, но, умываясь, он играл с водой и не мог остановиться. Мне пришлось прервать «ожидание» и заставить его уйти. В реальной жизни ресурсы часто ограничены и принадлежат всем. Поэтому каждый сталкивается с тем, что когда кто-то другой получает его, ты теряешь возможность и вынужден ждать, в том числе и в отношениях. Это дает нам очень хороший менталитет, мы готовы ждать, и это одна из самых эгалитарных моделей, но эта модель ограничена общественной и коллективной жизнью, дома, наверное, до пяти лет у детей нет возможности реализовать это правило с матерью, потому что у детей есть другая особенность: в сфере эмоций дети плохо переносят ожидание. Если вы считаете, что вам пора умываться, вы забираете его у себя, и, вероятно, это правило будет болезненным для ребенка, даже если оно будет выполняться дома. Но так должно быть в социальной жизни. В наших школах это право никак не может быть отдано в руки учителя, который решает, кто будет играть пять минут первым, а кто пять минут потом, и это приводит к одному результату: дети должны смотреть на учителя и ждать его решения, и менталитет меняется. Другие заставляют ждать тебя, ты заставляешь ждать других. Дети никогда не позволят жизни остановить их, пока они ждут, чтобы получить эту вещь. Если же их двое, то вещь забирает учитель, а детям говорит: «Решайте сами, что делать, и приходите за ней, когда решите». Дети, конечно, скоро найдут, как лучше поступить, и это право и свобода принадлежат ребенку.