Педагог по раннему детству делится проблемами, возникающими в современном раннем образовании, и заблуждениями большинства родителей: некоторые из этих ошибок я тоже совершала, и я рада, что нашла эту статью раньше. Может ли она сохранять сильное желание исследовать под моим руководством и не нарушена ли ее концентрация? Сильно ли она учится? Отступает ли она, когда сталкивается с трудностями, или находит собственные решения проблем? Сможет ли она всегда сохранять уверенность в себе и здоровый дух?». Я также хочу вырастить своих детей волевыми, независимыми, умеющими решать проблемы, с хорошими взаимоотношениями, хорошими привычками в учебе, уверенными в себе, щедрыми, добрыми, смелыми, счастливыми в душе и заботливыми. На самом деле, первые три года жизни ребенка являются для него решающими как в плане развития иммунной системы, так и в плане развития личности, интеллекта и эмоционального интеллекта, и не будет преувеличением сказать, что каждый день важен для малыша. Статья немного длинная, поэтому родителям с малышами следует набраться терпения и прочитать ее.
I. Не зная, что существуют различные чувствительные периоды в возрасте от 0 до 6 лет, отчитывать ребенка за плохое поведение в эти чувствительные периоды противоречит его природе, причиняя ему боль и оставляя психологическую опасность.
Существуют различные сенситивные периоды в возрасте от 0 до 6 лет. Сенситивный период — это период роста в возрасте от 0 до 6 лет, когда дети побуждаются своей внутренней жизненной силой снова и снова выполнять определенное действие или обучаться определенной способности, и являются особенно сильными учениками. Существует чувствительный период формирования привязанности, чувствительный период рта, чувствительный период движений рук и ног, чувствительный период языка, чувствительный период тонких вещей, чувствительный период прикосновения кожи, чувствительный период упрямства и совершенства, чувствительный период порядка, чувствительный период математики, чувствительный период рисования и так далее.
Период оральной чувствительности длится с момента рождения до возраста чуть больше года. Как бы взрослые ни пытались их остановить, дети всегда кладут руки в рот и едят с упоением. Взрослые не должны мешать детям есть, потому что считают это нечистым, так как это может нанести психологический вред. Все, что должен делать взрослый, — это следить за тем, чтобы то, что попадает в рот, было относительно чистым, а в идеале — предоставлять ребенку различные предметы, которые он может исследовать своим ртом! Дети на этом этапе познания мира полагаются на свой рот, и если они пройдут его успешно, то больше никогда не будут грызть ничего, кроме пищи. Некоторые дети приходят в детский сад или начальную школу и все еще не могут избавиться от привычки сосать пальцы или другие предметы, или даже развивают другие нежелательные формы поведения, такие как чавканье, плевки и ругань! Все они в той или иной степени связаны с периодом чувствительности полости рта.
В этот период ребенок бросает предметы руками, ковыряет дырки пальцами и даже бьет других (на самом деле, с точки зрения ребенка, он только отрабатывает движения мышц рук). С периодом чувствительности рук пересекается период чувствительности ног, а иногда два или три из этих периодов часто пересекаются одновременно.
В возрасте двух лет дети начинают лучше осознавать свои права и часто говорят «это мое» и «это мое», отказываясь делиться чем-либо с другими, даже если их матери не хотят того, что находится в их руках. Дорогие родители, не думайте, что ваш ребенок эгоист и что вы должны найти способ избавиться от этой проблемы. По сути, это упражнение на владение собственностью, в котором отношения ребенка с предметами признаются через признание права собственности на них. Зарубежные педагоги часто говорят, что философия двухлетнего ребенка — «что мое, то мое, все мое». Важно понимать поведение детей в этом возрасте, а не навешивать на них ярлыки.
Способ пройти через этот чувствительный период — не воспринимать ребенка всерьез, когда он ведет себя неадекватно. Это займет около трех-четырех месяцев (в зависимости от ребенка). Затем, когда вы найдете подходящую возможность, например, когда другой ребенок делится игрушкой с вашим ребенком, напомните ему: «Тебе приятно, что дети делятся с тобой своими игрушками?». Когда он кивнет, скажите ему: «Они счастливы, что ты делишься своей игрушкой с другими». Остановитесь на этом и не заставляйте ребенка сразу же. После нескольких повторений пусть он попробует поделиться игрушкой с другими детьми. Благодаря практике он усвоит, что игрушка принадлежит ему и что он получит ее обратно, когда поделится ею с другими. Большинство детей вступают в стадию совместного времяпрепровождения в возрасте около трех лет.
Примечание 1: Взрослые никогда не должны дразнить ребенка, который находится в периоде сильного осознания прав собственности, заставляя его взять что-то, заставляя его плакать, а затем пристыжая его словами: «Ты такой скупой! Это запрещено!
Примечание 2: Когда ребенок в состоянии поделиться, нужно принять еду и не говорить: «Я тебя дразню, я не ем, ты можешь есть», это отказ поделиться и принесет разочарование ребенку. Тогда ребенок будет ассоциировать обмен с разочарованием, не будет получать удовольствия от обмена и постепенно станет неохотно делиться.
В возрасте трех-четырех лет ребенок вступает в чувствительный период порядка, совершенства и упрямства. Если взрослый отломит кусочек торта и даст его ребенку, ребенок заплачет и откажется его принять.
Другие чувствительные периоды имеют свои проявления, такие как чувствительный период поклонения и обожания в возрасте пяти или шести лет, чувствительный период брака и т.д. Только когда детям позволяют проходить через них плавно и естественно, они могут сохранить здоровое состояние ума. Родители могут обратиться к книге г-жи Сунь Руй Сюэ «Запечатление чувствительных периодов вашего ребенка», которая является обязательным чтением для родителей.
Неправильные знания прививаются в процессе раннего обучения, всегда используются «обучающие» методы, чтобы вызвать сопротивление у детей.
Часто говорят, что период до трех лет — самое важное время, не в плане того, сколько знаний усваивают дети, а в плане их психологического роста. Психологический рост является важной частью воспитания детей младшего возраста, а здоровый ум — источник счастья на всю жизнь. Это время баловать ребенка, ставить его во главу угла, позволять ему есть в одиночестве, делать все за него, не уважать его, легко и заранее удовлетворять его материальные потребности, игнорируя при этом его внутренние чувства и т.д. Такой способ подчеркивания материального удовлетворения над духовным питанием приведет только к появлению нездорового и несамостоятельного ребенка.
Не учите своего ребенка, просто покажите пример. Многие могут подумать, что я говорю глупости о том, что детей нельзя учить, и я не понимал этого утверждения, когда впервые столкнулся с ними. Например, когда гость здоровается с маленьким ребенком, а тот не отвечает, взрослый обычно из вежливости и с выражением лица побуждает ребенка сказать: «Поздоровайся, почему ты не здороваешься с тетей, почему ты не отвечаешь? Учить — это учить, а учить — это давить на ребенка. Учить и обвинять одновременно — это мучить ребенка. Все, что нам нужно сделать, это имитировать тон голоса ребенка: «Здравствуйте, тетя!». Или «Пока, тетя!». «Спасибо, бабушка, я поел». И так далее. Речь идет о моделировании, а не об обучении.
Ребенок с ловкими пальцами может начать практиковаться в надевании обуви примерно в 18 месяцев, и если он наденет ее задом наперед, большинство родителей скажут: «Неправильно, неправильно, слева и справа». Ошиблись слева и справа? В способностях малыша нет правильного или неправильного, если сказать ему, что это неправильно, он будет напрягаться, а тон нашего голоса заставит ее нервничать: в чем дело, почему мама так плохо говорит? Просто спокойно скажите ребенку: «Поменяй два ботинка местами». Это говорит ему, как правильно поступить и все, не пытайтесь «учить: это лево, это право (мозг ребенка очень прост, просто примите правильные инструкции, это слишком сложно для него)». По моему опыту, после месяца или двух подсказок ребенок сможет надевать ботинки и будет делать это направо и налево без ошибок.
При обращении с игрушкой, вам также нужно просто продемонстрировать: «Малыш, смотри, как мама это делает», мама замедляется и делает демонстрацию, после этого дайте ребенку время и возможность приспособиться и делать это снова и снова самостоятельно, не мешайте ему, не укоряйте его, когда он делает небольшую ошибку: «Неправильно, неправильно, не так». Не перебивайте его и не пилите, когда он совершает малейшую ошибку: «Не так, не так, не так». Это лишает ребенка возможности усваивать внешнюю информацию. Если всему учите вы, то способность ребенка учиться самостоятельно часто теряется, когда его никто не учит. Вот так мы разрушаем концентрацию детей! Что мы должны делать, так это терпеливо ждать, пока он привыкнет, и уж точно не критиковать. При достаточной любви и уважении ребенок даже способен к самообразованию.
В-третьих, никогда не пользуйтесь ходунками! Всегда позволяйте ребенку ползать!
Ходунки могут принести больше вреда, чем пользы здоровью вашего ребенка. Обучение ходьбе требует преодоления огромных психологических барьеров и приобретения навыков поддержания равновесия, тогда как ходунки не требуют такой «суеты» и могут далеко уползти при малейшем прикосновении, что затрудняет для детей преодоление психологических барьеров и адаптацию к трудному процессу обучения самостоятельной ходьбе. Именно поэтому дети, использующие ходунки, медленнее учатся ходить.
У детей-ходунков мышцы стопы расположены на цыпочках, и родителям часто приходится долго пытаться заставить ребенка приземлиться на всю стопу. С ходунками вероятность того, что ребенок поползет, значительно снижается. Многие пожилые люди часто гордятся тем, что «моему внуку не нужно ползать, он просто ходит, это здорово!». Они не понимают, что человек должен ползать, чтобы быть здоровым. Дети, которые не ползают, имеют плохую физическую координацию, что влияет на их жизнь и движение. Плохое развитие вестибулярного нерва влияет на будущее чтение и письмо, а также может препятствовать развитию речи.
В-четвертых, правильное обращение с плачущими эмоциями вашего ребенка — это начало формирования хорошего характера.
Радость, гнев, печаль, счастье и страх — все это нормальные проявления эмоций, которыми древние одарили людей. Мы, взрослые, всегда любим радостные вещи и часто считаем плач раздражающим.
К плачу ребенка нужно относиться терпеливо, а не просто говорить ему «не плачь, не плачь», что является очень большой ошибкой. Взрослые просто должны нежно обнять его, погладить по спине и сказать первые слова: «Малыш, мама знает, что …… (что только что произошло), тебе очень грустно, мама тебя понимает». «Малыш, мама знает, что тебе больно после падения и немного страшно, не так ли», — это эмпатия, показывающая, что мы понимаем его и принимаем его печаль — это начало корректировки его эмоций.
Второе предложение должно быть таким: «Мама знает, что ты расстроен (это важно)», это быстро подбодрит его, а третье: «Мама любит тебя, мама понимает тебя». Третья фраза: «Мама тебя любит и понимает». Если вы научитесь этому, ваш ребенок, скорее всего, убежит искать друга еще до того, как слезы появятся на его лице. (Я пробовала этот метод так много раз, и он работает так хорошо, что люди часто смеются надо мной, потому что я воспитатель детей младшего возраста и вы можете просто уговорить своего ребенка сделать это. (На самом деле, этот метод — не уговаривание, а сочувствие).
Когда мы воспитывали наших маленьких мальчиков, мы чаще всего говорили: «Мальчики, зачем плакать!». «Как вам не стыдно, мальчики плачут!». В детстве взрослые часто не дают мальчику выпустить свою грусть, и он медленно взрослеет, не зная, как ее выпустить, и не умея выразить свою привязанность, поэтому я уверен, что многие жены могут рассказать о том, как трудно заставить своих мужей сказать, что они вас любят. Это означает, что когда такой мальчик вступит в брак во взрослом возрасте, он определенно не сможет хорошо общаться со своей женой и повлияет на качество брака. Пожалуйста, подумайте вот о чем: если будущая супружеская жизнь вашего сына в результате может оказаться несчастливой, будете ли вы по-прежнему останавливать плач своего маленького мальчика? Пожалуйста, примите его скорбь безоговорочно! Плачущий мальчик — это не то, из-за чего стоит терять лицо!
Когда ребенок плачет в возрасте нескольких месяцев, мы часто бросаемся к нему со словами «давай, давай», это нехорошо, так как у ребенка развивается контролирующий взрослый менталитет. Вы должны сказать расслабленным и спокойным тоном: «Ты голоден? Если ребенок сопротивляется, плачет и отказывается что-то делать, используйте компрометирующий голос и скажите: «Оооооо, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет. … (сделать что-то) позже». Не позволяйте ребенку думать, что он может контролировать взрослых своим плачем и делать все, что ему заблагорассудится.
Во многих случаях методы обучения должны применяться с хорошим наблюдением и подведением итогов, а не обобщением.
5. Причина, по которой чем больше вы останавливаете ребенка в возрасте от двух до трех лет, тем больше он бьет, заключается в том, что агрессия является необходимой частью развития большинства детей.
Большинство детей в возрасте от двух до трех лет часто бьют, и взрослые никогда не должны говорить «Не бей» или «Почему ты опять бьешь?». Это не поможет. Это заставляет ребенка думать, что его действия привлекут внимание взрослого, и удары становятся все более и более повторяющимися.
Чаще всего это происходит потому, что ребенок находится в чувствительном периоде рта, рук и ног, он стремится исследовать мир ртом, руками и ногами и познавать вещи, и исследование, конечно, включает в себя тела других людей, поэтому возникают «укусы», «удары», «пинки» и другие проявления агрессии. «пинки» и другие агрессивные формы поведения.
Другая причина заключается в том, что он еще не освоил взаимодействие с людьми. Когда он еще не может правильно выразить свои мысли словами, он часто в спешке заменяет их выразительными движениями тела. Он может сказать: «Уйди с дороги» или «Не трогай мои вещи», но прежде чем эти слова вырвутся из его уст, он уже протянет руку и толкнет или схватит их.
Некоторые дети очень неуверенны в себе и пытаются выплеснуть свои чувства, нападая на других или пытаясь привлечь внимание мамы или папы. Взрослым нужно не вешать на ребенка ярлык «ты плохой мальчик, который бьет», а извиниться перед родителями и ребенком, когда он бьет, удержать ребенка, чтобы предотвратить дальнейшую агрессию, и спокойно уйти. В то же время регулируйте время, проводимое с ребенком, чтобы обеспечить ему достаточный комфорт. Рассуждения на 100% бесполезны на этом этапе жизни ребенка.
Родители детей, получивших удар, также должны сохранять спокойствие и не предполагать, что над их ребенком издеваются. Многие дети взаимодействуют, нанося друг другу физические удары, и понимают, что другой ребенок не хотел этого или у него проблемы с характером. Если вы считаете, что над вашим ребенком издеваются, это приведет к тому, что у вашего ребенка разовьется задиристая личность, и он будет задираться всю жизнь. Не ходите домой и не говорите семье, что вашего ребенка побил такой-то и такой-то. Это заставляет ребенка думать, что меня легко побить и что с ним что-то не так, что не нравится другим. Правильно будет принять извинения другого родителя и сказать ребенку: «Ты хороший мальчик, я знаю, что ты просто хотел поиграть с нашим ребенком (вы можете изменить формулировку в зависимости от ситуации), так что вы можете пожать друг другу руки».
После трех лет, когда ребенок становится более сознательным, если он все еще бьет, изучите причины, по которым он бьет (есть ли насилие в семье и т.д.), чтобы устранить первопричину, и говорите ему «нет» каждый раз, когда он нападает на кого-то. Обратите внимание, что я использую слово «нет», а не «не бить», и не добавляю негативное сообщение. Когда ребенок демонстрирует негативное поведение, первое правило — играть и еще раз играть! Не усиливайте!
Дети от природы любят пробовать и повторять поведение, которое вызывает интересные, стимулирующие последствия и привлекает внимание взрослых. Самое правильное — сделать последствия такого поведения бессмысленными, и он, естественно, сдастся.
VI. Почему мы относимся к детям как к цирковым артистам? Не делайте с детьми того, чего взрослые не хотят, чтобы делали с ними.
Многие семьи приветствуют своих детей, когда у них дома гости: приходят, приходят, приходят, поют песню или танцуют. Это крайне неуважительно. Не позволяйте ребенку выступать перед гостями, так как это приведет к тому, что он вырастет, посвящая все свое внимание тому, чтобы угодить другим, и, став взрослым, если другие не одобрят его, он получит огромный удар и не сможет хорошо выступать в той степени, в которой он внутренне способен.
»Если бы детям дали возможность выбрать самый раздражающий вопрос, который им когда-либо задавали, этот был бы на первом месте в списке. Подумайте: если бы «инопланетянин», в два-три раза выше вас ростом и в несколько раз больше весом, посмотрел на вас сверху вниз и спросил безразличным тоном, вы бы с радостью ответили? Вы бы долго смотрели на этого грубого «пришельца», не так ли? Так как же мы можем обвинять нашего ребенка в грубости, если ему не нравится отвечать на вопрос?
Мы должны: приседать, держать глаза параллельно глазам ребенка, представиться, а затем спросить имя ребенка: «Я мисс (тетя) Лам, очень приятно познакомиться с тобой, не мог бы ты сказать мне свое имя?». И помните, никогда не прикасайтесь к ребенку случайно при первой встрече, это надлежащая ухоженность взрослого человека! Если кто-то так поступает с вашим ребенком, не будьте лицеприятны и даже не помогайте другим насмехаться над вашим собственным ребенком: «Да он просто не разговорчив!». «Почему ты такой грубый, ответь дядя». «Он такой трус» и т.д. Если родители постоянно ставят ребенка в такую несчастливую ситуацию, вам будет очень трудно сделать его общительным и жизнерадостным. Так часто родители в ответ говорят, что мой ребенок — маленький хулиган дома, но маленький кролик, когда он выходит на улицу. К ребенку относятся с таким уважением, что он ведет себя как хулиган внутри и снаружи.
Хотели бы вы, чтобы люди смеялись над вами, мама и папа? Нет. А вы бы не стали? Поэтому не смейтесь, когда наши дети говорят что-то, что вызывает у вас смех. Например, если ребенок говорит: «Мой папа не купается в одежде!». Семья смеется, а затем намеренно спрашивает ребенка: «Ты надеваешь одежду в душе?». Разве это явно не портит сознание ребенка? Многие семьи часто отпускают подобные шутки в адрес своих детей. Не дразните своего ребенка. Я часто без раздумий отвергала дразнилки своего ребенка: извини, моему ребенку не нравятся такие шутки. Мы должны выбирать между нашими детьми и сохранением лица.
Мы часто невольно передаем негативные послания нашим детям!
Не рассказывайте людям о «плохом поведении» вашего ребенка в их присутствии. Например, многие мамы часто говорят при гостях: «Вот какой он робкий!». «Он просто не любит есть!» Таким образом, вы внушаете ребенку, что ожидаете, что он будет таким же. Он достигнет результата в том направлении, в котором вы хотите: он определенно будет становиться все более и более робким и все менее и менее склонным к еде. Сила словесного внушения огромна. Если вы притворитесь, что говорите это тайком от кого-то другого, а потом дадите ребенку услышать: «Знаешь, наш малыш сегодня был особенно смелым на качелях!». «Знаете ли вы, что мой ребенок сегодня сам съел полную миску риса». Это послужит сигналом для ребенка: «А? Мама сказала, что я храбрый? Правда? Ну, завтра я буду еще смелее!». «Ах, мама так счастлива, ну, завтра я съем еще одну большую миску». Это позитивная подсказка, которая попадает прямо в подсознание ребенка и оказывает огромное влияние.
Не угрожайте ребенку: «Если ты будешь больше шуметь, мама тебя не захочет». Это самая большая угроза, самый глубокий страх. Потому что маленький ребенок не может выжить без семьи. Словесное насилие матери по отношению к ребенку — это начало плохого характера. Правильно будет сказать: «Пожалуйста, тише, мама тебя любит!». Все остальное, что заставляет ребенка чувствовать, что что-либо внешнее причинит ему боль, не должно быть сказано.
Особый акцент: никогда не говорите такие вещи, как «Не шумите больше, приедет полиция». «Продолжай в том же духе, сейчас придет доктор и сделает тебе укол». «Спи, большой плохой волк идет». Если вы не будете угрожать своему ребенку таким образом, то, выходя на улицу, он будет щедрым, живым, здоровым и уверенным в себе.
Примечание: Никогда не шутите со своим ребенком злыми шутками: «Ты больше не нужен своей маме, она не придет за тобой». Вы должны держать своего ребенка подальше от тех, кто говорит ему подобные вещи. Такие шутки очень плохи и наносят огромный вред чувству безопасности ребенка.
Ребенок, который говорит много молока, должен быть результатом плохого языкового воспитания родителей.
Никаких молочных разговоров, таких как «ноги, ноги», «ботинки, ботинки», «обед, рис» или даже выдумывание собственных плаксивых слов, которые никто не понимает. С самого рождения каждое слово, сказанное ребенку, должно быть грамматически правильным и произноситься на родном языке. Основному воспитателю следует использовать преувеличенные формы рта, четкий голос и медленный темп при разговоре с ребенком, например, «ребенок- ребенок- ребенок- спит- проснулся». Никогда не говорите молочными словами, иначе, когда им исполнится четыре или пять лет, они все еще будут произносить слова невнятно. Зачем заставлять ребенка заново учиться говорить на молоке, если он может освоить стандартное произношение за один раз? Это пустая трата времени, энергии и мест хранения нейронной информации.
Многие дети к двум и более годам все еще не могут отличить «ты» от «я», и это результат того, что взрослые не обращают на них внимания. Для того чтобы дети как можно быстрее освоили местоимения первого, второго и третьего лица, матери должны использовать личные местоимения при общении со своими малышами после недельного возраста, чтобы они могли подражать им. Чаще говорите: «Я налью тебе воды», и реже: «Мама наливает воду ребенку». Когда ребенок говорит: «Детский», взрослый должен ответить: «Да, он твой». Не смейтесь, когда ребенок говорит что-то не то, так как его выведут из комнаты и он потеряет возможность учиться.
Не говорите ребенку «слушаться», но позвольте ему с радостью следовать правилам и усвоить их как убеждение на всю жизнь.
Существуют всевозможные правила поведения, которые можно найти повсюду в китайском семейном воспитании и общественном устройстве, но мало кто им следует. Может быть, это потому, что китайцы от природы не соблюдают правила? Это потому, что мы не говорим о правилах в нашем образовательном процессе? Определенно нет. Выходя в мир в наши дни, мы видим, как далеко мы ушли от мировой цивилизации. Пока нет надзора, мы нарушаем правила, и нам еще повезло, что «нас никто не должен видеть, верно?». Почему?
Большинство людей в развитых западных странах верят в Бога, и в их сознании укоренилось, что я не могу поступить плохо по совести, Бог это увидит. Именно поэтому в Германии нет контролеров на станциях метро, многие супермаркеты за рубежом сами взвешивают и пересчитывают билеты, а безусловный возврат товара является обычной международной практикой. В то время как мы растем под присмотром других, слушая дома наших матерей и отцов, постоянно напоминающих нам о том, что нам нельзя делать то или иное, а когда мы идем в школу, слушаем наших учителей и подчиняемся тому или иному, у детей никогда нет возможности самим судить о правилах, которым они должны следовать спонтанно в процессе собственного взросления. Шокирование правилами — это проверка ребенком наших границ, но на самом деле это начало подчинения, и нам нужно быть терпимыми и напоминать ему «что ты забыл?». а не критиковать его и оказывать на него давление. («Как ты забыл» также не следует использовать, поскольку слово «как» оказывает давление на ребенка и подразумевает упрек).
В то же время мы должны полностью уважать спонтанное исследовательское поведение ребенка. Когда спонтанные исследования ребенка уважаются, он начинает следовать правилам, которые мы для него устанавливаем, то есть учится быть мудрым и послушным по отношению к другим, когда появляется свет дисциплины и правила усваиваются. Интернализованные правила останутся с ребенком на всю жизнь, и следовать интернализованным правилам очень приятно и легко.
X. Как вести себя с детьми, хватающими игрушки в процессе взаимодействия.
Как только малыши начинают взаимодействовать, следует установить принцип: кто владеет игрушкой, тот и решает. Взрослые не должны заставлять ребенка делиться своей игрушкой с другим ребенком, равно как и побуждать его отдать ее кому-то другому. Если это общая игрушка или предмет для игры, тот, кто первым получит ее или первым начнет с ней играть, имеет право решать, продолжать игру или уйти, а остальные дети должны ждать. Часто, когда ребенок не получает игрушку, которую он хочет, он плачет, и взрослый может сказать спокойным тоном: «Мы должны научиться ждать!». Также можно отвлечь внимание ребенка и увлечь его на время другой игрушкой. Когда ребенок не хочет делиться, взрослые никогда не должны говорить: «Ты просто вредный», «Ты скряга» и т.д. Он никогда не научится делиться, если на него постоянно вешать ярлыки. Ребенок знает, что он имеет право собственности на свои собственные вещи, и только после этого он может говорить о совместном использовании. Если взрослый отдает игрушку своего ребенка другому ребенку из уважения, то вы говорите своему ребенку, что он тоже может взять чужую игрушку, поэтому правила должны быть одинаковыми во всех случаях. Обычно после трех лет ребенок узнает, что если он поделится игрушкой с кем-то другим, он все равно сможет получить ее обратно сам, поэтому он с удовольствием делится. Важно не спешить развивать в ребенке качества щедрости до трехлетнего возраста.